Wednesday, January 17, 2018

legendary.

it's the third week of new year. yet, nothing pleasant about work so far. but life is all good. good if it's not related to work hahahah can see tak how much i despise my job now?

speaking of new year, of course i have few things i wanna achieve. bila baca entry ain terus rasa eh macam lebih kurang sama plak dengan rancangan den ni hahaha. aku tengah berusaha keras nak hapus kan hutang-hutang jahat ni. ni semua sebab kegagalan masa muda ni. gagal kawal diri, kawal nafsu, kawal kewangan etc. acah-acah dosa silam la niiii. skang, rasakan. merana tubuh badan.

but it's okay. ain pesan kena positif. maka hakak pun pikir takpelah benda dah berlalu. sekarang mari cari jalan untuk selesaikan masalah tu. masalah duit boleh urus beb. masalah kerja eh gi mampus dulu la hahahahha nanti pikior haha. doakanlah by hujung bulan ni aku dapat selesaikan apa yang patut hehehe.

aku pernah beli rumah. in fact, aku ada rumah sendiri sebelum aku kahwin. so, itu pun satu achievement, kan? walaupun banyak masalah masa nak beli dan selepas beli, tapi tu semua pengalaman. i can proudly tell people i own a house. and aku ada rumah sewa hahahahahaha. tapi itulah, masih belum mahir selok belok pengurusan kewangan. i think it will take some time for me to solve this problem. but better late than never kan. kan kan. i should read more, and cut off expenditure yang tak perlu. but recently i develop a bad habit weh. a very bad habit la pada aku. which is, bila stress i need to shop. benda kecik-kecik je pun as long as i shop hahahaha. bahaya, kan?

but aku berjaya control diri dua tiga bulan ni bilamana aku tak pegang any cash in hands. all expenses macam minyak, tol, makan, beli barang runcit laki bayor haha. tapi aku kan shopping through online. so what i did, aku kosongkan akaun shopping rahsia aku tu. aku cuma tinggalkan rm50 je just to keep my sanity la sebab kerja aku memang tekanan banyak weh hahaha. at least oklah jugak daripada sebelum ni beratus-ratus duit aku lebur huhuhu. tapi ada lagi satu account shopping. yang ni kami laki bini share. akaun ni memang aku guna as main untuk settlekan bills payments etc. sebab laki aku ada akses to that account. so he knows every detail yang aku spend. dapat je gaji, aku akan terus masukkan duit ke situ. papehal spend situ je dulu. akaun shopping rahsia aku tu aku bekukan hahaha. 

laki aku gaji tak banyak. tapi so far tak pernah tak cukup lagi. konsep dia ambil maklumlah peranan masing-masing. sebagai isteri aku tau kemampuan dia takat mana. alhamdulillah so far aku tak rasa lagi nak demand-demand hahaha. moga kekal istiqamah la kan. aku ingat dulu bapak aku pesan macam-macam walaupun masa tu aku tak kawen lagi. dia tau masa tu boipren aku tu biasa-biasa je. anak dia pulak acah-acah ada degree kan. bapak mana tak risau. tapi dia bukan risau kat boipren aku tu hahahahah. dia risau boleh ke aku kekal menjadi 'isteri'. maksudnya, mampu ke aku hormati suami walaupun dia tak kaya, tak mewahkan aku, aku kena bantu dia secara kewangan dengan banyak etc. risau sangat aku jadi isteri derhaka, isteri yang tak diredhai huhu. tapi ni tahun ke lima aku jadi isteri, alhamdulillah Allah mudahkan. dan kami okay. sebab aku tau aku siapa. ISTERI. besaq weh title ni huhuh. untuk orang yang sangat berdikari, keras kepala, bapak aku tau aku cemana. sebab tu dia risau hahahaha.

kalau papa hidup lagi, mesti dia bangga tengok aku boleh ikut cakap dia keh3. rindunya. haih.

takpalah. his blood runs in mine though he is gone. so, takpelah. 

speaking of legendary. i am a legend. sebab apa? pm tepi ah satgi akak cite kah3. aku tatau la nak rasa apa.. but honestly, sikit pun tak sedih tak kecewa tak apa. aku rasa kelakar. nak kata marah pun tak. lebih macam rasa tumpul hahahah mampus kau la labu. i don't live for the job pun. so, sukahati. every word that came out from ya mouth pun dah menjawab kepada why i shouldn't feel a thing. it was not an issue pun because jawapan udah jelas. but yelah, to some, periuk nasi is periuk nasik. so takpelah. i'm okay. 

i am a legend. remember?

