kali ini aku tahu apa yang aku rasa.

speechless. ye, aku memang speechless. walaupun aku memang tahu perangai kau memang macam betina sundal, tapi aku masih ada sedikit harapan bahawa kau tak sesundal mana. tapi aku silap. memang silap besar sebab aku masih ada rasa bahawa kau manusia yang punya rasa malu, dan hormatkan kawan. oh lupa, kita mana kawan pun. 

aku tak pernah terfikir otak kau begitu tercicir, sampai sudahlah keluar rumah angkut barang pakai sms sahaja. fine, aku tahu kau mungkin takutkan aku *seperti kebanyakan orang claim* sebab aku mulut puaka. fine kau takut kalau cakap dengan aku depan-depan aku akan menyinga sebab aku cemburu kau kahwin dulu daripada aku dan kau sekarang lebih berkedudukan *heh ini sinikal*.

walau macam mana biatch pun kau, aku masih lagi berharap ada sedikit perasaan kemanusiaan kau pada orang lain. rasa hormat dan segan. sebab kau masuk rumah aku cuci kaki sahaja, hampir semuanya disediakan. mujur aku tak mampu beli microwave kalau tak dengan itu sekali aku provide *ehemehem*.

tapi hati aku terbakar bila mana sudahlah kau pindah tanpa budi bahasa yang sepatutnya diamalkan orang dewasa, kau tinggalkan juga bilik kau kotor macam najis. sedangkan kau tahu betapa aku sangat alah pada kekotoran. masuk bilik kau sahaja *eh sudah jadi bekas bilik*, tangan aku sudah kembang kembong macam belon sebab habuk maha banyak. kau anggap aku apa sebenarnya ye? haih betina pemalas betol. mestilah kau datang dengan laki botak kau kan. dia tak reti nak tegur kau ke ha?

aneh aku manusia begini. memang, i still can't get over it sebab betol, aku sebenarnya sangat bengang dan marah dengan betina cenggini. aku harap ura-ura tukar ofis menjadi kenyataan sebab hakikatnya, aku tak boleh tengok muka kau.

sepuaka-puaka mulut aku, aku tak tergamak nak mencarut depan muka kau walaupun sekarang hati aku bagai digaruk-garuk nak sms perli kau. terima kasih sebab meninggalkan sampaj sarap kau untuk aku bersihkan.

kau memang kawan yang paling BAIK pernah aku ada. series wehhh. baik macam babi. :)

that's just me.

aku cuma manusia biasa. penuh dengan sifat dan sikap buruk. menjadi aku, tak seronok pun. memang, aku suka fikir banyak. aku jenis yang merencanakan masa depan. apa yang akan aku buat seterusnya. di mana aku patut berada di usia sekian sekian sekian. aku suka begitu.

sebab kalau aku tak buat macam tu, i can't work. i don't work that way. i don't function well if i don't have plans. that's why sometimes i don't like impromptu actions or ideas. because i always have things planned ahead. 

but that doesn't mean i don't have fun in life. i do. it's just it is done my way. 

dan memang. memang aku fikir banyak. dan walaupun aku cakap hati dan perasaan aku macam doh donat, hakikatnya aku mungkin lebih kepada span. i take my own sweet time to get back to the normal shape. and sometimes, i don't get my old shape back, because of what people do to me. but i would still play my duty, to absorb everything faithfully because somehow they are family, and family soon to be. i know i have no choice but to accept things the way they are.

please don't blame me. i don't get bitter if people i do not know and not nice to do bad things to me. when it is otherwise, i hurt badly. and i take time to heal myself. maybe it will take forever, i'm sorry.

i just hope this could be the place i could rant and pour everything. if you don't like it, don't read. i can't stop myself from writing it out, because that's mostly what i do when i get hurt. but restraining myself from not telling you how exactly i feel, i can try to do that. even though it is hard.

maybe to you i am being immature, but please let me be because that's how i deal with pain. if by talking about it makes me look, appear or sound immature then i choose to be one. because that's how i take it and live along. i don't simply let go. i don't at all sometimes. but that doesn't mean i don't forgive. maybe at the moment i don't but let me be for the time being.

