Saturday, December 31, 2011

what i want most now.

to spill out everything that bothers me to the utmost.

i already have the answer.
the choice to make.
the cure of the pain.

but the cure isn't just a cure.
it will kill me instantly.
problems are solved, but i'm dying.

how i wish i'm a real angel.

Friday, December 30, 2011

andai aku seorang ibu.

tengahari tadi aku melepak di pantry dengan kawan-kawan. ada seorang kawan aku baru je menjadi ibu tiga bulan lepas. dan hari ini beliau membawa anaknya ke pejabat. aku tak ada masalah kalau kau mahu bawa anak ke pejabat, tetapi jika ada rancangan mahu ke suatu tempat adalah lebih baik jika rancangan itu difikirkan baik-baik dan memasukkan anak sekali. sebabnya bila anak ditinggalkan dengan kawan-kawan di pejabat, lepas tu menangis punyalah kuat haih kesian pulak ye dak?

memang orang lembut hati dengan bayi, tapi aku harap walaupun kawan-kawan neh baik-baik belaka janganlah dibuat selalu sebab nanti orang mengata pula. aku boleh je tolong jaga tapi aku tak jaminlah aku takkan bercakap tentang sikap ibu suka lepas tangan ni. jujur neh aku cakap awal-awal.

anaknya selsema. mengikut pengalaman aku yang banyak jaga budak dan bayi, jangan bagi dia tidur bantal rendah. ini, main letak je anak tu. sudahlah tak selesa, kipas angin betul-betul atas muka, macam mana nak tidur walaupun aku tengok muka dah selebet sangat sebab mengantuk.

anak tak menangis, dijolok jugak suruh menyusu sebab konon nak bagi tidur. lepas tu dah tidur, biar je menggonggong kantung susumu itu. mak aku marah kalau macam tu. sebab bila dah dibiasakan macam tu, konsep dia sama macam kau bagi anak tidur dalam buai. bila tak ada atau tak buat macam tu ragam dia lain macam. end up bila ke majlis kau pun berkepit je dengan anak terus kelihatan seperti berat tulang ha dah jadi mangsa umpatan orang lagi. orang kalau nak mengumpat neh bukan kira kau mak ke ada anak kecik ke hapa. so jangan bagi peluang untuk diumpat.

lepas tu kalau anak dah tamau menyusu, cepat-cepatlah kaver buah dada kau tu. hadoi walaupun aku perempuan dan mungkin jadi ibu suatu hari nanti tetap aku tak teringin nak tengok buah dada orang neh. kalau ye pun kau rasa buah dada kau mengancam tapi biarlah laki kau je yang tengok, okay?

aku tegur juga tadi anaknya tak selesa hidung tersumbat. tapi yang dia jawab 'eh tak ah, kahak je'. duhhhh dah kalau bernafas berbunyi kahak maknanya dia bernafas guna mulotlah~ aku tak tahu pula kahak tu menghasilkan bunyi di hidung grrrr. nak jadi ibu neh bukan cuma teran dan keluar anaknya, tapi pekalah sikit dengan benda-benda lain. aku tak sampai hati aku ambil dan tepuk-tepuk sampai tidur. yang maknye tergodang tidur jugak haih tak segan ke anak kau orang yang concern. kalau tak fikir anak tu memang la aku tendang maknya wahahah bengis nyahhh.

dan paling aku tak boleh blah, haih tukar lampin anak tapi kau tak basuh alat sulitnya. alasan, anak alah dengan wet tissue. errr kalau camtu kenapa tak pakai air? peliklah. kau tahu tak hukum najis? kasihan anakmu. memanglah najis bayi lelaki hukumnya najis ringan tapi kasihanilah anakmu diselaputi air kencing sendiri wawawa. kami yang lain terpaksa berpandangan sesama sendiri.

hurmmm kalau fikir-fikir memanglah aku neh tak baik juga mengata kawan sendiri di sini, tapi apa nak buat dah aku tegur tak jalan juga yelah aku ni siapa jangan kata beranak kahwin pun belum. jadi aku seperti biasa membebel di sini sebagai peringatan untuk yang membaca dan juga diri sendiri. semoga kawan aku boleh menerima hakikat bahawa dah menjadi ibu tak bermakna kau seorang yang lebih baik daripada aku yang bujang wahahahaha tah apa nasihat.

ok baiiii~

ku merindu esheeehhh.

kalau entri sebelum ini aku sepertinya meroyan sorang-sorang, sekarang aku sungguh gumbira hati berbunga-bunga hewwwwhewwwww. mana nak cari kawan baik yang sanggup mengembara ke pasar malam memburu makan malam untuk kawan baik yang sibuk berjuang mendidik anak bangsa?

jawapannya.... sudah ku temui. hihihi wahai kawan baik ku, sudahkan kamu berkahwin denganku? hihihii.

Thursday, December 29, 2011

we are all living in denial, aren't we?

aku sebenarnya  bukanlah manusia yang mudah difahami, and sometimes i hide everything i feel because i don't want to hurt anyone else. dulu, aku lebih banyak menyorokkan rasa hati. sekarang macam dah kurang sikit sebab aku selalu luahkan pada incik kekasih. 

cuma adakalanya, ada beberapa perkara aku tak boleh nak terlalu jujur. susah. sebab pertama, aku tak reti nak mulakan macam mana. dan kedua, macam biasa aku sudah tahu apa kesannya. most of the time bila aku luahkan pada incik kekasih, maknanya aku memang dah tak boleh hold everything to myself. aku rasa seperti dada aku mahu meletup.

dan masalahnya bila aku diganggu dengan sesuatu, aku keep on thinking about it. dan bila aku start untuk rasa marah, susah hati, sedih etc - aku terus jadi senyap dan berat mulut. orang memang akan instantly boleh tahu aku memang bad mood sebab walaupun mulut aku cuba untuk tak cakap or luahkan apa-apa, muka aku tetap yang paling jujur. 

sekarang aku ada satu terapi baru. aku suka hembus nafas as if orang nak bersalin. i learn that it eases the pain i have. tak kisahlah fizikal atau emosi. kadang bila aku nak marah or nak menangis, aku buat aje begitu untuk tenangkan diri sendiri. kamu bagaimana? ada tak terapi yang bagus yang boleh aku amalkan?

hari ini aku tak gembira. ada banyak perkara mengganggu minda aku. semalam aku terfikir, kadang kala kegagalan sesuatu hubungan bukan sebab pasangan itu sendiri, tapi faktor dari luar. atau orang lain. tidaklah aku kata hubungan aku dan pasangan aku gagal - aku terfikir kerana sesuatu secara tak sengaja. tapi siapa yang setuju dengan aku sila angkat tangan.

berkenaan tajuk entry - it's more like me. aku memang hidup dalam penafian. aku nafikan macam-macam, termasuk perasaan aku sendiri. kadang i really want something sooo badly tapi kerana aku tahu aku akan menyusahkan dan mungkin menyedihkan orang yang aku sayang maka aku akan beri pelbagai alasan as if aku tak teringin pun.

sometimes aku teringin nak orang tahu apa sebenarnya isi hati aku tanpa aku perlu luahkan dengan kata-kata. teringin orang faham kenapa aku marah dan sedih. teringin orang mengerti kenapa kadang-kadang aku berperangai seperti biatch atau green monster. percayalah, aku pun tak ingin mendera emosi aku begitu tetapi aku tak ada pilihan. kau ingat seronok ke mengongoi-ngongoi atau menyinga sana sini meneran to make your point heard.

aku terbayang sifat semulajadi anak kecil yang meragam kerana mahukan sesuatu tapi tidak tahu berkata-kata. aku melihat aku seperti itu. ada sesuatu yang aku pendam, tapi tak boleh diluahkan membuatkan aku berperangai jijik. seperti kau sudah geramkan sesuatu but nothing you can do about it dan secara tiba-tiba ada perkara lain yang memanglah geram tapi sebenarnya tak apa-apa pun maka terus kau amuk as if it's a big deal. heh tak apalah kalau kamu tak faham. aku faham je.

dan aku ada satu perangai pelik. bila aku terlalu marahkan sesuatu aku menangis sambil meluahkan. tu kadang  bila marah aku suka diamkan diri aje. tak payah nak luah-luah kang lain jadinya. tu kalau marah. kalau sedih tayah cakaplah. tahu-tahu dah meleleh. heh dulu muda aku tak begini pun, serius shit weh. muka ketat je orang ingat aku sombong berlagak acah-acah cun aje bahahaha. tapi sejak makin meningkat umur neh makin murah pulak airmata eee mensikkkk. dan airmata aku lagi murah bila dengan encik kekasih. ini lagi aku menyampahlahhhhh kau dah apehal nak jadi ratu airmata sangat sekarang, pompuannnnn?

huishhhh dua tiga hari ini emosi aku kurang stabil. mungkin kerana nak period. heh again, kau jadikan pms sebagai alasan padahal kau memang tak puas hati dengan macam-macam hal hari neh. tunggulah nanti dah lepas datang bulan macam mana pulak emosi aku. ke aku cakap ala-ala kita puuutaaaaaarrrr abang halim!

heh whatever.

Wednesday, December 28, 2011

teka teki


cuba teka apa yang aneh. hihihi.

working station.


aku suka je bergolek-golek buat kerja. tapi aku rasa dengan pinggang mak nenek aku ini, i definitely need a new working station. beberapa minggu lepas, pinggang aku tergeliat gara-gara meniarap guna laptop. hahhh ambik kau, sampai hari ini sengalnya masih ada. i need a small table, and a comfy chair. budget bawah 100 bahahaha nak cantik, grand tapi murah. so like my officematessss.

fuuuuhhhhh. berdebor jantung neh tak hilang lagi. takutnya nak tunggu feedback dari bakal supervisor kesayangan wuuhuuu.