Friday, January 5, 2018

I would never be perfect

Aku insan tak sempurna. I have issues, problems etc. So sometimes i could not deliver good works or being a good teacher or being a good colleague etc.

Despite those, i still have feelings. I really wanna be good. I wanna change. I wanna prove i can do it too. But i need space. And i need to be given at least a chance. Give me the time n space i need. Let me deal with things one at a time.

People are having their own hurdles in life. And to force them, to shove your idea of being ideal to people who do not have privileges like you do is unfair. I fell down so so low; the lowest point of my life recently. 2014 was the worst year for me. 2015, i struggled so hard to pick myself up. I didn't fully succeed. 2016, i tried again, and again to no avail. I kept asking myself why people loved seeing me fail? Am i not worthy at all?

2017, i thought life would change. But it was just the same. There was light at the end of the tunnel. But the end was far far away. Too far for my reach. 2018. Nothing is great for now. I am still trying to pick myself up. Orang kata move on. But how to when people keep on trampling on you?

I am not perfect. So sometimes i made mistakes. I lost my motivation and passion. I felt betrayed. I succumb to my own ordeal.

Aku dah penat. Penat cuba nak betulkan keadaan tapi masih tak betul-betul. Mungkin betul aku sebenarnya bodoh, dan tak reti buat kerja. Mungkin.

Wednesday, December 27, 2017

panik.

1. aku panik sebab i have just realized i missed a deadline haih. punyalah buat planner bagai how can i miss thisssss omg aku sangat nervous. moga Allah permudahkan urusan aku semester ni. serious tunggang langgang sebab aku masih kategori noob bab pengurusan masa ni walaupun umur dah banyak huhu.

2. jumaat ni review result amik darah haritu. suspected ada masalah dengan tiroid hoihhh sangat tak membantu sebab sekarang jantung aku berdegup sangat kencang sebab aku tengah anxiety attack wadehek oh maiiiii why laa aku careless sangat ni huhuhu.

3. esok and lusa pengasuh anak aku cuti so berangkutlah aku ke sana kemari membawa seketul cekodok lonjong haha. dah kurang bulat dah anak aku sebab banyak main ke sana ke mari dia membebel-bebel sana sini main.

4. too many things to do, yet too little motivation hence terus procrastinate. i think i work best under pressure, but recently bila stress aku panik lepas tu aku jem. macam sekarang. i should be doing tons of work. tapi aku jem. so aku menulis kat sini. sebab aku masih panik huarrrrghhhhhhh.

5. maybe i should stop writing here. go to the toilet. do what is necessary. wudhu solat wadever. start restructuring or planning what to do first. and dont sleep until everything is settled. do not sleep or stop or rest or else you're gonna die.

6. eh why no 6? i should stop. bai.

Tuesday, December 19, 2017

blocked.

aku ada banyakkk isu nak cakap. macam mengumpat pun ye. tapi entah kenapa macam takut-takut sangat hahahahhahaah. it's like kau nak mengata tapi kau takut orang tu tahu. faham tak?

gila apadiaaa aku lama gila tak menulis. hari-hari dok rangka apa nak taip. tapi masuk opis terus kena serbu buat itu ini sampai tak sempat nak buat pape huhuh. hakikat mencari rezeki di bumi ni kohkohkoh.