one day, the sponge will give up. it's either ruined, or it bursts. which one is better, dear? i don't know that's why you have to tell me. but you don't tell me here because i won't listen. but talk to my heart.

you know me well, don't you? that's why you know how to deal with me. the bitter me. not here, no you don't because i don't listen that way. this is harder than i imagine. i have bad omen with friends. that's why it is hard to have one. maybe it's me. you're right. i'm the corrupted one, didn't i?

that's why i don't have good friends. because i don't forgive and forget what they did to me. i can't. sorry. it's harder than i thought. i thought i'm cool enough but i don't. they disgust me. maybe that's how they feel about me too. they said and do nasty things to me but maybe because that's what i worth for.

maybe i'm up to no good at all. that's why i deserve this. right, dear? that's why you think it's okay they treat me like this. that's why it is okay.

i'm the bad one. now i know. dealing with a fact that people don't like me is like a blow to my head. maybe i'm not as good as you, and no matter how much i keep telling myself that i don't live for others, deep down inside i know i want to be liked. everyone does. especially by families. my family soon to be. 

it's a super blow to my head. but i can't do much about it. it saddens me because i lose it in a blink. without me realizing it.

being nice can also kill you; now i know. so stop talking too much and don't be so nice. good intention won't help you deal with this. no it doesn't. 

perhaps i shouldn't do any thinking at all. but look where it leads me. life is so complicated. i am twice of it. darn it.

life is like fashion.

one day you are in, the next day you are out.

semalam, anak didik aku meninggal dunia kerana kemalangan. rasa macam baru je aku melawak mengusik dia tahu-tahu dah tak ada. sedih, hanya Tuhan sahaja yang tahu. tapi aku tahu setiap yang hidup pasti akan mati. bak kata kak ema, bilamana manusia ini dilahirkan, setiapnya sudah pun ditunangkan dengan kematian.

life is just too short to be wasted. and i don't want to waste my life playing dirty politics. aku hidup bukan semata-mata untuk disukai, menjadi orang lain agar aku disukai. aku cuma mahu jadi diri aku sendiri. kalau kau tak suka, aku tak boleh kata apa. dan kalau ada orang tak suka aku disenangi, itu bukan salah aku. aku hidup bukan untuk orang lain. yang penting, bukan untuk berlawan siapa lebih baik, lebih best, lebih hebat.

i am here to educate the students and i love them to bits. it is hard not to be attached to them when you have taught them for years. rasa macam anak-anak sendiri. okay, maybe that sounds too old. they are like my little brothers and sisters; now i feel younger again aha!

i am here for what i do best. aku tak mahu jadi pensyarah paling best dan sporting di mata anak-anak didik. bila perlu marah, aku akan marah. dan bila melawak, kita melawak, okayh. aku akan bahan students cukup-cukup - it satisfies me to see their blushed faces hahaha. aku rasa kalau aku single memang students adalah sahabat baik aku kwang3 gila loser thank god i have a boifren.

malam tadi aku sayu memikirkan what if he is no longer with me. terus menangis hadoi cengeng sungguh. see, even thinking about it can make me cry kalau betul-betul entahlah. kakak aku memberikan tilikan aku akan jadi gila bila boifren tak ada. betul ke?

mungkin, it's all i can say. aku tak kata aku akan mati. of course hidup akan diteruskan but it will never be the same again. mana mungkin sama sebab dah tak orang yang nak main-main dengan aku sampai aku ketawa mengekek-ngekek seperti ikan kekek mak iloi-iloi, ikan gelama mak ilai-ilai heh.

ahhh let's not think about it, shall we? aku mahu spend the rest of my life with you *awwww*, and for the time being, since we're not married yet, let's just spend whenever time possible together, okayh? aku rasa bersalah kau banyak spend time with me rather than family, but aku pun macam tu juga family jumpa kadang-kadang je. aku tahu ada yang tak suka kita jumpa selalu sangat tapi kalau ada pilihan, memang besok juga aku pinang kau hahaha. dan aku tahu reputasi aku dah tercalar di mata mereka tapi yelah, aku hidup bukan untuk orang. yang penting kau dan aku gembira. kau terima aku seadanya. lagipun dah macam-macam mereka cakap pada aku tapi still aku masih melekat sibuk nak sniff-sniff kau hari-hari.

