seronok tengok kawan-kawan kerja belajar lagi ke tahap yang lebih tinggi.

ada seorang kawan kerja baru habis masters.

dah nak buat phd.

tapi bujanglah lagi teehee.

rasanya kalau aku tak jadi kahwin aku pun akan jadi macam tu kot.

i can't dismiss loneliness.

but i can pretend that i'm busy and not alone.

we tend to neglect the small things.

because they seem not important to us, at all.

but we forget that usually the small things complement others and make them perfect.

just like a picture drawn by a great painter.

small details enhance the beauty.

*sigh*

i try to remind myself to keep my ego down.

because ego makes you blind.

you couldn't see the truth because the ego won't let you.

but even if you do, definitely ego will held you up.

just like always.

how i wish i could forgive and forget.

but why each time i recall it still hurts and i could feel pain.

and i'm not sure i'm even ready to look at you.

after what you've done and said to me.

no, you are not at fault.

it was me.

it's always me never you.

i don't feel like i'm okay.

and i don't know how great my acting is.

let's see how far i can stretch what i've learned.

hope God is with me.

and papa's blood remains in my veins.

at least a bit of his, i would be glad.

how i wish he's here.

because it's his wisdom and shoulder i miss so much.

why can't people be nice to others?

maybe this is the price i need to pay.

for all the scratches and bruises i've given away.

ajaran orang tua-tua.

mama selalu cakap, kalau pergi rumah orang kena pandai bawa diri. walaupun itu rumah kawan baik. jadi bila aku bertandang ke rumah kawan baik, dia memang layan aku baguslah. mesti ada makan-makan dan air sirap kurang manis kegemaran. dan since tuan rumah dah layan kita dengan baik, mestilah lepas makan kita tolong kemas dan basuh pinggan cawan yang kita dah guna itu, kan? walaupun dia insisted kata tak perlu, tapi aku akan basuh juga.

sebab mak aku kata, orang akan kata tak payah sebab nak jaga adab melayan tetamu. jadi kita kenalah insist juga kata tak apa, sikit aje senang je nak basuh. dan kadang-kadang tuan rumah segan sebab dalam sinki dia pun banyak pinggan so dia berkeras banyak kali sampai pegang tangan kita dan suruh kita berhenti. ha time tu mama kata baru betol-betol tak payah basuh.

tapi kalau bila nampak kita basuh dan tuan rumah basa basi cakap jangan pastu bila kita insist dia kata okay atau diam, faham-fahamlah untuk teruskan basuhan itu ye.

bukan main tinggal je. dahlah tak basuh pinggan mangkuk cawan kau guna, bekas polistren makanan kau pun kau tak buang dalan tong sampah. tulang ikan dan sampah sarap lauk pun kau tak ada adab nak tolong buangkan padahal sendiri makan tuh.

aku pergi rumah kawan baik yang dah berkawan dari kecil pun aku tak buat macam tu. neh pula kau yang baru berkawan setahun dengan aku aduhai mungkin kau selesa kot dengan rumah aku ni.

haih awak tu nak kahwin dah kot. bila jadi macam neh, satu jela yang aku terfikir. mungkin mak bapa tak ajar kot. hurmmm.

berkecamuk.

kita marah bila orang sentuh hal maruah kita, tapi kenapa kita dengan mudah membicarakan status dan duduk letak maruah orang lain? as if kita ini suci tanpa dosa. haih kalau diberi pilihan, sudah bertahun dulu lagi aku minta diakadkan. tapi aku ini orangnya berfikiran jauh saujana mata memandang, hati mengenang. kalau ekonomi sendiri pun terumbang ambing, selalu mengendeng kasih dan simpati bapa - takkan aku berani minta didirikan masjid. 

kau orang ingat aku tak fikirkah baik buruk aku anak dara diusung merata? bukan aku tiada akal. tapi apa aku boleh buat kalau cuma itu kawan aku yang ada. bila kau sampai satu tahap usia di mana hampir kesemua rakan sebaya kau sudah beranak pinak, kau akan faham yang mereka tak punya masa untuk kau. yang ada cuma untuk keluarga bukan kawan bujang seorang macam aku. kau selalu cakap bila kau kahwin, kau tiada lagi berhubung dengan kawan-kawan, hidup kau hanya tinggal suami dan anak-anak. kau faham sebab itu tanggungjawab kau. tapi kau lupa melihat aku dari sudut yang lagi satu. dari sudut mata orang yang tiada keluarga. hina sangatkah aku sampai hanya kerana itu aku ini tidak diredhakan perhubungannya? bimbang tercalar nama keluarga katanya.

