Mini me.

Last year, i didnt post anything here. I was too caught up WFH with a baby, and another kid. the fact that i only have a post in 2020 few months before i gave birth... eh busynya aku hahaha. macam unfair sebab abang dia banyak la jugak aku mention dalam ni kan.. sindrom mak-mak kot benda macam ni pun rasa tak adil hahahaha.

This story is for your, Nur Laila... if one day you come across this blog, please dont be ashamed to know this lady who sometimes curses is your mother hahaha. 

I was confirmed pregnant in September 2019... not far from your father's birthdate - just like how i discovered i was pregnant with your brother. hahaha aku rasa memang aku ditakdirkan berperangai penjimat in nature; dua tahun (2015 and 2019) aku bagi pregnancy test kit je as hadiah kat laki hahahahaha. before i tested myself, somwhere early september, i still remember i had terrible gastric pain. like i had to rely on gaviscon for a while. and we had booked our flights to Perth to celebrate our anniversary (crazy deal this one, will talk about this trip if I have the mood haha). masa dekat perth tu... i was all ready - ubat migrain, ubat gastric, painkillers etc. last trip to perth in 2017 i suffered so much hahahah tak ingat la ada cerita kat sini ke tak. but anyway, masa kat Perth tu, not only my stomach buat hal - gastric... hari-hari makan gaviscon extra ke apa tah nama tu... yang sachet tu.. lepas tu pinggang buat hal sakit gila nak mampos. like i couldnt even stand. but you know la kan... kau dah bayar takkan nak terbaring lemah. so setiap hari aku akan telan painkiller... walaupun masa tu aku patut period tapi aku salahkan kepenatan sebab tu aku tak period-period. nak beli test kit kat oz rasa macam sayang duit... so aku kata, takpelah balik nanti kalau tak period gak aku test. weh gila weh.... nasib anak aku tak jadi apa. 

kitorang pegi oz tu 12-16 september. 21 september aku baru test haha. test dengan kit murah pluppppp laju naik double line. time ni aku diam je lagi. aku cakap dengan laki, nak pi farmasi. tak pueh hati pakai kit murah. gigih pi beli kit mahai yang boleh habaq dah berapa week tu. baziaq betui duit buat boh ayaq kencing ja punnn hahah dasar. tengok naik kat skrin sah laa mak buyong wehhh... dah 3+w katanya... aku suruh ali posing pegang kit tu, pastu aku whatsapp gambar kat laki aku. hahaha camtu jela kot. takdelah drama nak peluk nak nangis ke apa. kali ni aku laki bini tak panik dah hahaha macam masa ali dulu tudia mengarut betul ketakutan tu hahahahhaha. 

bermulahlah rutin baru mabuk teruk berganda-ganda... ali dulu mabuk lepas asar membawa ke subuh. hat ni sepanjang masa mabuk.... ayam tak lalu langsung.... manis memang tak boleh. ayaq kosong ja lalu. macam biasa turun berat merasala kurus time pregant haha. and aku kena GDM wehh.... memang sah la bukan aku kalau takdak drama time pregnant... pastu kena warded suspected batu karang (sama wehhh macam abang dia), suspected hypereclampsia so kena paksa warded jugak, tapi last-last prognosis - leaking hahaha. and anak aku kena hantar nicu jugakkkkk apo nasib anak-anak aku ni haha. jap citer satu-satu.

GDM tu aku macam down jugaklah. sebab aku agak menjaga sugar intake aku... even before pregnant pun aku memang tak suka makan sweets sangat... and air pun sama. if aku boleh avoid, aku avoid... and bila pregnant mabuk siap tak boleh anything manis... tup tup merah eh nurse tulis confirmed GDM. dengggg frust hahaha. so bermulalah masalah kena kerap cucuk jari test gula.. apa ke nama test tu eh. ooo BSP... fuhhh tension kalau terlebih. sebab nanti kena test lagi kerap hahah. pendek kata memang stress la. pastu masuk plak tahun baru, dah kecoh covid apa semua... beranak pun sengsorang no visitors... tapi aku suka je. entah kenapa aku enjoy takde visitors. cuma kalau boleh biarla laki boleh tengok sebab aku ni attachment dengan laki je, dengan orang lain tak berapa sangat hahaha kemain kau memilih kau ingat sepital tu bapak kau punya keee. anyway, bila kau ada GDM ni dorang risau la baby kau besar kan. but overall okay la, berat pun naik terkawal.. memang tak banyak kali pun scan sebab macam takde isu sangat selain GDM tu. ali punya buku pink buruk sebab banyak kertas scan. dah tu asyik bleeding je haha. buku pink laila buruk sebab aku selalu kelek kena buat BSP haha macam-macam eh lain anak lain betul jadinya. 