Tuesday, December 27, 2011

my heart beats faster than i can imagine.
super duper anxious.


for the fear which i can't explain.

Sunday, December 25, 2011

it's a curse, perhaps.

family aku memang ada masalah dengan adik beradik on my father's side. bapak aku ada tiga beradik je, bapak aku bongsu. kadang aku terfikir kenapa kakak and abang bapak aku semacam sikit perangai. bila aku melihat adik bongsu aku perangai boleh tahan sepertinya minta pelempang aku je kerja, aku terasa apakah bapak aku pun macam tu juga sebab tu diorang pun berperangai jelik dengan bapak aku.

aku dengan bapak aku memang rapat. sentiasalah telinga aku ini menjadi tempat tadahan beliau meluahkan macam-macam. tak kurang juga aku kena khutbah dan tazkirah yang berjela-jela. aku aneh. kalau adik beradik aku claim mereka very close to him too - apasal aku je yang beria-ria mengamalkan apa yang dia ajarkan pada aku?

bukanlah nak kata aku bagus ke apa. salah satu pesan dia adalah jaga mama bila dia tak ada. aku cuba jugalah nak kotakan permintaan dia walaupun sangat susah dan mak aku pun tak sempurna, ada je yang tak kena tentang aku di mata dia. tapi tak bolehlah aku nak jadikan itu alsan untuk melepaskan tanggungjawab aku, kan? kau kata kau sayang, tapi kau tak zahirkan pun. sekadar cakap nak buat apa. lepas ni bila mama dah tak ada, i bet yang diorang akan cakap macam apa yang berlaku sekarang. papa la everything, the best. dah tak ada baru nak appreciate, untuk apa? 

salah satu pesan dia, belajar. mesti belajar. mesti jadi orang yang berguna. sekolah mesti pergi. bapak aku tak masuk universiti, hidup susah sebab dulu malas belajar, dia selalu cakap macam tu. kau kata kau close dengan papa, kenapa kau tak buat apa yang dia suruh? takkan nak kena ada depan mata baru kau nak dengar cakap dia. aku pun bukan excellent sangat masa sekolah dulu, cukup-cukup makan je. bapak aku memang kewl, aku terlambat pergi sekolah, tengok orang dah beratur gerun nak masuk jadi bapak aku bawak pergi breakfast lepak-lepak dulu. tapi lepas tu dia hantar jugak pergi sekolah. hujan-hujan pun aku pergi sekolah. jalan kaki lagi weh. no excuse. sakit period pain first time dulu sampai berguling-guling atas lantai - jadi aku ponteng. memang kena kecam ah. eh tapi tu mak aku yang kecam bapak aku tak kata apa pun hahaha.

lagi pesan bapak aku, mesti berbaik-baik dengan adik beradik. nak-nak yang adik-adik mesti baik dengan yang atas-atas. sebab bapak aku bilang, bila kau baik nanti tak la lokek nak dibelanja ke nak dihulur-hulur duit ke. lagi-lagi yang atas-atas akan kerja dulu, ada pendapatan sendiri dulu. jujur aku cakap, aku tak ada masalah dengan adik-adik lelaki so bila mereka ada hal minta tolong aku akan rasa obligated nak tolong sebab pertama, mereka darah daging, kedua mereka baik dengan aku. tapi tang bongsu neh hadoi susahnya perasaan aku ini. bagai didera rasanya. kalau dia dengar cakap bapak aku mungkin aku tak sebegini bengis dengan dia. mungkin la sebab aku neh kan garang lagi berlagak sebab aku ada degree katanya hohoooho. nanti bila dah ada masters apa pulak aku nak dilabel agaknya hihihi.

aku terfikir apakah keluarga orang seporak peranda keluarga aku. aku tak mintak banyak ah. cukup aku tak berperangai seperti kakak dan abang bapak aku. memanglah bapak aku mungkin pernah screw up - tapi kalau orang dah berubah, berilah peluang untuk dia. aku tak minta banyak, cukuplah diingatkan agar aku tak terlalu keras hati seperti mereka.

Saturday, December 24, 2011

sikap.

"Try not to become a man of success.  Rather become a man of value."  
Albert Einstein

manusia, biarlah sehebat mana pun pencapaian akademiknya, jika janjinya tidak ditepati dan sikapnya tidak menghormati yang lain - tetap aku tak heran.
 
that was what happened tonight. my department held a dinner at bagan lalang, where everyone had been told to be there at 8pm. fine, mau solat maghrib dulu. tapi sampainya pukul 9.30 baru dapat gather all yang dapat hadir tu, dah apa kes. lain kali kalau nak solat isya sekali silalah beritahu awal-awal, senang aku pun angkat kaki tak pun tak payah join terus.

sikap, that is. entahlah, bagi aku ini sepertinya tidak menghormati usaha orang yang datang tepat pada masanya. yela, jem kan. ada eksiden kan. fineeee. tapi apa kes kalau dari chalet yang tak sampai satu km tu pun kau datang lambat juga. wth.

aku marah, kerana aku lapar tu sudah satu hal la. lapar adalah cranky bagi aku. lepas tu dimarahi lagi. urghhhh tak terkata bertambah bengang aku dibuatnya. kalau dimarahi sebab aku silap salah aku, aku boleh terima tapi ini sebab orang. aduh mendidih otak dibuatnya.

lepas tu wahai ibudanbapa, tolonglah kawal anak-anak mu. perangai suka mencuit meratah makanan di waktu menunggu adalah super tidak sopan dan tidak beradab. nak-nak lauk di meja aku. siap terkorek-korek cari kerak sotong goreng tepung dah apahal weeehhh. berlari sana sini, fine kau budak aku terpaksa terimalah, kan. tolonglah, minta anak anda behave. and please, semua pun mahu makan. anak kau, kaulah entertain. apakes kau biar orang lain jaga. kesian aku tengok kawan aku yang masih belum ada anak terpaksa berhenti-henti makan kerana kena melayan kerenah anak-anak orang yang sekejap nak itu sekejap nak ini. nak basuh tangan la, nak kencing la. adoi mana mak bapak kau wahai budak-budak. dahlah last-last walaupun sudah diatur meja siap ada tag nama, bersepah-sepah juga anda duduk. end up dia dengan husben dia terpisah and he wasnt happy as i can see. yelah, dahla diorang yang beria-ria label meja dan siap atur kedudukan supaya makanan dapat sama rata.

yang paling tak boleh blah, kau budak dah apahal nak goyang2 rambut kau depan makanan. terus aku tunjal sambil gelak-gelak konon bergurau terkena padahal memang hati sudah membara haih. mak bapak dok meja lain tak heran anak membuat onar. weih, pandai beranak tolonglah pandai jaga juga.

dan berkaitan yang tak dapat hadir, baguslah pada yang maklumkan awal ni. tapi memang aku dok perhati seorang staff neh konon cam alim tapi bab janji gila munafik. ye2 kata insyaAllah datang.. siap tanya cemana nak pergi, nak konvoi dengan siapa segala - end up dah siap sampai kampung dah pun bila call tadi. siap ada staf cakap, dia memang plan awal lagi nak balik kampung. kau jebon, kalau tak nak pergi tayah la cakap macam nak padahal dah ada plan lain. kau tahu tak dasar munafik tuuuuuhhhhh. 

makanan banyak membazir sebabnya yang dah cakap nak datang tak jadi datang. tu pun dah siap tapau tetap berlebih-lebih lagi. haih gila tak baguslah macam ni.

disebabkan perut masuk angin, aku makan pun tidaklah beria sangat. aku tak tahulah ini kuasa cinta atau memang masakan kedai tak menepati selera aku, tapi sungguh aku rasa makan di bagan lalang dengan buah hati lebih sedap. dan sangat berselera. mungkin sebab nasi dan lauk masih panas.

bukan macam tadi, dah sejuk kejung dah. haih sedih dengan attitude orang sendiri. lepas ni, janganlah melenting bila orang label janji melayu kat dahi orang kita. dah memang begitu perangainya.

Thursday, December 22, 2011

it has been days.

hari semakin berlalu. tak lama lagi akan masuk tahun baru. dan aku semakin nervous. sekarang pun dah sangat nervous memikirkan masa depan yang entah bagaimana agaknya esheh macam semacam je gaya penulisanku ini.

kebelakangan ini sangat sibuk entah dengan apa-apa. ada sahaja benda nak kena buat di samping nak menyelitkan tidur petang bahahaha sempat pulak tu. bukan apa, sejak dua menjak tak makan nasi neh badan sedikit lemah. selalu sakit kepala. dan rasa mahu pitam. tapi tak apa, aku semangat nak meneruskan misi nak-nak selepas melihat ukurlilit pinggang sedikit mengecil. sikit jela pun wahahaa.

this year, genap dua tahun aku bekerja di institusi yang sama. alhamdulillah, nampaknya perangai suka tukar kerja yang amat membimbangkan ibubapaku sudah berjaya dibuang (for now). semenjak tukar department, lagi aku suka. department dulu ramai sangat orang yang busuk hati. busuk bau badan tayah cakap la lagila ramai heh.

nak kata aku bagus sangat tu, tidaklah. cuma aku tak suka jika orang tak beri peluang pada orang lain untuk menyerlah. asyik kau je nak menonjol, tak baguslah kan. dan tak bagus jika kau berhati busuk kerana mahukan jawatan. ada orang, memang mahu bekerja bersungguh-sungguh tanpa mahu kedudukan. aku one of them. cuma takdelah aku kerja bersungguh-sungguh sangat kot bahahahah.

seronok kerja di department baru ni. diberi bermacam tugas yang mencabar minda. dan yang paling best, pendapat kau didengar. tak terima pun tak apa bagi aku, cuma berilah channel untuk kami si pencacai neh menyatakan pendapat dan pandangan, kan. dan alangkah bagusnya jika kawan-kawan sekerja aku memanfaatkan kelebihan department baru ni. janganlah hanya menurut membabi buta ataupun mendiamkan diri bila ada yang tak kena atau tidak berpuas hati lepas tu cakap-cakap belakang. tak bagusla, ye dak?

dua tahun bekerja di sini, dua tahun juga aku menetap di rumah yang sama. i'm still loving it. lets see what happens in the future. i may stay, i may not stay. if i don't, not that i hate this place but i just have to grab what the future offers, aite?

and for now i love my home more because when i'm back, i have my fish waiting for me. yes, fisssssshhhhhhh. i now have friends, yawwwww. that's the best i can do to brush off my loneliness, for the time being. thanks darling for helping me with it.

i love you hell so much. more than i love my fish, of course. teeheeee.