sedih. kalau selama ini orang tohmahkan dan persoalkan maruah aku, aku boleh terima walaupun hati menangis memikirkan betapa orang melihat perempuan semurah dan semudah itu. selalu aku marahkan drama tv yang mengisahkan anak dara tua atau janda yang selalu dicemuh kerana aku rasa itu bullshit. aku marahkan masyarakat berfikiran senteng. tapi lebih menyedihkan bila orang yang rapat mencemuh maruah aku hanya kerana aku bercinta hampir mencecah sedekad.

bila aku luahkan apa aku rasa, yang seorang tersinggung lalu diputuskan persahabatan. dikatanya hanya cuma ingin mengingatkan takut aku terluka nanti. jadi bercakap bukan terus pada aku itu tidak melukakan? aku rasa seperti kau bodohkan aku. kau buat aku rasa seperti kau berlakon percayakan aku tapi sebenarnya tidak langsung. yelah, kerana aku ini perempuan, kan? kalau aku lelaki mungkin lebih mudah kau buat kesimpulan. perempuan kalau ditinggalkan, jijik sebab bekas orang. lelaki, tak apa. mereka boleh buat apa mereka suka. ini pemikiran dunia kelas berapa?

benci dan bosan. dan lebih bosan dengan perangai perasan bagus dan sempurna sampai tak boleh ditegur. bila orang kata tak cantik, marah dan kemudian sedih-sedih. sibuk dok kata orang punya selekeh, gaya kampung. sendiri buat macam tu bila diminta tukar menyinga kata tak faham seni. oh apakah. nanti bila dibuat macam yang ditegur ubah, kemudian dipuji cantik kemain diri kembang semangkuk. terus mengaku seninya tangan sendiri. manusia memang begitu. macam mana aku selalu bising; bila anak murid bodoh, yang salahnya guru. tapi bila pandai - itu murid dan baka yang memang bijak. lupa terus usaha guru mendidik. manusia memang begitu.

suka lupa diri. hari ini mata aku terbuka luas - baru sedar daripada mana datang perangai aneh itu. tak jauh pun. cuma depan mata. 

:)

selepas semuanya selesai, tak mahu lagi berurusan dengan orang yang tak profesional. pening.

my time is up.

just got back from a family vacation with a sunburned face. i kinda realize that i'm not so young at heart anymore because water slides, banana boat and jet ski scare me. demm i feel so old now haha.

on the other hand, i would say that may this be the last time for all family members to gather outside my mom's house. i think it's just too difficult for us to stay in one roof without arguing as we are all having our own set of mind. towards the end, my mom is the most disappointed person. not that we don't love each other, of course we do because we are family.

but undeniably, sometimes age and the way you think make people sick. especially if it comes along with a big and bitchy mouth and a sour face. i don't say i'm a good sister, but i don't boss around as much as you do and i have my own life to care so i don't really bother to check on them every second of my life. you get what i mean?

ah whatever.

just wanna say, there is a probability that everyone is going to lose their mind in some time and at that time, i wish i could just shut up and not yelling around like a mad woman.

because now, that's how i feel to do so much.

i know you're nice. and you have the most patient husband in the world. and of course he wouldn't feel good about how we treat you. i know it was wrong because you are older but how i wish you could be more sensible and understanding. for now he may not say anything but i know he would later. but how i wish he could advise you to use your brain to its full potential and start acting at your age. and please stop being hati busuk and pessimistic.

and please, stop buying us with money. we don't buy it. at least for me.

jiwa dah tak muda?

tak ada rasa nak bercuti pun.

lebih rungsing memikirkan kerja banyak.

dan dulang hantaran masih belum siap.

tik tok tik tok masa berlalu cepat betol.

haih.

kebaikan dan keburukan tawaran ujrah ptptn.

kalau aku ada anak, pertama sekali aku akan pastikan anak aku tak ambil ptptn. memang berbelit-belit end up leher sendiri terbelit huhu. tapi yelah, masa aku belajar dulu manalah parents aku ada duit nak sponsor 100%. dan terima kasih jpa, kau tak sponsor pelajar-pelajar jurusan pendidikan. mara memang tidaklah sebab pinjaman hanya ditawarkan kepada pelajar ipts sahaja. haih. jadi apa saja pilihan yang aku ada? tentulah ptptpu ehh.