aku rasa aku ni makin gila la haha. perasaan malas nak berkawan dengan orang yang nyata sebab depa ni banyak hat fake dari hat ikhlas tudiaaa jujur nau statement aku ni hahaha. aku lagi selesa kawan dengan kawan-kawan blog hat tenggelam timboi (hoiiii update la entry baru hahahah). hang rasa cemana? aku gila ka? hahahaha.

aku la ni dok guna bahasa utara mostly especially bila cakap untuk sesetengah benda. tapiiiiiii aku bukan orang utara! hahahahah mak aku ya laaa memang orang sana tapi dah murtad jadi orang kl puluh tahun dah hahaha. ni semua salah kazen-kazen aku la niiii hahaha tapi takpa aku baca study kata loghat tak mempengaruhi perkembangan pertuturan anak. so far anak aku okay ja takdak masalah macam lara alana gitewww kau banding dengan anak artis hahahha.

aku rindu nak merapu. nak meraban. nak cakap lawak bengong. tapi aku takdak kawan selain adik ipaq yang rajin melayan, dengan laki yang sama bengong cam aku. kawan-kawan kat dunia realiti semua acah-acah good2. salah melawak satgi tudiaaaa bawak mulut cam hapa mula la dok juai nama agama. kadang melawak ja pun... hang series sangat tu dah pasai paaa bitter kena madukan ka apa kaaa lek lek chill udahlaaa haha.

ntah la. aku dok hari-hari menghitung bila la aku nak dapat berhenti kerja ni hahah tapi pikiaq gaji pikiaq kena bayaq itu ini teruih poooffff padam angan-angan aku hahaha. haritu cuti 5 hari pi berjalan ostolia balik sini belum apa-apa dah plan nak cuti lagi punyalah malas keja hahahahha. haa ni nak habaq pi ostolia tu pak mertua aku belanja. kalau harap duit kami takat dapat pi tengok dekat googlemap jela hahahhaaha.

aku sayang pak mertua aku. orang dia jenis tak cakap banyak pun tapi hang tau la dia sayang anak menantu cucu dia. kali ni pi dia bawak semua anak menantu cucu wehhhhh. kalau aku jadi dia mau keriau pikiaq berapa puluh ribu dah lesap tu haha. tapi dia memang adil lah. masa aku kawen dulu memang laki claim hadiah habis belajaq pi melbourne. so sebab dah kawen dengan aku syarat laki aku pulak dia pakej dengan bini hahaha so kami pun merasa la pi melbourne. tak kisah pun pi berempat sebab kalau bukan sebab depa tak merasa aku ni jejak kaki negara mat saleh wehhh.

jangan macam sorang aku kenai ni.. dahlah orang sponsor buat gaya macam dia bayaq plak tu. sebal aku tengok dia hangennn je hahaahha. siap menggeletis taulahhh acah-acah penanten baru. aku hat penanten baru dulu pun tak berlendiaq macam dia ya aulohhh berdarah telinga ni hari-hari dapat report buat benda tak elok eh sorry termengumpat plak maafkan daku.

hahahha.

oklah, aku nak sambung kegilaan buat keja. haihhhhh acik poneng hahah. bye.

Wednesday, November 1, 2017

terapung.

pernah tak kau rasa bosan dengan sesuatu rutin, ke tahap kau rasa nak tidur je? 
tak nak buat apa-apa, cuma nak tidur, nak buat benda selain rutin yang terlalu membosankan ni.

pernah tak?

aku rasa terawang sangat ni. 
macam you do the routine daily, but the passion is not there anymore.
so you merely doing it for the sake of completing the routine but there's no soul in it.

no soul.
tak ada jiwa.

kau rasa fedup.
bosan.
rasa terlalu banyak benda nak buat.
yet tak ada rasa nak buat.

lepas tu termenung.
bukak blog.
menulis tah apa-apa ni.

pernah tak?

rasa nak cakap macam-macam.
tapi terbantut sebab terlalu banyak.
dan kau tanak orang label kau sebagai kuat merungut.

bosannya weh.
kalaulah duit boleh tumbuh di pokok.

kalalu aku jual pes rendang dendeng, ada sapa-sapa nak beli tak?
jadi ejen i puhliss.

teringin nak bebas.
korang pernah rasa macam tu tak?