Tuesday, December 13, 2011

discriminatory fashion sense.

i hate fashion. seriously. with my body shape and measurement, i hate fashion even more. i just don't get it. why on earth fashion designers love to design inappropriate clothing and sometimes not practical at all.

being a plus size woman is never an advantage in fashion. almost all clothes are not meant for people like us. i'm not fat, i'm just voluptuous, bebeh hahahaha.  this entry is actually inspired by what kinds of clothing sold in genting. there, it is super hard to find a straight cut jeans. it is like an arena for fitted jeans - that are usually wore by cinoni, if you get what i mean heheh.

don't be surprised, yeah i went to genting just to shop *blurghh*. no, i didn't. i went there without any proper plan which later ended up with me and baju kurung. how cool is that, huh? penuh dengan cinoni tempat tuh weh, gila tak boleh blah. and people stared at me like i'm some kind of an alien. i passed by two persons wearing baju kurung too - but one is a granny and another is a mother with a kid bahaha what the what sob3.

everybody there was trying so hard to look stylish and elegant and pretty - but some didn't manage to look pleasing. my love and i had become fashion police unintentionally. ada yang super merepek you feel like asking them to change. but well, who am i to say so - aku pun pakai baju tak kena gaya di tempat fengtau begitu hohoho.

but don't worry. can't shop in genting doesn't mean i cannot shop anywhere else. that day i went to klcc and i saw one nice long sleeved shirt but lets put it on hold because i've spent sooo much these days and i think i'm in super debt now hahaha padanlah muka.

now i understand how good it feels to just spend money without having to think too much about it. it's awesome, serious shit man. how i wish i can have that freedom again. 


i think plus size is pretty. 
it's the new term for sexy.

siapa setuju angkat tangan!

Monday, December 12, 2011

grrrrr.

manusia jenis apa semata tukar no hp sebab nak dilayan? 
dah kalau aku tak balas, tak angkat call tu janganlah diganggu, moron.

dasar otak senteng.

Thursday, December 8, 2011

cerita jodoh.

kalau mahu bercakap pasal bagaimana jodoh itu unik dan aneh, seribu tahun pun takkan cukup. orang kata, kalau sudah jodoh biar jauh berjuta batu pun tetap akan bersatu. biar badai taufan datang melanda tetap jadinya bersama. kalau masa berputar dan berlalu tetap cinta masih ada. esheh jiwang pulak malam-malam neh.

recently, aku mendapat khabar seorang pelajar aku sudah berkahwin. alhamdulillah, bukan perkara baru student melangkah jendul eh bendul aku bahaaahahaha. ada yang aku pergi meraikan sebab memang suka merayap jadi pergi kenduri = peluang merayap heh dasar tahi lalat di kaki eh tetiba je.

cuma yang tak seronoknya bila mendengar perkhabaran dia berkahwin dengan orang seberang yang sudah beristeri dan beranak dua. wah anak dua bini pun nak dua juga keewwwwww dasar buaya darat. entahlah, since isteri pertama di tanah tumpah negara seberang, pastilah tidak diketahui kewujudan pelajar aku sebagai isteri kedua ini.

jadi isteri kedua itu sudah satu hal, ini pula perkahwinan tidak didaftarkan di sini. kalau jadi apa-apa yang tidak baik, apa akan jadi pada dia yang masih muda itu? aku fikir cuma satu, jika ada zuriat apakah anak itu akan jadi anak tanpa bapa?

haih tak tahu apa yang anak-anak muda fikirkan. nak kata terlalu jauh perbezaan era, aku rasa kedut di muka masih belum ada aku ni. memangla laki kau good looking dek non oiiii... tapi kalau dia balik tinggal kau rupa je manis perangai tak bagus gimana tuh sihhhh.

i'm fully aware that jodoh works in a very odd way. siapa sangka aku pun bertemu jejaka pilihan hati sewaktu masih sweet sixteen disaksikan pokok-pokok hutan rimba eh sudahlaaahhh usah bercerekarama di sini heh heh. cuma janganlah dibutakan mata hati kerana cinta. cinta datang dan pergi beb, jadi baiklah anda berhati-hati.

aku pun ada juga kadang-kadang terasa menjadi hamba cinta (esheh dan-dan aje) tapi aku rasa if he's worth it then i don't mind sacrificing. maybe, maybe this is what is in her mind. all that i can do is to pray for the best for her, that our nightmares are not becoming true for her, and that the guy loves her wholeheartedly as much as she loves him. i guess if she's willing to be his second wife where there is no guarantee of happiness, happily ever after whatsoever at all, definitely her love is as high as the mountains.

and lets pray that everyone in this world find their true loves and live happily ever after. but wait, life sucks so don't hope that high. heh i'm such an anticlimax, didn't i?

Tuesday, December 6, 2011

teragak-agak burung gagak.

nothing much interesting happened lately, cuma baru je tukar tayar keretaku yang bernama meredith grey and sport rim sekali lebur duit makkkkkk nyaaaaahhh keh3. still adapting to rasa yang sedikit keras ke cuma mainan perasaan aku yang gedik neh. and thank God dah tak ada bunyik2 lagi.. sangat lega. mungkin kalau jadi lagi bunyik2 perlu tukar kereta terus eh eh wahahaa.

masa kerja aku flexible sikit. adakala super busy, adakala buat-buat tak busy jadi merayap dan membuang masa sahaja. kalau time sibuk tu, sampai ke rumah kerjanya aku angkut bawa balik dan sampai lewat malam pulun siapkan. cumanya, itu bukanlah satu kebiasaan. kadang-kadang aku suka bawa kerja balik ke rumah sebab terlalu bosan berseorangan. 

aku tidaklah terlalu beretika dalam pekerjaan, i think. aku suka je mengulor, sejujurnya. tapi aku rasa perbuatan sebegini macam tak berapa sesuai diamalkan oleh orang yang kerja admin atau waktu pejabat lah. sebabnya bila tiada siapa di pejabat, pejabat di kunci bukankah menyusahkan ramai orang?

aku selalu berfikir panjang bila nak ambil cuti. sebabnya aku fikir, kalau aku tak ada - at least 25 people will be affected. walaupun aku tahu diorang lagi suka aku tak ada which means tak ada kelas, but then memikirkan kelas ganti aje dah buat aku susah hati. aku hanya akan tunda kelas when i think i can cover up later. atau aku replace dengan bagi kerja.

satu perkara aku perasaan, pelajar lepasan SPM suka panggil aku teacher. aku layankan aje. miss boleh, teacher pun boleh. dan since ramai dah jadi puan, dengan aku sekali kadangkala mereka panggil puan. pun boleeeehhhh. aku aminkan ajelah kennnn. dan aku perasan staf di tempat aku pandai cari duit lebih dengan kerja lebih masa. but well, they have no choice kot sebab gaji kecil lepas tu pergi buat personal loan pula tapi yela tak berhutang barang tak ada pula eh tapi pakai ipad mampu pulak ikh3.

hurmmm. sebenarnya memang tergedis-gedis seronok nak kahwin neh. tapi at the same time macam berdebar-debar tak tahu mana nak mula bahahaha gedis kau nyaaahhh. sebagai permulaan, since BK dah beli parfum untuk hantaran, dan aku tak mahu kalah - aku beli riben untuk buat bunga pahar. eh sebenarnya mak aku beli sebab dia yang semangat aku layankan ajelah. 

mak aku kata colour combination aku aneh. tapi lepas aku tunjuk dalam internet dia happy je. tapi mengenali diri sendiri, silap-silap the outcome jadi lain pula. we'll see where this leads. super happy, that's all i can sum up. 

thank you, luf.

Saturday, December 3, 2011

apa itu nasib baik.

bila tengok video-video banjir di kajang petang tadi, aku tetiba tidak lagi diruntun rasa bersalah ajak keluar lambat kerana aku nak tidur petang bahahaa.

if only, aku pergi servis kereta lebih awal dan kemudian melepak di metro kajang seperti yang dirancang - pasti aku, kekaseh dan grey (kereta ku) menjadi mangsa banjir. tak mampu nak bayang kerugian yang akan ditanggung aku.

kepada yang terbabit, aku cuma mampu bersimpati. moga kalian dan aku bernasib baik lagi di lain hari.

among so many things to share.

semalam terbuka cerita lama tentang satu company yang aku turn down offer kerja. aku memang suka kerja luar sebenarnya. suka kerja organizing events dan yang seangkatan dengannya. so company neh company buat event la. owner dia singaporean, non muslim. masa dapat call asking me to come for an interview, sukalah hati aku kan. dengan seronoknya, aku pun menuju ke destinasi dengan hati yang berbunga-bunga.

permulaan interview sangat bagus. aku semakin seronok. walaupun pejabat macam kecil, tapi tengok macam promising je. orang yang interview aku pun best. dan kacak bahahahaa.

tapi towards the end situasi jadi tak seronok. in an interview, there will be a part di mana dia akan tanya if aku ada soalan ke tidak. since he already informed me that staff akan pakai shirts provided, so no particular dress code to adhere, aku tergerak hati mahu tanya if the shirt is long sleeved or what. maka di situlah terbongkarnya permasalahan utama. dia kata tak. dari riak muka dia, aku dapat sense something was not right so i gave the second question, "can i wear a long-sleeved inner inside?" his answer was: well, we want to standardize - with a disapproving tone. 

and ada part dia seperti kurang gemar aku mahu bersolat. katanya seperti tidak adil, seperti aku curi tulang. not directly saying no, but that was how it sounded to me. at that moment, i think he already sensed that i was quite religous - and then he preached me about it.