masa keluar berita ptptn tawarkan konsep ujrah dimana interest rate dikurangkan menjadi 1% sahaja, aku sangat teruja. yelah, aku pinjam 26k tetiba kena bayar 30k++ kan ke naya tuh. jadi aku anggap ptptn benar-benar nak bantu peminjam. dulu aku tekun bayar siap buat potongan gaji sebab tamau digelar tak kenang budi dan tamau kena blacklist di imigresen nanti tak boleh pergi australia eh mekah la hahaha. dan aku suka sistem ptptn yang buat jadual pembayaran berkala. taklah aku rasa sengkek mengkek sangat.

tapi bila permohonan aku menukar status ke ujrah diluluskan, hati aku rungsing lagi. aduyai, tiada lagi bayaran berkala. dan bayaran aku sebulan adalah sebanyak 240. memang, pada sesetengah orang that's not too much tapi bagi aku yang cuma gaji degree tapi bercita-cita nak berkereta, beli rumah segala - haih semput juga aku memikirkannya.

sepuluh tahun beb. aduhaiii. sampai dah beranak pinak pun aku masih belum habis bayar hutang belajar. sob sob sob sedih betul. kalau dulu aku beria berhujah jangan berhutang semata mahu kahwin, nampak gayanya terpaksalah aku telan air liur sendiri sebab dengan bayaran itu ini aku cuma mampu saving ciput sahaja setiap bulan. kalau harap duit saving memang mendara tua la aku hahaha.

itu belum kira korek duit saving untuk tampung belanja bila sengkek mengkek. dan raya cuma dua bulan lagi. haih umur masih muda hutang dah merata. siapa yang patut disalahkan?

jadi pada para pelajar di luar sana, janganlah berhutang belajar kalau ada pilihan yang lebih baik. sebab masa terima duit memang seronok, nak bayar balik memang seksa yang amat. better be safe than sorry. sebab sekarang, aku rasa sedih sangat sebab terpaksa cari second job untuk tampung kehidupan aku yang demanding neh hak hak hak.

ada sesiapa nak aku translate bahasa melayu ke bahasa inggeris, tak? aku charge harga kawan-kawan je. terdesak neh. huhu.

apakah cara yang terbaik untuk menegur ibu supaya beliau tak tersinggung?

none.

aduhai stress.

kenduri dah nak dekat hurmm.

selamat hari lahir sendiri.

ya, today is my birthday but since umur dah semakin meningkat, tak adalah rasa beria-ria sangat nak menyambut kedatangan hari tua sendiri. cuma semalam famili ada buat sambutan kecil-kecilan di mcd ampang jaya awww malu aku dah tua-tua pun ada orang nyanyi-nyanyi lagi hahaha.

rasanya, that was the second time aku celebrate di situ. the first time, masa tu papa ada lagi. semangat beliau belanja makan. semalam? sunyi sikit tanpa papa, of course. antara sebab musabab tak berapa ceria nak gembira-gembira pun sebab teringatkan papa. tahun lepas, aku tak dapat hadiah tapi papa nyanyikan lagu birthday dalam kereta masa tu entah nak kemana entah. rindu. dan sedih bila teringat there will be no more for him.

dulu masa aku kecil, rajin juga papa dengan mama adakan birthday party for me. sampai sekolah menengah pun ada lagi hahaha gila gedis, kan? dan antara hadiah paling mahal aku dapat tentulah jam swatch. itupun masa sekolah rendah. bila masuk sekolah menengah, adik-adik dah berderet semuanya kena suap makan jadi bajet untuk hadiah-hadiah ni memang tak ada. apa pun, papa dan mama akan cuba jugalah bagi something. antara hadiah yang aku pernah dapat adalah seperti baju, baju renang (hahaha neh masa sekolah menengah, two piece lagi hahaha) dan oh ya, bila umur 21 dapat hadiah handphone. eh tu la hadiah paling mahal aku hehehe.

kadang-kadang, bila tak ada hadiah, papa akan letak kad buatan dia sendiri dalam almari lah, atas katil lah, atas meja study lah. tau-tau bangun pagi dah ada. sekarang bila ingat-ingat balik macam sedih pula haih. rindunya.

tahun ini, walaupun aku sudah tua setahun lagi - tetap aku anak kecil sebab kadang-kadang suka menangis tak tentu hala hahaa dasar cengeng. dan tahun ini, setahun tua membuatkan aku lebih takut kerana maknanya maut kian hampir.

woohhaaaa.

akhir kata di entry ini, moga setahun bertambah menambahkan kematangan, kesabaran dan rezeki aku. moga aku dan pasangan panjang umur (sebab gila bosan hidup sorang-sorang) dan aku dah pasang niat, tahun depan aku nak menikah. orang kata, bila dah niat nanti semuanya akan dipermudahkan. moga hati aku tak berbolak balik lagi.

maaakkk ooo maaaakkkk... aku mahu kahwinnnn... kahwin dengan siapaaaa... dengan anak pakkkk bakaaaarrrr.... ok bai. 