Monday, August 28, 2017

susahnya nak berahsia.

selama aku menulis, sebolehnya aku cuba serahsia mungkin berkaitan dengan identiti diri dan juga makhluk-makhluk terpilih yang aku share dalam ni. i don't feel comfortable if people know so much about my life hahaha introvert acah-acah.

masalahnya, aku baru di'diagnose' kena anxiety attack tahap rendah last week. hakikatnya, so many many things happen in life now. rasa hilang kawalan, overwhelm sangat sampai satu tahap aku rasa nak tidur tanpa anak tanpa suami gila tak? adakah ini bibit-bibit depressi?

banyak sangat benda bermain dalam kepala. nak tulis kat sini, aku dok asyik tulis padam tulis padam. haihhh. masalah terlalu banyak, tapi tade penyelesaian lagi buat masa ni. bingung. 

kerja pun terganggu. hubungan dengan orang terganggu. aku rasa nak sangat cerita kerisauan aku, tapi bimbang akan membebankan orang. benda yang merisaukan tapi masih tak ada penyelesaian. penat nak cakap dengan laki, sebab ni terlalu privasi. i know he would understand, tapi letih memikirkan masalah sama. if i keep on talking about the same prob, dia mesti kata udah-udah la tu memikir. tapi benda tak selesai, and it's bugging me huhu.

stress. stress. stress.

tahap aku rasa nak tinggal semua. tamau hadap dah. orang tengok aku cool, macam rilek tapi otak berkecamuk, kepala pusing pikir non stop. orang ingat aku tenang. tuhan je tahu betapa semak serabut nya kepala aku ni. kalau orang boleh tengok, mungkin akan geleng mengetahui betapa kusutnya pemikiran aku ni.

aku tau aku tak patut berdoa di sini. menulis di sini bererti aku berdoa di media sosial. sedangkan tidak. aku menulis kerana sambil menaip aku menyatakan permintaan aku pada tuhan. supaya bila dibaca berulang-ulang, doanya jugak diulang-ulang. juga mungkin kawan-kawan yang tak diketahui turut boleh mendoakan. bukankah doa yang tidak diketahui lebih mujarab?

kawan-kawan, doakan ribut hidup aku berlalu pergi. doakan urusan aku dipermudahkan. tolong doakan masalah keluarga aku yang satu ini boleh diselesaikan. kami keluarga pincang selepas kematian papa. pincang tahap kau takkan terbayang; tak pernah dipamer dalam mana-mana drama di kaca tv kepincangan tahap mega ini. tolong doakan semua kuat, semua bersabar, semua jumpa jalan keluar.

doakan adik aku sihat kembali. jauhkan setan itu daripada dia, ya Allah. sehandal mana setan itu, tetap Kau tuhan sekian alam. dan Kau yang Maha Berkuasa. kembalikan dia ke fitrah asalnya, ya Allah. Yang baik, yang soleh, yang menyenangkan. Allah Allah Allah.

Aku serabut. 

Wednesday, August 9, 2017

mulut longkang

ya Allah, tau-tau je dah ogos wehhh hahaha. mana pi all the time of this yearrr. gila lah masa begitu mencemburui aku ni haha.

anyway,

hi readersssss! (acah-acah ramai nau pembaca hahaha) 

apa yang terbaru ek pasal diri ni? selain daripada masih beranak satu, usia semakin meningkat kubur kata mari eh eh eh haha nervous pikir mati huhu. dalam cubaan menjadi semakin baik ni, of course la iblis hantaq mejar nak mai hasut aku jadi sekutu dia balik hahaha. dua tiga menjak ni aku rasa nak jadi orang mulut longkang balik laaaa apehal tah hahahaha hilang dah aih acik sabariah dalam diri ni huhu.