ah pendek kata, i miss you, and again, i'm praying that may time fly super fast. amin.

why bother now when you could bother earlier?

wah tajuk entry tak menahan.

but well, that's exactly how i feel the very right moment typing this entry. as i mentioned in my previous post, i was hell sick sampai tangan menggigil-gigil kejap-kejap muntah then berak airrrrr ok gross fine2.

with what happened few days ago, thanks to my bro, i received phone calls almost every second of my breath. asking me this and that, telling me this and that, yapping this and that to my dear ears. no one ever cared to ask me how was i feeling. even though i did mention every time they called that i was not okay, i was very weak, my hands trembled bla bla bla - just in case they didn't notice how weak my voice was.

and i had my limit when all they cared was themselves, while literally i was almost dying alone in my rental house. i said to myself, that's it. this is not about being a spoiled brat that needs to be pampered 24/7. no. not at all. 

my family members would never call me for nothing. sometimes i miss papa because he called me every day just to ask the same question; where i know it was just a reason so that he could call. and whenever he heard my voice unlike usual, he would definitely ask me if i was ok or not. and if i said no, he would definitely persuade me to come back home so that someone could watch me over. siap offer cost pergi balik lagi. gosh, i really miss that moment since papa has gone now.

with mama, she did all the talking because she was stressed over the matter and i didn't even have the energy to reply back. and when there was silence in between, just for the sake to keep the conversation going, i told her one last time that i was on mc -  meaning that i didn't lie that i was sick. and she just replied 'ok'. it was on wednesday. thursday and friday, no one called me at all.

and then out of sudden today korang nak visit aku? untuk apa eh. aku sakit beberapa hari lepaslah. bila aku kata aku dah okay, dan-dan kata nak datang berjalan. errr, setahu aku tempat aku tinggal neh dah ceruk hulu. nothing interesting here. mcd, kfc memang tak ada. tak perlulah datang kot. elehhh neh mesti dah tak tahu nak kemana sangat dah kan. lagipun rumah aku tak berkemas. nanti korang inspect itu ini cakap itu ini komplen itu ini. 

sorry, i'm not up to it.

jujur je aku bagitahu aku dah ada plan nak keluar petang neh. of course they could guess with whom. and knowing my family, i know what they would say about this.

but again, aku dah tak kisah dah. he was here when you guys were too busy to care. and he still is. and of course, not that i'm going to desert you guys terus pun, so tak perlu nak emosi sangat.

lagipun kan korang jugak yang cakap, air yang dicincang takkan putus. takpe, we are still family.

:)

chiao~

anger button.

dalam keluarga, aku dikenali sebagai seorang yang bermulut puaka. apa sahaja yang keluar daripada mulut aku memang lancang, laser dan sekutu dengannya. semata sebab aku selalu berterus-terang. kalau aku rasa itu tak perlu, aku akan terus luahkan. itu pun kalau ditanya. selebihnya, aku lebih suka berdiam diri atau kalau bercakap pun lebih kepada benda-benda bodoh dan tak serius. pendek kata, aku akan cari jalan untuk tidak semena-mena cari pasal dengan orang.

tapi hari ini, dengan keadaan aku yang kurang sihat, aku mudah marah. sabar aku yang paling tipis. nak-nak bila aku dah cuba bercakap lembut tapi orang masih tak faham. cucuk-cucuk aku semata nak korek cerita. dan paling tak boleh blah, menyalahkan orang tak pasal-pasal.

there's a reason why we chose not to tell you. sebab kau kecoh sangat. we have foreseen what will happen if we tell. nahhh. i didn't tell any lie. kan betul kau akan riuh. sedangkan masalahnya lain. yang kau amukkan benda lain.