gender laila was known quite early sebab masa tu aku buat check up dengan pakar; kengkonon untuk dapatkan pengesahan pregnancy ok apa semua nak amik insurans. she casually told me that my baby ni girl.. aku macam eh boleh tau eh sebab awal sangat lagi. dia cakap, she is so well experienced, so dia memang boleh detect awal. aku pun excited-excited habaq kat laki... laki pun layan pi lahhh mak buyong kan hahaa. lepas tu dalam january kot aku pi buat detailed scan. kemain beria bawak laki dengan anak konon nak excited sesama. end up dua-dua tu kelaparan hahaha aku pun bukan tau sangat nak tanya apa. tau kata semua alhamdulillah ok, sihat oklaa... 

masa aku 37w+ macam tu, aku punya bp tak cantik. tambah plak ada protein dalam urine... kena mai repeat lagi esok tu. kalau tak ok jugak, doktor memang refer pakar terus. dengan kaki bengkak macam anak gajahnya... esok mai balik pun kantoi bp tak elok. lepas dari borderline sikit ja. tapi doktor kk tak mau amik risiko, so hantaq pi putrajaya jugak. dahlah bulan posa weh... laki aku bukak posa dalam kereta ja sebab aku tak dapat katil lagi. kesian betul haha. dalam 4 hari camtu kot, tengok bp elok je sepanjang dok sepital. rupanya aku stress kerja kat rumah kah kah kahhhhh.... doktor kata, takpalah pi balik sampai rasa nak beranak. aku dah seronok la canang habis kat laki kat anak semua... lepas tu doktor kata, takpalah nak be safe, kita scan last saja nak tengok apa patut before kita tulis discharge note. sekali tudiaaaaa.......... ayaq ketuban aku kurang dari jumlah last scan. which means aku dah leaking. last scan pulak macam almost 2 weeks ago. doktor dok tanya-tanya aku tak rasa leaking ka. aku kata memang takdak pun... abang dia memang macam air paip so bolehla rasa kan. doktor kata since tak boleh detect bila exact time aku start leaking, jadi berisiko tinggi nak bagi aku balik. teruih decide nak induce... punah harapan aku nak merasa sakit beranak tanpa kena paksa ni.

lepas tu, ada this weekend ni doktor pakar on call mai. dok bekeng-bekeng apehal tak bagi aku beranak lagi dok nak tunggu weekday la apa la. eh aku mana tau. dia tanya, aku jawab. pastu dia kata kalau dia, dah tau leaking takdak nak induce-induce dah. dia czer je terus sebab memang ada history takde bukaan pun sebelum ni. dia tanya aku, u nak normal ke? errrr apa punya soalan la. aku jawab la, nak je cuba kalau ada rezeki. kalau takde, ok je czer pun. pastu eh dia emo eh...... dok bekeng lagi cakap ntah apesal aku nak sangat normal bla bla bla menengking-nengking. agaknya dia tengok muka aku teging je, dia siap cakap nama dia... pastu dia kata nah nama i, u boleh buat report kalau tak puas hati hahahaha. ala doc, muka i je teging i bukan suka gaduh dengan orang. paling-paling pun aku judge kau takde kasih sayang je hahahha. pastu dia nak check bukaan aku.... yang aku rasa paling tak professional bila dia buat statement "u nak normal sangat kan? biar i buat.. nanti u tau la" and dia rodok korek eh babun macam nak putuih nafas aku. pastu lepas tu... dia boleh cakap, i strongly feel u tak boleh normal. percayalah. eeee saiko. kau pakar kan. kau jela decide. aku ikut jela.... brengsek betul hahaha. nak suruh czer, cakap jela. tapi tak bolehkan? sebab kau ada sop. so buat jela ikut sop sepatutnya. ada ke hamun patient macam tu. patutlah ada orang cakap certain doktor memang suka czer haha. walaupun last-last memang aku tetap takde bukaan.. means apa dia cakap tu betul, tapi tak perlu kau letak aku dalam keadaan mental macam tu. jimbet kepala berjambul betul. dah induce tu satu hal gak. dah la tak boleh jenjalan.... terjuntai macam apa. pastu bleed weh. berdarah-darah lendir semua. aku ingatkan tu tanda berjaya la hahahaha. last sekali sama jugekkk hazab betul kena seluk bebanyak kali ni.