"i'm a buddhist, you know. but i don't go to temple everyday. and talking about covering up your body, well as you can see our receptionist is malay and muslim. and she's not even wearing tudung but she's okay with it. so i don't see what's wrong with short-sleeved shirts". something like that, he said.

and listening to that, i smiled. i knew that arguing or making abrupt gestures or replies would just make things worse. so this is what i said to him (as what i can recall), "it is not the religion which is at fault. it is the practitioners or believers, whatever you call it. there's a difference between being born as a muslim and trying to be a good muslim, by practising islam as the way it is supposed to be. i don't know much about your religion, but i respect whatever your belief is and you should respect mine. there's never a bad religion, just bad humans. about your receptionist - that's her decision in life. who am i to say a thing or to pass any judgment on her, right?"

aku senyum. and he smiled. he stopped preaching me - so it was good. and i got the job. they offered me but i turned it down because i was not sure if he really would allow me to practise Islam accordingly, in many ways. 

aku bukanlah orang yang layak memberikan penerangan tentang agama pada orang yang jahil. aku pun masih mencari ilmu. tapi aku rasa, apa sekali pun pegangan seseorang, jangan dibenci dan dimarahi. befriended them. attract them on how wonderful your religion has shaped you. ketika dikhutbah oleh dia begitu rupa, aku tak marah. sikit pun tidak. mengapa marah sedangkan kau tahu mereka itu jahil dan batil? bukankah kalau kau melenting mempertahankan agama kau - membuatkan kau mempamerkan bahawa agamamu penuh amarah dan kekerasan? 

aku tidak reti berdakwah dengan marah. in fact, aku tak reti pun berdakwah. aku pun tidak sempurna. ibadat aku apa je pun. aku cuma berpegangan bahawa hormat itu perlu. dan bukan salah mereka melihat Islam dengan cara yang salah, because we allow them to see that way for such a long time. mereka tak salah, kita yang harus berubah. 

Rasulullah S.A.W. tidak pernah berkasar dalam menyeru umatnya menerima Islam. biarpun dipalit najis tetap tidak pernah baginda meninggi suara. kata mahu ikut sunnah nabi, tapi kenapa amalan ini yang kita tolak?

aku tidak marah ketika itu. lebih kepada malu. kerana orang Islam sendiri yang mencalitkan pandangan sebegitu buat si jahil dan batil. jadi siapa yang lebih jahil dan batil sebenarnya? 

seorang teman pejabat menceritakan kisah ini pada aku. betapa aku berharap masih ada manusia semulia Rasulullah S.A.W. Lau kana bainana - Andai Rasulullah masih ada, pastinya dunia ini lebih baik. :)

Monday, November 28, 2011

politics.

i'm not into politics. i hate politics. the reason why i despise politics so much is i hate to pretend. i hate to be nice to someone who has hurt my heart.

but in life we're not given options. sometimes pretending is all one needs. things are not the same anymore. and the sight of how happy she is after what she did hurts me even more. as if she had done nothing wrong at all. i swallow it hard to the fact that she had ruined what i had, and i wonder have i totally forgiven her as much as i say it.

and i wonder, is she really happy inside. i don't know what is truly in her heart or what was her intention, but if i were her - i'd suffer from guilt forever, or at least till i admit and apologize for it. still, i would still feel bad. being me, i am easily down with guilt and over concern.

or maybe it is just me and my hormones. there are times that i can keep this feeling away. the anger and disappointment and sadness. 

the moment is coming, like it or not. something i'd die for. but deep inside i'm not sure if i'm ready to handle this emotion. each time the feelings crept in, i would brush them aside by pretending i didn't see or hear things that triggered them. i would say to myself that i'm okay, i'm going to be okay. i can't share with the ones i love, because some would say that i have to forgive and let go, and that she has moved on so must i, and some would simply say i'm overreacted. and that hurts me more because it all appears to me as if they are denying what i truly feel; so no, i can't talk about this with anyone. but i'm sad. terribly.

i always wonder how someone can bring a huge impact to your self esteem. and i wonder how would people feel after they had crushed others'. what did they feel to embarrass the ones they don't like. and what did they think of when they did that.

i am angry. yeah, i am. thank God for giving me hell childhood memories, where i am now more prepared to face this kind of people. i'm super good at pretending, seriously good. and i'm good at healing myself. that's what i think, at least.

but deep inside, only God knows how much i cried asking for them to stop hurting me. and please just leave me alone. sometimes, i just wish that my love is strong enough to make me stay throughout everything hell. i wish i can have the magic tool that can erase my bitter memories, just like in MIB.


this song always worked before. let's try if it works now.

Friday, November 25, 2011

hari pertama tanpa awak.

walaupun awak selalu kata saya tak jiwang mahupun romantis, di mana saya memang tak reti nak berbasa basi berpuitis, tapi saya suka dengan awak, sayang awak tau.

saya bukan orang yang pandai sangat bermain kata-kata, apatah lagi mahu bermulut manis seperti awak selalu buat dengan saya.

tapi awaklah satu-satunya kawan baik saya. yang sentiasa ada menemani saya pagi petang siang dan malam. 

bila awak tak ada, saya jadi pendiam. tiba-tiba suara serak sebab terlalu lama diam tanpa bersuara bergelak ketawa.

dan ini baru hari pertama. betapa tak cerianya hidup saya tanpa awak. cepatlah pulang. saya rindu.

memikirkan awak ke sana nak shopping barang-barang kita (wiu3), saya anggap aje awak balik taiping. tapi kali ini lama sikit.

saya berdoa masa berlalu begitu pantas. tadi awak pesan, keep yourself occupied. saya dah cuba tapi tetap kosong juga rasa.

saya sedih tadi, sampai tak sanggup tengok muka awak betul-betul. baju awak pun saya tak tengok. saya tengok sipi-sipi aje masa dalam kereta.

dan sekarang saya rindu. sangat. cepatlah balik.

Thursday, November 24, 2011

BKK means budak kelam kabut. that's what my dad called me bahaha.

lega. for now. 

berbalik kepada tajuk entri hari neh, aku sebenarnya sayang plate no kereta sekarang daripada sayang kereta. maaf, aku suka kereta aku but i still strongly feel that proton sucks. kalau aku kaya, benda pertama aku tukar is my car, seriously.

masuk tahun ketiga, masalah masih belum dapat diselesaikan. maybe i should create some drama in the media, baru proton boleh kasi improve servis heh. kalau nak story satu persatu kisah aku dan proton, memang boleh buat tah berapa episod agaknya. too much.

by the way, that's not the point of me writing here. tak ada point pun sebenarnya. lebih kepada terasa nak menulis, banyak idea but once i start everything goes blank. 

tahniahlah malaysia menang bola lawan indonesia. tapi aku rasa macam tak fair bila semacam beria sangat keeper kita dipuji. sebab sepanjang aku nonton tu, aku rasa kredit patut diberikan pada player lain juga yang bermati-matian hadang bola dari sampai ke kawasan gol kita. entahlah, nak cakap banyak pun aku ni tak pandai sangat bab bola neh. konklusinya, pasukan kita menang kebanyakkannya kerana nasib. skil masih kurang dan kena perbaiki lagi.

ah sangap cerita tah apa-apa ni. banyak kerja menanti, sedang mempertimbangkan nak cari satu organiser comel. ada siapa-siapa nak hadiahkan? ehem ehemmm.

sebagai penutup kata, makanlah rambutan kerana ia merupakan pelawas yang terbaik eh eh tah apa kaitan. entri merapu sungguh hari ini.

okaylah, nak main saham. bye.

Wednesday, November 23, 2011

butterflies.

i've had my bittersweet parts when i was completing my thesis back then. and now, i'm about to embark my second journey of putting myself higher in terms of education. i'm doing something my dad wanted me to do long ago. i'm doing what my mom wants most, to make her proud. but i'm scared.

tomorrow, is my second meeting with my gonna be supervisor, i hope. but i'm terrified with the fact i'm not so quick like i was before, i'm not that bright; and i am terrified with the thought that people would push me away because i'm a slow learner.

i know negative thinking won't help in this situation, plus i shouldn't be typing in here ('coz i'm supposed to do some readings) but i'm just so scared of tomorrow and the future. but i'm not scared of the possibilities of making more money once i'm done heh so materialistic i am but who can run away from money, tell me.

i'm scared because i feel like i'm not well prepared even though i've read few stuff but still i feel clueless and helpless. in short, i am terrified because i don't know what to expect. i asked but she said just bring whatever. 

arghhhhhh takutttttnyeeeeeeee. may Allah be with me. it is just for one hour, but it feels like forever. may tomorrow is a good day for me. amiiin.