memang kau tua pada aku, tapi entah kenapa all the time aku rasa aku lebih matang. segalanya orang tolak pada aku, dan bukan kau. walaupun kadang aku rimas, aku tahu aku tak ada pilihan. sebab mereka tak harapkan kau. sebab kau emosi sangat.

memang mulut aku berpuaka. tapi kepala aku rasional lagi. lagipun aku bermulut puaka bukan sebab aku suka hina orang - aku cuma cakap benda yang benar which may be unpleasant to others. not my fault, eh.

dalam keluarga aku, kami pewaris penyakit hypertension dan diabetes. sehingga meragut nyawa papa. anehnya, aku menghidap tekanan darah rendah dan gula rendah dalam badan. hari ini, tangan aku menggigil-gigil menaip entry sebab sakit hati *haha semangat nak membebel mengatasi tak sihat*.

entahlah. dalam hal ini, aku lebih salahkan manusia yang tak tahu duduk letak diri sendiri. tak sangka ada anak yang tergamak buat ibu susah hati. kalau benar pun ibu itu salah, bukan itu caranya.

again, that's just my two cents. sejahat-jahat dan sejahil-jahilnya aku, aku cuba untuk tidak menderhaka pada ibu.

sementelah hanya itu yang aku ada lepas papa pergi. :)

i never believe exam results would determine your future.

without effort and hard works, don't ever dream to succeed. for that, i never put much attention on CGPA because i believe more in street smart. people can cheat in exams, so what is the proof that what you get on that bloody piece of paper is the level of your intelligence?

if you notice, it has become a trend for students to predict and make lucky guess on what will come out in the exam. they study for exams, and they have targeted what to be studied on. if it can be done, so what is the point of having to study the textbooks from the front cover to the back?

what is the point of revising what has been taught if you can simply pass the exam by 'spotting' what will come out? and even worst, some of the lecturers even tell the students what to expect and what to focus on. so again, what is the point?

people make the qualification as the center of universe, while i don't believe anything on it. people can memorize the whole book; yes, it is possible but you can never get the books to teach you how to live on streets. you can read zillions of articles on what is effective communication, but they can't teach you how to respect others and how to connect with people effectively if you don't have a clean heart.

i'm growing tired with the society because what they care is what is written. of course, looks can be deceiving that's why we don't believe what we see. but that's because we see with our eyes, not the heart within us.

in my workplace, people with good cgpa, good grades while studying will get all the benefits. they are seen as good workers, excellent employees. plus, if you have good body shape, and soft melting voice to complement all the good qualities, then you are on the right track to be seated next to the top posts. you are seen as the best.

and what happens to the average graduate, with all kinds of grades in the transcript? we are seen as second class citizens. but it doesn't bother me that much *a little it does, but that's all* because of what i believe. there's no point of having straight A's when you don't even know how to care for friends around you. and when you have a black and mischievous heart - all the A's you've gained can't make them white.

on the other hand, there's something else I'd like to highlight in here. i was a TESL student, and it saddens me when i saw some colleges offering the same course for lower requirements, not to mention bad grammar to start with. if they are going to teach in the future, i am really crossing my fingers that after three years, upon completing the course they must really-really-really improve their language. 

and btw, if they graduate with lower cgpa, would that make any difference to the college? no. they would still gain the money and profit. but what happens to those graduates? going into teaching industry without proper abilities, is it?

or they would become like me. big heart but with holes here and there to patch up so that i could become a great educator. even though i graduated with not a first class degree.

which one is better, eh?

a piece of reminder to me, and my kids in future. never worry too much about your cgpa. me being your mother cares less about it, and what i love my kids to have is big hearts, and unconditional love - because these are all that matter. 

when you have big hearts, life will bring you where you want to go and be. without you even realizing it. you may not be in the board of directors, but you will have the satisfaction where in future, that is what people are dying for to have.

and again, go to hell with that piece of paper! :)

blogspot weng weng wennngggg.

penat je buat entry, main komen-komen tapi hilang begitu sahaja iskkkk. aku masih menagih janji konon akan pulih seperti biasa. huhuhu.