beranak czer time covid ni seksa weh. kan aku pernah cerita masa anak first, depa dah letak warmer apa semua pun aku ketaq teruk.. kali ni warmer takde weh. sebab tanak ada wap ke apa tah. tapi kali ni aku kontrol ketar badan aku... dapatla nampak dia potong buang parut lama... wehhh selai kulit tang parut tu dia keluarkan.. gila ah. pastu aku rasa la dia godek-godek... and kali ni aku dapat tengok depa tunjuk anak aku time licin-licin berselut tu. bertempik gempita suara dia. tak tau nak habaq perasaan tu... lega.. and paling bagus, ubat bius berkesan sampai aku balik wad hahahha. and serius sakit tak sama macam beranak ali. walaupun czer aku rasa memang beza. rasa kuat betul. oh, masa tengah nak tutup balik luka tu, doktor cakap apesal aku bleeding teruk. tutup sini, sana bleed... tutup situ, sini bleed... dia bukan cakap kat aku, dia cakap sesama depa haha tapi masa tu aku rasa wow apehal ketegaq body aku ni hahaha ajaib aku masih hidup. 

dah balik wad, depa hantaq seketui anak. tudia macam anak cina. sebijik weh rupa nenek aku. haaa kesan bius teruk kali ni. aku ketaq and muntah non stop. aku beranak dalam 3+pm. sampai tengahmalam aku muntah-muntah and ketaq. amik gambaq pun ketaq and lalok tapi sebab nak canang aku dah beranak, gigih snap sana sini hahahah. tengah malam, aku perasan anak aku naik bijik-bijik kat belakang telinga. macam nanah. alerted the nurses, depa panggil doktor mai. masa tu kecoh kata covid ada ruam kan. benda pertama esok pepagi depa suruh siap nak hantar masuk nicu. kesian anak aku terasing dok dalam incubator paling jauh terbogel sengsorang hahaha. doktor kulit mai... alhamdulillah takdak apa. tapi sebab depa dah start antibiotik, kenalah stay nicu for few days. bermula la kisah pantang takdak anak kat sisi.. tapi sebab dah biasa dengan masa abang dia, aku chill jela. takdak rasa apa pun. in fact, rasa macam ok takpe... Allah nak bagi aku rest kejap ni. dok nicu pun tak lama... macam 3 hari camtu ja. 

rupanya ruam tu takdak kaitan dengan covid, nothing serious and normal saja... tapi seawal umur 2 hari dah dapat label ada eczema hebat bukan?? hahahahha. so gitu jelah kisah beranak kali kedua... ooo kali ni ada sop baru kot. sapa yang czer kena cucuk heparin 2x sehari selama 10 hari. dahla aku dapat bekalan ubat kena bawak 2x sehari pi cucuk. patut pi kk... tapi larat la kau covid2 kan... aku buat kat swasta. sekali cucuk rm15 nasib la ada insuran outpatient so swipeee swipppeee layangkan kad insuran sahaja hahaha.

tu jelah kot. mak draft posting ni february. lepas tu hidup macam tahi terus aku pun lupa posting ni hahahaha. nasib la anak kuuuu di usia mu 2 tahun 6 bulan baru mak teringat nak post balik. more about you, mini me! tapi nanti-nantilahhhhh #macambiasa entah bila hehehe. bye.