Tuesday, November 22, 2011

high maintenance.

kehidupan memerlukan wang, almost every second of living. baru-baru ini, aku membuat rawatan gigi. lebur jugalah duit dan tempat kerja cuma cover dental rm200 setahun. what the what tidakkah mereka tahu bahawa rawatan gigi menelan kos yang banyak apakah mereka tidak pernah memeriksa kesihatan gigi dan mengetahui rate terkini? tapi tak apa, aku bersyukur sahaja.

okaylah tamau bebel lagi sebab my another half sudah bergelap. tak elok biar beliau tidur seorang ececeh padahal bukan tidur sekatil pun teeheeee.

kalau minggu lalu emosi aku sedikit najis, minggu ini macam banyak pula perkara baik yang berlaku. despite so many stupid comments i received over the weekend, still i'm happy as i know we're gonna work on it to make it happens. to make what i wish to happen. alhamdulillah.

to you, please bear my talks on things i know may suffocate you. i just want it so badly.

Monday, November 14, 2011

da'ie and du'a

aku sungguh tak bersemangat hari ini. terima kasih, wahai pendakwah islam. kau buat aku rasa disgust dengan diri aku sendiri. sungguh berkonflik dalaman yang serius kali ini. sampai menangis tersedu-sedu di tandas selepas memberikan laporan pada timbalan bos. apa sahaja orang boleh katakan di atas emosi aku kali ini, tapi hanya Allah yang tahu apa sebenarnya di dalam hati ini.

Firman Allah: “Sesungguhnya engkau (Muhammad) tidak akan dapat memberi petunjuk kepada orang kamu kasih tetapi hanya Allah akan memberi petunjuk kepada sesiapa yang Dia kehendaki.” (Surah Al-Qasas ayat 56).

tiada sesiapa pun di dunia ini yang tidak mahu mengecapi nikmat syurga, dan aku tidak terkecuali. ya Allah, permudahkanlah seperti mana telah Engkau mudahkan buatku selama ini. Amiin.

Friday, November 11, 2011

i feel you.

aku menonton sebuah drama korea sebentar tadi. tengok pun dah hujung. tapi betul-betul kena batang hidung. aku dapat relate dengan cerita tu sekaligus membuatkan aku menangis teresak-esak. satu perkara aku belajar, sabar itu indah.

kalaulah dulu aku lebih bersabar dan menjaga pertuturan dan perbuatan aku. dulu, aku baran. aku masih lagi baran aku rasa, cuma adakalanya aku lebih banyak berdiam diri terutama bila aku sedang marah dan sedikit emosi atau berkecil hati.

sebab aku pernah buat silap dulu. aku tak mahu buat silap yang akan aku sesali sampai mati sekali lagi. cukuplah satu kali itu.

kebelakangan ini aku agak stress tentang suatu perkara. entahlah. tak guna pun aku berkecil hati. dalam hal ini, tiada siapa yang patut dipersalahkan, walaupun diri aku sendiri. aku cuma berdoa agar perkara yang merungsingkan aku ini selesai dengan cepat. kadang bukan aku mahukan sangat perkara itu, cukup jika aku tidak rasa tersisih atau terhegeh-hegeh. 

aku wanita berego tinggi. jadi aku rasa, aku perlu diyakinkan sebab kepantangan aku bila aku terasa seperti aku perigi cari timba. dan orang sekeliling aku tidak membantu sebab di malaysia, perempuan cuma manusia kelas dua. 

entahlah. entri malam ini cumalah luahan hati sayu aku yang tak boleh aku luahkan dengan perkataan. tadi, aku ketawa riang sekali. dan seperti yang dijangka, aku menangis bila keseorangan.

berharap sunyi ini akan berakhir. tapi bila?

Thursday, November 10, 2011

mom's.

i find myself more interested to go back to kampung mama instead of kampung papa. mungkin sebab layanan, dan suasana yang lebih meriah dan seronok. so raya baru neh, sebab dah sangap asyik kena balik rumah nenet je maka kami adik beradik telah pun berpakat sepakat membawa berkat kat kat eh melalut pula. cuma nak cakap, this time we went back to kedah yang pada aku awesome sebab makanan murah, tempat tinggal free *of course la kan dah duduk rumah makcik* dan ada view yang superb.

belakang rumah ada sawah padi terbentang luas. memang seronok, mengujakan mata yang memandang. memang awesommmmeeeee. dah tak payah nak bebel panjang-panjang. jum tengok gambar okayhhh.


 neh otai main batu seremban.

 pakai guli besar ibu jari kaki. memang aku fail loser giler so dok tepi je hewwhewwwwhewww.

 luas wooo bendang nan ijau. bagus untuk si rabun ayam macam aku.

 
 dari rumah boleh nampak sawah. dari sawah boleh nampak rumah eh eh.

 
 motor kayuh. kalau malas pakai bateri. sooo technology nowadays.

yours truly.

nanti dah kahwin, aku memang nak pujuk suami *ehem* berphotoshoot di sini. a must do, ya know. and jumpa tok epon yang comel. gambar tak ada sebab beliau tak tutup aurat hak3.

tahun depan kita cuba balik raya puasa pulak. mesti lagi best makanan lebih meriah, harapnya. letih aku makan ketupat daun palas je sampai kembung huwwwww.

Friday, November 4, 2011

mixed.


we went to klia few days back, just to watch planes. suka. teruja. teringin. rindu. bercampur baur. 

melihat kepada suasana sibuk di airport, melihat airplanes turun dan naik (mostly turun) dan melihat orang yang mahu berlepas pergi - aku teruja dan teringin. suka sekali mahu merasai moment yang sama. merasa ke negara orang, melihat pemandangan. shopping bukanlah satu keutamaan buat aku yang tak suka membeli kerana pasti sedih melihat duit menjadi sedikit heh.

teringin yang sampai kau rasa nak menangis sebab terlalu mahukan sesuatu. pernah rasa?

tapi dalam pada rasa seronok, suka dan teruja - aku terkenangkan sesuatu. i guess i still don't get over my grief. or is it normal to be kept reminded of your father? aku terkenang perbualan aku dengan dia. how he loved australia because he always heard about it from his brother. how he really wanted to go there. how excited he was when he got to go there. how excited he was telling me about it. how excited his photos were. how i miss that enthusiasm and joy. 

i had promised myself upon hearing and seeing how happy he was and how hard he wished to visit australia that i would one day bring him to wherever he wanted to go. now that i miss the chance, i feel a pang in my heart. something you can't describe with words. a disappointment, maybe.

Semoga Allah memurahkan rezeki aku untuk berbuat baik dan berbakti pada mama. supaya nanti bila mama dah tak ada, tidaklah aku terkenang-kenang hajat dia.

aku rasa, if i really get to fly to australia, i would cry. heh such a baby, i am. but i really miss my father. and his memories live in me. forever.

Wednesday, November 2, 2011

terapi ikan gapi pi pi pi.

aku rasa terapi paling baik antara pasangan bila ada masalah adalah dengan meluahkan sesama sendiri. bukan di dunia cyber atau kepada kawan baik. biarlah pasangan nak kata aku mulut lahar, terlalu berterus terang atau cakap tak serupa bikin ke apa ke. aku tak mahu, bila aku pendam sampai satu masa aku meletus. dan yang paling tak baik aku meletus pada orang atau ruang yang salah.

tak apalah aku tak ada kawan; dengan temper yang aku ada aku rasa aku dan rumahtanggaku lebih selamat tanpa kawan hihi.

aku sayang hubungan yang aku ada. memang ada masa aku marah, aku beremosi. siapa yang tidak, kan? tapi kasih itu tetap duduk di tempat yang paling dalam dalam hati. kan?

kan kan kan, makan ikannnnn.... blup blupppp bluppppppp.

Monday, October 31, 2011

super annoyed.

now i cook my lunch so that i can save some money. maybe not much, but at least i could slow down the spending teheeee. 

hurmm. it's raining now. lately it has been raining a lot but i love it. suka, sebab tetiba biji bunga rozel ku telah bercambah di dalam pasu akibat disiram air hujan hampir setiap hari hihihihi. oh konon nak tidur awal malam ni, tetapi macam paling awal pun pukul 12 huhu. semester baru sudah bermula dan almost every day kelas aku pukul 8 pagi. terima kasih, pembuat jadual.

memandangkan hari hujan, aku sudah dapat premonition yang aku akan tidur lena dan mungkin terbangun lambat esok hahaha. pagi tadi agak lambat bangun gara-gara alarm menjadi sebati dalam mimpi. so kenalah tukar bunyi alarm yang lebih ganas. tapi aku ini tak boleh terkejut waktu sedang tidur. boleh jadi migrain heh dasar gedis.

tapi sekarang, bunyi alarm kereta jebon manalah yang tak reti senyap ni. dah tahu alarm kereta annoying giler macam bunyi kereta mainan kanak-kanak silalah alert sikit bila memekak time hampir tengah malam neh. orang nak tidur, jebon. bukan nak bergembira dengan mendengar alarm irritating kau tuh. aku doakan battery kereta kau kehabisan dengan kadar segera. sumpahhhhh annoying haih.

moga malam ini aku boleh tidur lena sebab memang tak cukup tidur lately. i need my beauty sleep to maintain my baby face bahahaaa. sumpah aku sangat annoyed. let's pack my lunch for tomorrow and then sleep sleep zzzzzzz.