untuk yang dah mengenal aku, aku sebenarnya memang dah ready sangat nak jadi isteri orang wahahaha jujurnya pengakuan. tapi sebenar-benarnya, aku tak ready nak jadi ibu. jadi kalau aku kahwin pun, boleh tak hold dulu bagi aku benar-benar bersedia?

bukan mudah nak jadi ibu neh. dah banyak contoh depan mata. aku tak mahu jadi ibu yang emosinya tak stabil. yang nanti akan memberi tekanan pada anak-anak. aku sedang bercakap tentang ibu yang dengan tak sengaja memberikan contoh yang kurang molek pada anak-anak.

memang ibu pun cuma manusia biasa. tapi aku mahu jadi ibu yang sanggup menelan semua yang pahit itu tanpa mempamerkan pada wajah. aku mahu berkorban tanpa perlu dicanang. aku mahu jadi ibu yang ikhlas dan yakin bahawa Allah itu maha mengetahui apa yang berlaku dan apa yang aku rasa. yakin bahawa Allah menjanjikan yang terbaik buat aku. yakin bahawa Allah akan memberikan aku ganjaran yang setimpal dengan pengorbanan aku membesarkan anak-anak.

aku sebenarnya takut nak menjadi seorang ibu. sebab aku tak tahu mampukah aku bersabar bila anak-anak buat hal, suami tak pandai mempamerkan kasih sayang, hidup susah dan sebagainya. dugaan dunia menakutkan aku. takut aku kalah dengan emosi lalu aku lepaskan pada tempat yang tak sepatutnya.

entahlah. aku tak salahkan ibu yang demikian sebab mungkin dia pun tak banyak pilihan. cuma aku minta aku bukan begitu. takut. haih takutlah pendek kata.

takut benar bila emosi menguasai diri, aku akan tergamak kata pada anak sendiri anak derhaka. kasihan anak aku. kalau itu berlaku, siapa yang nak dipersalahkan?

ibu yang emosinya tidak stabil, atau anak yang kurang sopan berkata-kata walaupun niatnya murni?

salah siapa kalau rumah cantik lepas tuh sengkek tak ada duit? eh eh macam dah lari topik hahahah. 

okay time to sign out muahhhhhxxxxx.

tak tahu nak cakap apa.

nak lenturkan buluh tua neh bukan senang. 

silap-silap melibas kena kat aku balik.

payah aih.

after one time, i don't even recognise my own feeling.

kalau betul apa yang dimaklumkan pada aku, hari ini housemate aku dah selamat menjadi isteri orang. sebetulnya, dah banyak kenduri yang aku pergi housemates mesti sangat close and ala-ala bff getu. sejujurnya, suatu ketika dulu kami pun begitu. cuma masa dan keadaan telah mengubah segalanya esheeeh macam lagu pun ada.

tiap kali aku cuba nak buang perasaan sakit hati di atas apa yang telah dia buat pada aku, tetap gagal. sebabnya bila aku cuba nak berbual secara normal, dia masih lagi dengan sikap membangga diri dan bercakap as if aku ini hina dan memualkan. bohsan, okay.

dan aku tak suka sikap suka cuci kaki dan biar orang lain settlekan masalah kau yang lama. demi untuk hidup senang, kau sanggup buat apa sahaja. but yelah, kalau kucing lapar disuakan ikan segar, takkan nak tolak kan. samalah macam orang susah disuakan duit, pangkat dan kedudukan.

tapi tak kesahlah sebab at last kau dapat apa kau nak. 

cuma kadang aku tak faham ada sesetengah manusia yang cakapnya tak boleh nak tepat. bila aku tanya bila pindah, jawabnya entah tak tahu. tapi tahu-tahu kau angkut barang kau baju semua diam-diam. haih apakah? memanglah kau belum angkut semua yelah aku pun faham manalah muat kereta myvi kau tuh kan. tapi tak boleh ke kau cakap kan sahaja?