Hola!

weh, valid lagi ke eh menulis kat sini hahaha. tapi takpelah. aku nak update sikitlah apa dah jadi kat diri aku lepas kena covid tu. aku ingatkan aku kena long covid. aku asma teruk weh... like sehari mesti 4-5x kena attack. like simple things i did - stuck dalam traffic jammed, angkat anak naik kereta and buckle up pun aku boleh kena asma. aku rasa memang deteriorate sangat masa tu, and rasa macam life takde kualiti gila la.

tambah pulak struggle dengan masa tu isu kerja (tak berkesudahan hahahaha) dan masalah tengah belajar postgrad... i've started to have problems with husband jugak. gaduh-gaduh kecil membawa kepada gaduh besar... aku start jadi baran and pukul anak-anak... haih. climax of everything, bila SV aku said nasty things... and did not try to help at all to guide etc (banyaklah dia buat macam-macam)... aku decide aku nak quit. cold and bold aku terus decide untuk drop everything. 

and that was when my asthma was healed. hilang terus.

sepanjang masa aku berbalah dengan perasaan sendiri. yelah, 3 subjek je lagi aku nak tamat masters ni weh. tiga je lagi ya ALLAHHHHHHHH.... rasa rugi tak?? yeeeee..... menyesal tak?? takkkkkkk weh takkkkk. aku dah redha. masa aku bagitau laki aku hawa-hawa nak berhenti tu... ada la jugak benda dia cakap menyinggung perasaan. seminggu aku terpikir-pikir apa dia cakap. tapi yelah. kita yang kenal diri kita weh. no one else hatta tidur sebantal satu selimut semua. kita yang tau struggle emosi kita. aku mak. tidur tak cukup sebab anak menyusu. dah la sejenis nangis jerit-jerit tengah malam... ya ALLAH hilang sabar aku. anak aku trauma dengan mak sendiri. kau rasa??? jadi tak. aku tak menyesal. kalau ye pun aku berjaya dapatkan masters aku tu, anak aku dapat apa? mak yang zalim. kau tau tak?? kejam. sebab aku pukul dia. aku tarik rambut dia. aku sepak muka dia mulut dia sampai berdarah. sebab aku tak tahan dia cranky, dia menangis-nangis melekap dengan aku. sebab aku cuba nak study. aku jadi baran semua benda aku rengus. aku sinis. and that is not the memory i want my kids to have about their mother. 

she was only 2. aku ingat dia keras, dia takde perasaan dia lain macam perangai banding abang dia. aku rasa dia monster dan dia sengaja sabotaj aku. aku jadi macam binatang dengan anak sendiri. attacking her when i was supposed to protect her. i am her mother. and that saddens me. so yeah, aku tak menyesal. it's okay aku takde masters. yang penting anak aku tak ada monster as mak. eh macam rhyme haha.

aku rasa macam gelap sangat masa tu... paling sedih teringat suara sayu mendayu dia menangis di balik pintu... tak mahu dipeluk dan dipujuk. she was only 2......

and that's it. 

few months after, dialah anak paling gembira... berceloteh itu ini.. suka peluk dan cakap terima kasih pada aku. suka cakap rindu makkkk.... cubaan aku nak menulis ni pun aku tak boleh berhenti menangis. she was only 2... kesian dia hilang mak kejap. semoga ALLAH pelihara anak aku dari kejahatan aku sendiri. selalu aku cakap dengan husband she grows up too soon... terlalu cepat sangat. sekarang 2 tahun 6 bulan, dia dah berhenti menyusu... and her speech masyaALLAH terlalu lancar... boleh nangis dengar dia berceloteh bagitau apa dia rasa. that she was sad i was mad at her.... "laila sayang makkk... rindu makkk... terima kasih mak jaga laila."

Lillahita'ala, takde sedikit pun rasa kesal being a drop out. aku percaya, bukan rezeki aku kat situ. dan aku bersyukur ALLAH tak biar aku hanyut mengejar dunia sehingga anak aku jadi mangsa. dan baguslah. apa yang aku ingat long covid tu cumalah symptom anxiety rupanya. 

banyaklah lagi punca anxiety tu usahlah kita cerita di sini. ni pun rasa dah panjang hahahaha. kau tau apa lagi yang bagus bila aku berhenti belajar? laki aku sendiri cakap aku lebih tenang, i am being myself again... dan aku lebih gembira. kehidupan aku siang kerja balik fokus anak-anak dan suami. aku tak mampu untuk buat lebih lagi. cukuplah setakat ini, ini sajalah kemampuan aku. 

dunia mungkin tak memandang tinggi pada aku sebab yelah, walaupun aku pendidik tapi education level aku degree saja... but that's okay. aku content dengan life aku... dan yang penting, aku happy. alhamdulillah.