aku dah macam ada split personality pun ye gak skang hahaha. secara nature nya, aku adalah seorang introvert. i love being quiet, observing people and to just watch. aku bukan jenis memekak berjenaka berkawan riuh rendah ni secara zahirnya. tapi kalau orang tu close ngan aku, aku dah selesa dengan orang tu, ha seronok la buat kepala gila kan. but in living your life, you can't simply be you. so like it or not, as to meet the society's expectation maka aku jugak terpaksa belajar membawa diri dengan menjadi sedikit extrovert. honestly, it is tiring and some people thought it's the real me, so sometimes diorang cross the line without realizing it. faham ke ek?

and aku cuma mampu menahan marah dan bersabar sebab hey, it's your workplace and they have the idea yang aku cool hahahaha. macam over gila stalk aku friend dengan sapa kat ig, aku komen dengan sapa and apa aku komen terasa celebrity sangat kah3. di zaman semua benda orang nak share ni, pada aku it's not cool you share something that shows your own personality - a stalker hahahaha.

aku stalk jugak social media accounts laki aku, but kita buat senyap-senyap udahla kan haha. tapi yelah, aku pun ada stalk orang jugak and share few things dengan kawan-kawan. cuma idoklah aku bagitau orang tu menganjeng dia depan-depan hahahah see nak justify jugak padahal perangai aku sama buruk hahahahhahahah nebes lagi.

but serious wehhhhh aku skang dalam fasa withdrawal diri sendiri daripada menjadi semakin obses dengan social media. sian anak aku tertonggeng-tonggeng beraksi, aku dok galak tengok anak artis beraksi comel di ig huhuhu. rasa macam useless bila direnung kembali. apajadah weh? anak aku lagi comel kot hahahah tapi kenapa aku abaikan, dan sibuk tengok perkembangan anak orang? paham tak masalah aku skang? aku rasa macam wtf aku asyik follow tengok anak orang sedangkan anak aku sedang berusaha mendapatkan perhatian aku huhu. so gitulah.. makanya sekarang hp memang aku akan godek bila anak dah tido, but that means aku pun dah nak terkatup mata dah haha. banyak la updates aku miss. kalau dalam keta pulak, macam tak sampai hati pulak laki drive aku main hp hahahha. baik aku manfaatkan masa berdua borak-borak, kan? anak aku memang diajar duduk carseat dari umur sebulan, so kalau dia tidur pun memang dalam tulahhh. senang aku tayah berkuntau nak pastikan keselamatan dia ketika kereta bergerak hohoh.

lepas tu, lepas tengok mak-mak superwoman kat ig masak macam-macam, sediakan itu ini untuk perkembangan otak fizikal whatnot untuk anak depa, terus aku rasa useless eh apa ni asyik rasa useless je hahahhahah. yelah, aku ni keja, masak pun jarang apalah sangat aku usaha untuk anak melainkan pam susu hari-hari untuk bekal anak aku ececeh. aku masak untuk bekal anak aku. orang ingat sebab aku ni particular sangat bab nutrisi. hakikatnya, aku nak compensate my time dengan anak aku. satu jenis guilt yang aku rasa orang boleh relate kot haha. aku nak anak aku still ada my 'touch' walaupun hakikatnya aku kerja dan jauh dari dia. over kan, hahah.

but itulah. aku cuba menjadi aku. yang sebenarnya memanglah tak sempurna. orang kata macam-macam aih kat aku ni. tapi nasiblah jenis malas layan. nak kata sabariah sangat tu idoklah. tapi.. kalau over sangat memang mendapat la kata makian seperti babi dan seangkatan kah3.

sorry kawan-kawan. kadang-kadang aku teringin nak jadi macam kak senduk sebab walaupun bahasa lahar gila but still so fun to read sebab itulah aku sebenarnya di alam nyata bahahahha. kat sini aku tulis bahasa baik gila wehhhh hahaha. rasa palsu plak haha. 

oklah, tamat dah sesi ngepam aku. dengan ini tamatlah sesi mengarut haha tetiba. ok bai.