Friday, October 28, 2011

terima kasih, semua.

aku selalu terfikir, how life would be if semua yang aku ada ini tiada. walaupun kadang-kadang tu aku meroyan beremosi sket *sikit je kot* tapi terima kasih ya Allah untuk kebahagian yang Kau berikan. hidup aku tak sempurna, but with the ones i have in it, it's something i wouldn't trade for anything else. they have made my life almost perfect. 

terima kasih, ya Allah. walaupun kau ambil kawan baik aku tanpa aku bersedia, kau berikan seorang lagi buat aku. dan terima kasih kerana sebab itu, aku lebih menghargai mama. aku lebih menghargai mereka yang berada di samping aku.

terima kasih, papa. sebab sudah beri lesson yang paling mahal. no matter how much i miss you which even words can't describe - i know you've given me the best. you as my father. if you are still with me, next week you're going to be 55.

but Allah always knows best.

al fatihah.

Thursday, October 27, 2011

when i wish life is more generous. and movies comparison: al hijab vs paranormal 3.

no, actually i'm hoping for my organization to be more generous by raising up my monthly earning. or at least provide me with more opportunities to earn more. either way, just wanna say i wish what i get could be more than now. or at least give me two or three months bonus. heh sounds ungrateful pulak.

but then, in this so expensive world, who wouldn't ask for more? even beggars now can choose. they would go for somewhere they could beg and earn better.

masih tiada perkhabaran tentang bonus. aku tak mengharapkan apa-apa. tapi kalau ada, akulah manusia paling gembira tehheeee.

aku adnan saladin. akulah raja libas wtf *tetiba sebab tv dibuka di depan dan ada iklan libas*

haih bilalah orang kita nak maju dalam dunia filem. do something interesting la beb. bukan nak membenci filem orang sendiri, tapi aku tengok cerita al hijab penuh dengan rasa sumpah seranah dan kepanasan sebab berkelubung dalam shawl *sebab hantu suka terjah-terjah kau*. bukan a good horror movie, for me. but if you're are into hideous ghosts who would play hide and seek, high pitch screaming voice or creepy sound effect and repetitious lines and ridiculous script or pelakon yang agak kayu, go for it. but if you're looking for a movie which can stop your heart and you can't even scream because it's just too scary - i would super recommend paranormal 3. but bear in mind, this is not the kind of a movie yang you akan takut terbawa-bawa sampai balik rumah.

heh sedikit bias ulasan movie aku but well, i don't care. that's just my opinion. a smart person would take it as a criticism and try to improve. those who are not so smart would again give the same excuses saying we are not supportive la bla bla bla. whatever. you nak i support, give me good quality movies. i'll pay, don't worry.

by the way, we spent min RM100 just for movies per month. so, again talking about how i wish life would be generous on me is just so so ironic. bahahaha. whatever. we're movie freaks.

Wednesday, October 26, 2011

silence.

aku tak tahulah samada ini cuma perasaan aku sahaja atau memang itu perangainya. cuma yang aku perasan, this is not the first time. sudah banyak kali benda yang sama berlaku. entah, mungkin aku yang paranoid.


demi Allah, aku lebih berniat mahu bercerita kerana teruja. sementelah aku masih belum sampaikan khabar gembira itu. tak terlintas langsung mahu bersaing atau menunjuk-nunjuk. entah, aku cuma menjadi aku.


tapi yelah, kadang-kadang tak semua boleh terima kita tanpa rasa tergugat. tapi bukan salah aku, kan? mungkin lepas ini aku cuma share dengan mama dan the boys. yang lain, hurmmm they never care, i guess.


entahlah. mungkin datang bulan membuatkan aku lebih sensitif dan mudah terasa. membuatkan aku terasa seperti kau seakan nak bersaing dengan aku. heh we are not even in the same league. aku pun tak tahu apa yang nak dilawankan. dan kenapa kau begitu beria mahukan perhatian. cam'on, kita bukan lagi budak-budak.


dan benda yang kau teruja sangat untuk beritahu dengan mencelah dan memperlecehkan aku itu pada aku memalukan. haih most of the time, being silent is best is always right.






entah kenapa walaupun dah tua aku masih rasa tiada siapa yang pedulikan aku. bloody hormones *escapism*

short is more practical.

sejak dua tiga empat lima menjak neh, aku dilanda masalah ketombe pula. aku rasa ini mungkin ada kaitan dengan rambut tebal dan tabiat aku suka bagi basah rambut lepas tu tak kering betul-betul before pakai tudung. rambut panjang memang tak membantu menyelesaikan masalah ini walaupun aku pakai head n shoulder.

hurmm. rambut tebal memang tak leh nak buat apalah. memang azali begitu. and tabiat aku suka basahkan rambut membantu aku menyejukkan kepala sebab bila aku panas - aku migrain. jadi aku terfikir betapa mahu berambut pendeknya aku bahahaha. tapi selalu risau potongan begitu tak sesuai dengan bentuk muka aku yang square neh. tapi semalam i google2 (ceh nak potong rambut pun nak google gaya), baru aku sedar ramai celebrities berbentuk muka seperti aku (heh apa yang aku cuba sampaikan neh hehehe).

berbalik kepada potongan rambut yang aku suka. ada dua yang aku berkenan. pertama, memang super pendek dan sangat praktikal dari segi nak basuh dan keringkan. tapi tak sure whether i can pull it off or not. yang kedua, medium length. still tak tau okay ke tak dengan aku dan condition rambut aku yang halus tapi kembang *apakah* ini.

haih layan jela gambar cutting yang sangat menambat hati ini.



bila tengok dua gambar neh lama-lama... rasa macam yang no 1 macam sangat menambat hati. heh aku memang ada soft spot dengan short style. tapi sesuai ke dengan aku neh? and one thing to note, it's time to change my hairdresser. sebenarnya dah lama nak tukar, tapi tak jumpa lagi yang best macam yang sekarang di mana boleh kaw tim harga and so far cutting dia aku suka. but i guess, between those and agama, aku rasa memanglah aku pilih yang the latter. 

we'll see apakah resultnya nanti hehehe.

*photos are taken at www.about.com*

Tuesday, October 25, 2011

hurmmm.

kadang aku terfikir what kind of a parent i would be. entah, melihat kepada budak-budak zaman sekarang - aku memang super freak ah. aku selalu membebel tentang parenting pada students (entah mereka faham ke tidak, tak tahulah) not because i'm eagerly wanting to be one, but more of telling them literally how scared i am actually.

aku ada jiran depan rumah. tepi dan atas tak ada, alhamdulillah. kalau tak aku tak tahu macam mana aku nak endure the noise that the kids produce. sumpah tak boleh tahan petang tadi. aku ni memanglah short temper sikit. tapi sebolehnya aku cubalah bertahan. tapi petang tadi menyirap sungguh aku dibuatnya bila budak-budak tuh bukan sahaja bersila panggung main depan rumah aku, siap terjerit-jerit macam bapak kau bayar sewa rumah aku jugak. haih dah lah sebelum tu aku sudah bengang dengan penyidai kain dia menghalang pintu masuk ke rumah aku. penyidai kain kau, apa kata kau sidai depan rumah kau instead? 

dan yang lagi aku terkejut, mereka itu orangnya beriman. kenapa aku kata beriman? sebab suaminya memang tak pernah angkat muka nak tengok jiran (aku la tu). kadang kalau aku nak keluar atau masuk rumah dan kebetulan dia pun nak keluar, sanggup dia masuk tutup pintu dulu. isterinya pula pakai tudung labuh, jadi aku bertanggapan baik bahawa mereka ini orangnya baik-baik belaka. tapi kenapa? kenapa kau biar anak kau membuat onar? dan kau suka-suka menyidai kain di rumah aku?

haih memang tak faham. apa kaitan ini dengan parenting? entahlah. mengikut kefahaman dan pendirian aku - berumahtangga bermakna kau sudah bersedia untuk memikul tanggungjawab berat dalam mendidik pasangan dan zuriat yang akan terhasil. ia juga bermakna kau perlu melepas atau mengorbankan beberapa perkara seperti mungkin perangai buruk kau dan sebagainya yang mungkin menjejaskan didikan kau pada anak-anak dan pasangan. tapi entah kenapa aku tak melihat itu semua. 

bukankah ibu bapa sepatutnya menjadi role model pada anak-anak? kenapa kita asyik suruh mereka menanam sifat-sifat mahmudah sedangkan kita sendiri tidak cuba membuang sifat mazmumah dalam diri? bukankah kepimpinan melalui tauladan? bukankah sudah ada peribahasa ibarat ketam mengajar anaknya berjalan, jadi kenapa perlu diikut sebegitu? pelik sekali.

aku tak tahu apa yang menanti aku di masa akan datang. ibu bagaimana akan aku jadi nanti. anak yang bagaimana akan aku hasilkan. jadi kerana itu aku takut. aku super takut yang bukan main-main. aku ini orangnya tidaklah alim mana. iman pun lebih nipis daripada kulit bawang dan sentiasa penuh dengan kekhilafan. jadi sangat takut jika amanah Allah itu tidak aku laksanakan sebaik mungkin.

cuma satu aku minta, walaupun aku hidup dalam dunia serba material ini dan pada masa akan datang anak-anak aku akan melalui cabaran kebendaan yang sangat hebat - ada satu yang aku minta diingatkan. biarlah aku jadi ibu yang tidak terlalu mahukan anak mengejar kebendaan. biarlah anak aku tidak secerdik mana, asalkan dia boleh hidup sendiri dengan usaha sendiri. dan biarlah anak aku tidak berkelulusan tinggi, asalkan budi pekertinya ada, dan penuh rasa rendah diri dan pandai berdikari. dan biarlah anak aku itu bukan orang yang dikenali, asalkan di mata Allah dia hamba yang baik dan disayangi.

ecehhh itulah harapan seorang ibu - secara amnya. aku, tak terkecuali. cuma kalau orang kadang-kadang lebih mahu anak jadi doktor, jurutera dan sebagainya, aku tak kisah sangat pun. biar dia jadi apa dia mahu - asalkan bukan yang buruk-buruk sudahlah. dan asalkan tak menempel aku sampai ke tua sudahlah bahaha ni paling takut.

okaylah. cukup bebelan aku pasal parenting. boleh jadi gila bila fikir betapa paranoidnya aku hehehee.