(",)

to err is human.

i was angry not only because i feel betrayed. 

but it was because everything was gone in a blink because of your stupidity.

your desperation is killing others.

but that's okay.

i forgive you.

i remember someone said to me.

to err is human.

and to forgive is divine.

aku maafkan kau, perempuan.

cuma jangan mengharap aku akan seperti dulu.

at the end of the day, aku cuma aku.

berkawan bukan kemahiran aku.

nak-nak dengan perempuan.

semacam alah.

heh mungkin ini perangai pelik aku.

haha.

kadang-kadang aku tak faham kenapa perempuan begitu terhegeh-hegeh mahukan suami dalam hidup. pada aku, kalau ada - syukur alhamdulillah.. baguslah. ada juga teman berbual sebelum tidur. atau teman menonton tv. teman mandi eh eh hahaha. tapi tidaklah sampai aku sanggup buat apa sahaja untuk dicintai. semata kerana aku cintakan lelaki itu.

aku memang kisahkan apa yang sedang berlaku pada diri aku. tapi yang lebih aku bimbangkan adalah dia. as much as it hurts me when he gets hurt, i know he would feel the same way too. and seperti mana aku selalu rasa mahu melindungi, i know he wants the same too. kenapalah kau tak fikir begitu, perempuan?

lepas zohor mahu pulang jumpa mama. semacam tak sabar. tak tahu kenapa. tapi pun banyak nak diuruskan. nak pinjam dulang pahar, nak pergi beli barang-barang untuk hantaran dan nak menjahit seluar koyak eh eh haha.

jumpa lagi di sini, esok, insyaAllah. :)

i am full with anger and disappointment.

papa selalu bilang, jangan disimpan marah dan sakit hati. boleh bawa mati. tapi sekarang aku tak peduli. mungkin esok atau lusa aku sudah tidak marah. tapi dalam hati masih terkesan. dan kekasih selalu ingatkan jangan selalu sangka buruk pada orang. tapi tengok sekarang apa sudah jadi? kerana terlalu bersangka baik akhirnya memakan diri aku sendiri.

aku tak kisah kalau cuma aku sahaja yang terkena tempiasnya. tapi bodohlah kau. dengan umur yang sepatutnya dibanggakan dengan pemikiran matang dan kebijaksanaan dalam membuat percaturan emosi - kau cuma satu jasad bodoh yang diperkotak-katikkan perempuan. kau tak fikirkah tindakan kau melukakan hati darah daging sendiri? kadang-kadang aku berharap kekasih juga sekejam itu. selantang itu menghentam orang.

jangan mudah percayakan orang. walaupun pasangan kita sendiri. selidik dulu. dan kalau betul berlakunya kepincangan, jangan terus dibidik orang. luruskan orang kanan dulu. seingat aku, tak pernah kekasih marahkan orang. nak-nak bermulut bocor mengadu itu ini tentang si polan si polan. biar macam mana pun, yang dijerkah aku dulu. supaya aku sentiasa beringat dan bermuhasabah diri. we can't stop people from talking. and btw, kenapa melatah benar pasal bekas kekasih?

sebelum aku jumpa kekasih sekarang, of course dia dan aku ada pasangan terdahulu. benar, dulu aku cemburu. ah sekarang pun mungkin masih. tapi perasaan cinta aku bisa menghapuskan rasa tidak selamat. bodohlah kau sebab memilih wanita yang tak dapat menerima sejarah hidup kau. what makes you think she can accept your previous history kalau sampai dah nak kahwin pun masih ada rasa insecure?