kau bagi alasan kau tak expressive. orang tak tanya, maka kau tak cerita. tapi bila ditanya kau tak menjawab soalan pun. masih pusing-pusing. kalau aku tak skodeng bilik kau, nan ado aku nak tahu kau dah mula angkut barang kau almost 3/4. haih peliklah aku dengan mu neh.

sampai satu tahap, bila orang kata aku bitter sebab aku terkilan dengan sikap kau - aku tak mampu nak iyekan sebab aku sendiri tak tahu apa aku rasa pasal kau dan apa reaksi patut aku bagi bila tengok muka hipokrit kau tiap-tiap hari.

yang paling aku mualkan bila satu dunia canangkan betapa bertuahnya dia sebab dapat perempuan baik, lemah lembut, berbudi bahasa hahah macam nak gelak pun ada.

hah whatever. apa pun terima kasih sebab apa kau buat pada aku telah buat aku sedar kau memang manusia paling jijik pernah aku kenal.

maaf bahasa kasar tapi aku kan expressive orangnya wooot wooooot.

aku ingin pulang.

bangun sahaja pagi ini, rasa macam serba tak kena.
teringat mimpi malam tadi.
sayu.
lama aku duduk di atas katil tanpa berbuat apa-apa.
kosong.

sejak dua menjak ini makin terasa sunyinya.
rasa nak berumahtangga meronta-ronta.
rasa mahu berubah menjadi lebih baik.
rasa mahu jadi anak yang benar-benar solehah.

Nabi bersabda maksudnya: “Apabila mati seseorang insan, maka akan terputuslah segala amalannya kecuali tiga perkara, iaitu sedekah jariah, ilmu yang dimanfaatkan daripadanya dan doa anak soleh yang sentiasa mendoakannya.”
(Diriwayatkan oleh Abu Hurairah)

aku tahu tanpa rumahtangga pun aku boleh menjadi insan yang lebih baik, lebih sempurna.
entahlah.
malas pula tiba-tiba untuk aku huraikan.

pokoknya, Tuhan tahu apa yang sedang bergolak dalam hati aku.

aku cuma mahu pulang.
ke jalan yang sepatutnya.

rindu.

hanya Tuhan sahaja yang tahu.

maafkan aku.

kadang-kadang bila aku berperasaan begini, tak tahu siapa yang aku patut salahkan.

diri sendiri.
atau kamu.
atau keadaan.
atau persekitaran.
atau masyarakat.
atau kawan sekeliling?

bosan.
sunyi.

pulangku disapa lantai berdebu tanda penghuninya sibuk.
atau gelap malap kerana penghuninya tiada.

kadangkala terfikir seronoknya bila salamku dijawab selain decitan cicak.
ini tidak.
yang ada cuma kosong.

masuk ke kamar, hasilnya sama.
disapa sepi sekali lagi.

maafkan aku kalau kedengarannya aku asyik bilang hal mahu berumahtangga.
jujurnya sabarku kadangkala paling hujung.

semuanya kerana bosan ditemankan bunyi kipas dan gelak tawa orang depan.
sedangkan aku terkulat-kulat tanpa teman.

my birthday treat.

okay, more or less lagi 30 hari aku akan tua setahun lagi. well, ini bukan masa untuk bersedih dan duduk meratapi uban dan kedut di muka ye. dah beberapa hari aku asyik fikirkan apa aku nak buat or beli untuk memanjakan diri sendiri hehehe. meh kita buat list meh mehh.

1. urmm beli handbag barukah? ini yang paling reasonable sebab memerlukan belanja tak banyak. tapi banyak tak banyak pun mahu cecah seratus juga takkan nak beli kat kedai pekerja emo tu ehhhh tamaulah.

2. mungkin boleh beli perfume baru yang mahal sikit. barulah orang tengok aku ada gaya walaupun tak kahwin dengan dekan -.-" hahahaha. boleh consider bodek boifren minta kirimkan pada kawan untuk dibeli di oversea. lebih murah nyum nyum nyum. ish takkan nak tunggu nak beli untuk hantaran je baru boleh kirim ek?