Monday, October 24, 2011

the greatest lesson can sometimes be learned from a silly mistake.

aku suka ambil gambar using my hp or my dgcam that i called boga. so that if i need to refer to notes ke apa ke senang. even my jadual kelas is captured so that it's easy for me to check the schedule from time to time. tapiiiii... kenapalah on earth, masa pergi pesta buku banyak bulan yang lalu aku tidak berbuat demikian. and now, aku teraba-raba mencari buku yang aku mahu. nak google sumpah berlambak. yang aku ingat cuma buku itu ada warna merah dan ada perkataan research bahahaha heh not funny. 

google punya google... bersungguh aku mencari kebelakangan ini, maka sudah terjumpa (i think). tapi harganya almost rm200 sedangkan di pesta buku itu murah sikit tapi sikit jela tapi janji murah la kan. haishhhhh why la very expensive. sebagai menyokong niat aku ke arah gaji yang lebih banyak (dengan sambung belajar di mana it will cost me a fortune, i guess) - hari ini aku dah mula bawa bekal lunch.

heh padahal dah broke gila-gila and gaji is only lusa. happy diwali all. may your bank account is as bright as the light festival eh eh tetiba.

Sunday, October 23, 2011

it's not funny when it's you who got pranked at, isn't it?

hari ini aku lalui dengan begitu tenang walaupun tidur pagi tadi sedikit terganggu dan malam ini aku marahkan dengan sesuatu. but now, sangat marah. i don't find it amusing when you fool people with that kind of act. macam sial. dan yang paling membuatkan aku marah, niat aku baik. cuma nak tengok aku color blind ke tak. and it's just for a good reason. tapi jadi marah sebab end up it wasn't intended to let you know whether you're color blind but more to scare you. macam shit dowh. and i sleep alone tonight at the back room, and it's just few metres away from the muslim cemetry. shiiit gila. abyrad, aku banned blog kau from now on. wth wthhhh. haih sometimes it's true when people say curiosity kills a cat. my curiosity has made me lose my good sleep because now i can't even close my eyes. and my heart pumps like it has just done a 100m race. dammit.

perasan best punya pasal.

kadang aku tak faham kenapa begitu mendadak naik harga hartanah di kawasan aku ni. tertanya-tanya what and who set the value and price. kau gila tak rumah teres corner lot mahu dijual dengan harga half a million. dan kawasan rumah aku tak ada perkhidmatan bus dan teksi secara profesional pun. masih menggunakan seketul bas mini, dan prebet. bank pun cuma ada seketul. sekolah menengah baru je ada. perkara paling awesome cuma secret recipe. dan cuma ada satu stesen minyak. tiada masjid sendiri, menumpang masjid di tempat kerja aku sahaja. wth, beb.

sumpah tak faham.

dulu, kawasan rumah aku - apartment kos murah (3 bilik, 2 bilik air) - kadar sewa takkan cecah rm400 pun sebulan hatta rumah tingkat 1 pun. sekarang, top floor pun kadar sewa mencecah rm500. dulu, aku bangga sebab sewa rumah aku murah. even now pun walaupun dah keluar mandat sewa naik tetap aku rasa murah sebab harga sewa aku tengok begitu skyrocketing bak kata omputih. tapi dulu, walaupun murah tapi kawasan rumah aku bersih aje. sunyi, damai. seronok. sekarang bila harga naik, terbalik pula. masa murah dulu tak ramai pun yang nak duduk sini. tetiba naik harga ramai pulak eh eh aneh mak.

dan tadi aku main-main search rumah di mudah.com, konon nak survey nanti dah kahwin plan nak cari rumah yang lebih aman (not that i'm gonna get married sooner tapi sahaja berangan merancang masa depan sebab meluat bunyi bising budak-budak main depan rumah) - tetiba tengok harga sewa terus aku rasa haih memang aku lebih berazam nak beli tanah dan buat rumah banglo. because believe it or not, it is cheaper than buying a terrace house yang besar tak tara mana. 

persoalannya, memanglah kau rasa kau beli rumah, bayar bulan-bulan, then renovate cantik-cantik maka kau ada hak nak jual mahal sebab kau rasa rumah kau best. tapi pernah pikir tak, layak ke dengan kawasan dan keluasan rumah kau tu? haish mungkin kita perlu ada polisi tentang value hartanah ni. and make sure everyone knows sebab bila tanya bank - they said it's not that worthy pun hence loan pun dapat ciput je. fikirlah weh. kau pinggir bandar je, bukan KL. i so don't get it.

p/s: aku bitter sebab tak mampu beli rumah seperti yang aku mahu waaarghhhh.

Friday, October 21, 2011

blessing in disguise.

semalam hati aku tetiba panas tak semena-mena. benda kecil je pun tapi sebab aku ini memang jenis tak boleh terasa seperti termonyeh-monyeh syok sendiri sorang-sorang jadi tetiba emo heh memang dasar sakai.

but today has made up my miserable days lately *esheh elemen drama betoi*. after years, actually - barulah aku rasa as if what i've been dreaming since i was little soon is going to happen. heh apalah aku merepek ini ha. ok, kalau menurut cita-cita ala-ala princess aku masa kecil-kecil dulu, i always dream of becoming a doctor. walapun aku kecil aku selalu cakap tak jadi doctor ubat orang pun takpa, jadi doctor ado phd pun aku suka je. ulang-ulang cakap sambil berangan-angan at this age nak buat apa, this age buat apa so on and so forth. 

and now, di usia yang selalu aku khabarkan pada pelajar 'between thirty to forty', baru terhegeh-hegeh nak sambung masters. dulu dah apply tapi entah kenapa hati aku berbolak balik fikir macam-macam hal. antaranya of course la kewangan dan minat - 'is this what i want to do for the rest of my life' adalah soalan yang selalu aku tanya pada diri sendiri. mengenali diri sendiri, kadang aku pun boleh keliru dengan kehendak hati. aku seorang yang bercabang minatnya dan jenis rasa macam semua pun minat dan suka nak buat heh merapu sungguh aku ni.

tapi tadi, aku rasa macam telah dibukakan pintu hati wah3 macam nasyid dah pulak. rasa seronok. excited. tapi at the same time takut. ahhh boleh ke aku buat ni? takutnye takutnya takutnya woooooi.

dah lah tadi masa nak jumpa bakal supervisor *ehemehem*, gegel tak gegel lutot aku dibuatnya. tambah gegel bila dikaborkan kena cakap omputih pulak ah sudahhh siap ku baca doa sampai berbuih mulut. tetiba bila jumpa elok lancar je aku cakap omputih tetiba dia pulak yang cakap bm bahahahaha acah-acah je aku neh. heheh tapi apa-apa pun, tima kasih la pak bakar sebab dah membantu aku yang tak ada pertalian darah mahupun talian hayat ini. btw, it turned out to be lebih nervous bercakap dengan pak bakar sampai bersepah-sepah ayat aku dibuatnya daripada bercakap dengan bakal supervisor. i guess that is how it feels when you're talking to your future in laws wiu3.

and thanks to teman jiwa i sebab push i and buat i rasa sungguh alive *eh eh hehehe* anda telah membakar semangat ai dan harapnya semangat ini akan terus membara dan bukan kecot maka terpadam esok atau lusa. i still don't have a clear picture, but i have the sense that this will lead me somewhere. 

dan di dalam kegembiraan dan ketakutan aku ini, tetiba aku teringat pada bekas rakan serumah. if only we are still friends, i would bring her along tadi sebab aku dengar dia tengah struggle nak sambung. but i guess she doesnt need me. siapa je perlukan budak yang graduated cukup-cukup makan. dia kan hebat pointer tinggi hik3.

so readers *as if ramai je*, tolonglah doakan kejayaan aku. semoga di masa akan datang, bila google nama aku tu banyak la sikit yang keluar. neh asyik-asyik benda sama. tak pasal students bebel kat blog, boifren tulis kat blog, pastu yang lebih tu nama indon je waaaahaaa kita serumpun. hoi indon tayah nak demand2 sangat la pasal maid tuuu *tetiba*

heh okaylah i need my beauty sleep babai.

Wednesday, October 19, 2011

tanya sama hati.

tertarik dengan nukilan ini membuatkan aku ingin menyenaraikan beberapa soalan.

dalam pada kita berkasih, apakah kita ini cukup memahami?
dan dalam pada kita meminta untuk difahami, adakah kita juga memahami?

selama kita bersama, apa pernah kita cuba mengubah siapa kita untuk buat kehidupan berdua lebih sempurna?
atau asyik kita yang meminta untuk berubah atau tidak pernah mahu berubah?
atau sering leka mahu orang ikut rentak kita tanpa kita sedar rentak kita bisa melukakan dia?

dalam pada kita mahu hidup bersama, apa pernah kita usahakan untuk hidup bersama?
atau cuma sekadar lafaz di mulut tangan meraba tapi hati tak mahu berkata apa-apa?

dalam pada kita melihat dia memberi, apakah kita memberikan daya usaha yang sama untuk memberi juga?
atau lebih mudah melihat diri diberi dan merasa layak kerana kita tiada apa-apa?

apa dalam hidup kita fikir hanya duit, pangkat dan harta yang orang kejar?
tanpa melihat selama ini bila kita tiada apa-apa dia masih bersama kita?

bila kita sama-sama memberi, apakah kita bungkam bila yang diberi tak dihargai?
atau fikir kita sudah memberi maka layak untuk mendapat pulangan berguni-guni?

apa bila berdepan dengan krisis, kita luahkan emosi kemudian kita rasa kita betul, dan kita tetap dan masih betul tanpa cuba melihat atau mendengar dari sudut dia?
atau sudah cuba dan rasa ada betulnya tapi masih ego lalu dibiarkan tanpa penyelesaian?

apa kita lebih gemar berlari dari menyelesaikan rasa hati?
apa ini 'the never ending story'?

aku tak tahu. aku cuma manusia biasa yang bilamana aku takut, aku mahu dikata pada aku, "it's okay. it's gonna be okay" walaupun itu mungkin janji palsu. kerana paling tidak, aku tahu kau tahu aku takut dan kau cuba untuk menenangkan aku. bukan lari dan tuduh orang tidak memahami.