tolong fahamkan aku. aku ini zero. aku masih bukan siapa-siapa. tapi kenapa kau tabur racun pada masa depan aku? semenjak kita kenal, apa salah aku pada kau sampai kau rasa aku layak diperlakukan begini? sebengong-bengong bekas kekasih itu, dia tak pernah sakiti aku seperti mana kau lakukan. all this while, all i did mention cuma kekurangan dia, dengan harapan kau akan rasa selamat. bodohlah aku sebab kau tak hargai langsung. apa agaknya perasaan kau bila aku kata yang bekas kekasih itu jauh lebih cantik, lebih mulus kulitnya daripada kau? mesti meroyan kau, kan? 

i have the sense it won't stop here. and please stop asking me not to think negatively towards everything from now on. because this is what happens when i start to think it was my fault, she was nice to me, what i thought was all wrong.

i did confront her about what she did to me regarding the little sister. she pretended like she was innocent. but now i know it was merely a drama. she is sooo a drama queen. and she's 31 for god's sake. and being matured, i did apologize to this little sister and she didn't respond. so what options do i have now?

two are down. i hope old folks are not involved. or else i'm dead. haih. aku tak akan mendoakan kau bahagia sebab it is fake; aku memang tak ingin nak melihat kau bahagia (for now) so kenapa berpura-pura. jadi aku mendoakan, jika apa yang aku mahukan menjadi kenyataan - moga aku tabah dan kuat menghadapi, moga jiwa aku tak terusik, moga mulut aku kekal terjaga, moga kasih dan sayang aku kukuh selalu.

sebab for now, aku semacam takut dan tawar hati.

Be content with what you have; rejoice in the way things are. When you realize there is nothing lacking, the whole world belongs to you - Lao Tzu

companion.

i couldn't ask for a better companion. 

thanks for being a great one, dear.

we can't escape hurting each other.

but what matters is to realize and do something about it.

i love you.

:)

self discovery.

1. rambut, walaupun sering dihebah-hebah sebagai mahkota wanita, tetap aku rasa dia musuh no 1 di rumah aku. rambut gugur memang sangat dibenci sebab merata-rata terpijak ikh3. 

2. hari ini aku terjumpa telur cicak yang dah selamat ditetas bawah lapik kaki. ahh mesti ada yang akan kata apakah? aku pun. nampak sangat penyewa lama bilik depan tak pernah basuh alas kaki beliau selama setahun enam bulan menyewa. lucu kan?

3. aku kini lebih tenang selepas penyewa bilik depan berpindah. walaupun pada mulanya aku marah-marah sebab all she had left for me was dirt and rubbish, tapi sekarang aku lebih bahagia ehem ehemmm.

4. i learned that when you don't feel good about it, either you let it go and be optimistic or you ask that person straight away. keeping how you feel about something or someone will only make you bitter and full of hatred. so not good for my aging skin bahahah.

5. i know i can't force people to like me, but i do know goodness, kindness and sincerity will later win. hero takkan menang awal-awal, kan? ok, you may say that stop thinking negatively about others; yes i do but this is a self discovery post so why not i just state what i've discovered, kan?

6. i also learned that when you bitch about others, expect to be bitched by others too. whenever you say something to someone about something, you can't expect that someone to just agree with you. as humans, we have what we call as defense mechanism. we retaliate when we feel what you say is wrong. so don't be taken aback. it's normal.

7. i need to amend few things. and being older, sometimes it is not helpful. however, again age helps me to heal faster. i am still thinking whether i should just wait or just do what i feel is best for both of us. maybe we should sit and talk heart to heart. we are good people but words had hurt us badly. oh well, maybe as an elder i should make a move first.

8. i discover that it is easier to deal with pain when you put courage in facing it. running away and keeping distance should not be practiced because it won't heal you. 

9. thinking how great life has treated me so far, i wonder what beauty will come next. all this while i was so confident but after last night, i know that people are just humans and humans judge other humans. how pathetic is that. nevertheless, i still love them because what completes me is the result of what they did.

10. i am in love with the right man so far. i know he may not be able to shower me with wealth in these few years, but i still love him to bits. siapa tak sayang budak botak yang sweet... bila kau datang rumah dah tersedia hidangan sarapan pagi di taman?

11. if i were to become a mother, please please please make me a good one. and please please please i don't want not to trust my own kids. because when i don't, i will always see my children to no good. poor children, heh?

12. talking about love, i am very lucky because my man treats me very good. of course there are times he drives me crazy, but who doesn't? that can be solved by communicating. we have been together for so many years, and throughout the time we've learned and we've customized ourselves to suit each other better.

13. losing my loved one just makes me open my eyes and heart wide. it had taught me about life. heh what doesn't kill me will only make me stronger. 

i couldn't ask for more. thank you, Allah.