Sunday, October 16, 2011

hantu buku.

semalam, aku menghabiskan masa dan merabakkan poket di wolfie bookfair. masa sampai, sudah terfikir apa cukup bekalan tunai sebanyak rm40 untuk membeli buku. tapi hati kata, spend with only what you have. dan orang kata, buku murah-murah belaka. lagipun berapa banyak je pun aku nak beli. maka, mungkin cukup. masuk ke dalam dewan, aku melihat hampir semua mengelek kotak, atau beg besar sarat berisi buku. siap ada yang pinjam beg sekolah anak yang beroda untuk diisikan dengan buku-buku. tak kurang yang kelek beg bertroli seperti mahu melancong ke luar negara. terkesima. tapi hati kata, ahhh takpe. tak perlu kotak. cash tak banyak.

end up aku tak boleh tahan daulat buku. at last terpaksa ambil kotak untuk mengisi hasil tangkapan mata rambang. gila kau, buku yang dah lama aku aim tapi masih tak mampu-mampu beli biarpun gaji beribu cuma rm8. paling mahal buku yang tebal kulit keras dan memang bagus untuk aku yang berkeyakinan ciput cuma rm 15. akhirnya, terguna juga kad puaka bahahaha.

rasa seronok adrenalin mencurah-curah sibuk berebut buku dengan orang yang hadir. sejujurnya, orang memang ramai. tapi masih belum cukup ramai untuk dibanggakan. parking tak penuh seperti MAHA. suku pun tak dapat ditandingi bilangannya. tapi tak apalah, janji masih wujud rakyat yang suka membaca. masih ada ibu-bapa yang mahu bawa anak-anak ke sini untuk diberi pendedahan. teringat betapa setiap kali ada pesta buku tak kisahlah pesta buku antarabangsa mahupun pesta buku dbp, mama akan heret kami dan pasti balik tanpa tangan yang kosong. seronok dulu masih sama seperti seronok sekarang.

aku punya azam tahun ini ringkas je. mahu beli buku at least satu buku setiap bulan. tapi dah banyak bulan tak beli jadi semalam kira ganti ah bahahaha. 


nah hamik kau sepuluh terus. sampai tahun depan pun tak tentu habis lagi kui3.
 


 tapi rak buku dah penuh. nanti hangkot buku dari ampang lagilah tak ada tempat nak letak. 
so luf? mana rak kaca i?

okay sekarang kena fikir nak simpan duit beli peti ais dan rak buku baru. *tetiba peti ais terlibat bahahaha*

Friday, October 14, 2011

kotak kecil.

kotak kecil itu terdetik lagi.
cuba untuk menafsir.
gagal.

apa masih ada yang sudi menjadi kotak kecil seperti ini.
yang sedikit rabik, kemek dan terkoyak.
tapi masih setia menanti.

kerana cintakan tuan.
kerana mahu bersama tuan sampai mati, lunyai kotak ini.

kotak kecil tiada suara.
yang ada cuma jemari yang bisa melantun kata berbisa.
menyentuh jiwa.

kotak kecil cuma mahu dihargai.
mahu didengari.
tidak mahu diadili.

kotak kecil sangat mahukan sesuatu.
tetapi bukan nasib si kotak kecil.
bertahan, cuma itu yang mampu.

kotak kecil menangis lagi.
jemari menulis seakan terhenti.
mati.

ini rumah si kotak kecil.
namun kotak kecil ini tidak betah di sini.

apa tiada hatta secubit ruangkah untuk si kotak kecil?

kawan baik atau kawan yang baik?

menjadi aku, aku memang susah nak rapat dengan orang. mesra, ye. tapi aku bukan jenis yang mudah meluahkan hati, perasaan atau menunjukkan emosi, walaupun kawan yang rapat dengan aku. pendek kata, aku seorang yang sangat memilih. cuma ada beberapa orang yang berjaya melihat siapa aku yang sebenar. 

di hadapan orang, aku sentiasa mempamerkan yang aku ini jenis selamba, tidak mudah tersentuh dan tidak terbawa-bawa. orang melihat aku sebagai seorang yang gagah (bukan tubuh badan, cuma emosi dan semangat) tapi hakikatnya, orang lupa bahawa aku juga seorang manusia biasa. cuma kadang aku sudah terbiasa untuk tidak percayakan orang - maka aku berpura-pura as if aku tak kisah dan tak peduli.

pengalaman semasa menjadi anak kecil menakutkan aku. aku pernah ditikam bertubi-tubi dengan kawan-kawan, dan kawan-kawan memang semuanya jahat. heh mungkin aku tak patut memanggil mereka kawan pun. masuk ke sekolah menengah, aku terkenang-kenang tentang betapa kejam girls can be to their friends demi kepentingan diri sendiri, maka aku serik dan sering menjauhkan diri bila ada yang cuba berbaik dan mahu rapat sama aku. 

terbawa-bawa kenangan pahit, dalam aku tak sedar. cumanya, entah macam mana aku berkawan dengan seorang pelajar baru masuk ke sekolah aku. aku tak ingat entah bagaimana begitu mudah aku rapat dengan dia. we shared almost everything. aku pernah tidur di rumah dia, bersembang hingga awal pagi, pergi swim sama-sama (walaupun aku tak reti berenang), dia datang tidur di rumah aku etc etc. sampai kami macam kembar. sebab muka kami lebih kurang sama kot tapi orang selalu ingat dia kakak bahaha awet muda sungguh aku. aku ingat lagi bilamana dia sedih dan menangis aku selalu gelisah sampai bapa aku sanggup hantar aku pergi rumah dia. dan bila aku sedih dia berjalan kaki datang ke rumah aku. rindunya aku saat macam tu.

bila dia nangis, aku beria peluk dia dan kata it's okay. dan dia pun akan buat macam tu pada aku. kadang-kadang, all that she did was hugging me - but i felt good. she would tell me the truth, so did i. that was the moment that i felt at last, i have a bestfriend. but things didn't last for our friendship. i discovered so many lies she had told me. but still, i couldn't get angry or upset. sikit pun tidak. cumanya, aku menjauhkan diri. aku tak marah, tapi aku tak boleh nak rapat lagi dengan orang yang menipu aku. i know why she was like that, yet i just can't be the same anymore. plus she never says sorry. 

dan aku tak pernah confront dia pun. i didn't know how to begin. and we never talked to each other after that. but after years passed, i still miss the closeness we had. i miss to have a bestfriend. especially now. how i miss to have someone that i can tell everything but not passing judgements. i miss the moment of which i didn't have to tell but she could sense something was not right just by listening to how i sounded. or how i smiled. she knew that something was bothering me with one glimpse. she was a good friend, indeed.

i guess that's why i couldn't be bothered to be angry at her. because when we were friends, we had the best time ever. she had played the bestfriend i've always dreamed of. cumanya keadaan memaksa dia berbohong tentang banyak perkara. aku masih berharap that one day she would come to me and say how sorry she is; and i would be happy to have her as my bestfriend back. it's okay if she doesn't want to explain why she lied. it's okay.

entah kenapa, aku terlalu rindukan dia.

Monday, October 10, 2011

entri buat kekasih.

hari ini, selepas ku timbang timbang menggunakan akal, ada benarnya kadang kala dalam menjadi diri kita sendiri sering kita melukakan hati orang yang kita sayang. tanpa kita sedar, dalam mempertahankan siapa diri kita, kita lupa ada orang yang kita sakiti. dan hari ini, bantulah aku untuk lebih berhati-hati dan bijak mengatur kata dan perbuatan.

dan hati, tolong jangan nak sensitip sangat la. rimas mak yaawwww.

buat sayangku, seribu kemaafan saya minta sebab berperangai macam kucing liar sore tadi. adakalanya saya sendiri rasa nak sepel kepala sendiri. saya harap awak jangan la mudah berputus asa dengan saya, ya.

saya sayang awak sangat. walaupun muka awak serius dan suka cucuk-cucuk saya. teeeheee.

masih ada peluangkah untuk aku?

jangan beri aku peluang kedua jika kau rasa aku tak layak.
atau jika kau rasa benar aku berniat menghalau kau dalam diam.

selepas apa yang berlaku hari ini, aku tertanya-tanya diri sendiri.
apa lagi sumbangan aku untuk kita selain daripada memberi apa yang kau sedang rasa.

betol-betol aku rasa shit habis.
sepertinya aku tak pernah memberi apa-apa.
sebab i can't think of any.

aku tak salahkan kau.
setiap manusia ada khilafnya.
dan khilaf aku yang paling besar adalah tadi.

atau mungkin sebenarnya everything is piled up.
dan hari ini cuma macam sumbu.
dan apinya aku sendiri.

maaf.
jangan diberi peluang pada aku jika aku tidak layak.
ini lesson paling mahal selepas kehilangan papa.

dan yang lucunya, seperamah, dan sefriendlynya aku.
aku tiada siapa lagi selepas kau.