3. atau mungkin boleh pergi bercuti ke sabah? tapi tak seronoklah pergi tanpa boifren sebab nanti rindu-rinduan jadi kenang-kenangan ewaaaahhh *padahal takde bajet iskiskisk*

4. atau pun spend duit sikit untuk kasut dekat bata yang aku berkenan tuh. ada tiga pasang dan apa kata untuk birthday aku yang ke tuuut tuuuut neh aku beli tiga-tiga? break the record nanti bila dah tua boleh brag kat cucu 'nenek masa umur tuuut tuuuuut, nenek treat diri nenek tiga pasang kasut sekaligus! tapi bata jelaaaaaa' hahaha.

5. lagi satu yang aku fikir, nak tukar semua koleksi tudung yang dah outdated dan buruk itu. apa barang rakan sebilik di tempat kerja bergaya sakan lepas tu tengok aku macam miskin hina dina yelah, aku kan duduk rumah flat tak setaraf dengan dia. *padahal rumah kat kampung pun macam nak tanak ada hati nak berlagok hahaaaa*

6. atau mungkin aku patut beli rumah. sebagai tanda sudah mampu berdikari. *padahal tiap-tiap kali cucuk duit rasa nak menangis tengok baki akaun*

haih sebenarnya mungkin di hari kejadian aku cuma treat aku dan boifren makan mfm sebab tetiba waktu menulis neh aku macam mengidam nak makan udang and garlic rice dia nyummm nyummmm tapi tetaplah itu mahal dan hasilnya tidak kelihatan selain bil indah water yang dicas lapan hengget sebulan.

so how? sila bagi cadangan.

terima kasih, awak.

for making me feel important.

significant.

loved.

and make me believe i can do magic.

in bringing the rainbow to your face.

and making you smile always.

thank you, love.

teeheeee.

extremist.

semalam berlangsung satu sesi perbualan antara mama dan seorang kawan dia yang memang rapat dengan keluarga kami (dah kalau boleh datang rumah terus masuk sendiri memang rapat sangat la tuh kan isk3). salah seorang anak beliau dah menganggur hampir setengah tahun lamanya. baru-baru ini, mama ada minta aku tolong adjust kot boleh masuk tempat aku kerja tapi sorry lah aku pun macai je nak tolong macam mana ye dak.

tapi yang nak aku coretkan di sini bukan isu aku boleh tolong atau nak kerja mesti ada kabel la apa la tapi ini tentang sikap dia sendiri.

bukan tak ada kerja yang orang usulkan, tapi dia sendiri yang memilih. memang aku tak nafikan dia degree holder tapi itu tak bermakna kau kena bersikap ala-ala jijik dengan kerja yang lebih rendah kelayakannya. bosan aku tengok sikap dia bila terjuih-juih bibir konon kerja jadi cikgu tadika itu tak sesuai dengan dia. ada kerja kerani, pun tak mahu. kalau kerja gaji tak ribu-ribu, tak mahu. tapi usaha cari kerja macam nak tak nak. nak tunggu orang tolong dapatkan kau kerja tapi kerja mesti hebat. apa punya graduanlah uitm hasilkan neh.

haih memanglah awak tuh ada ijazah, tapi untuk sementara waktu apa salahnya. lepas tu kau stress-stress tak ada duit lah mak bapak susah lah pfffttt tak faham aku. memang aku slam ah perangai diva kau kan.

konsep aku mudah. macam papa selalu pesan: ular menyusur akar takkan hilang bisanya. aku habis sahaja pengajian, terus merata-rata cari kerja. kerja pertama aku tak ada kaitan dengan bidang aku belajar pun. gaji rm800 je, epf tak ada, socso tak ada. dalam masa 2 tahun daripada waktu aku habis final exam, aku dah tukar kerja enam kali. yang ke enam baru ngam dengan jiwa dan keperluan hidup.

aku akui, lepas sahaja kerja pertama, aku memang agak down. menganggur dalam tiga bulan macam tuh tapi lepas tu panas bontot dan telinga. papa happy je aku melangut di rumah melayan dia borak tapi mama dan boifren memang antara faktor aku meneruskan kehidupan hahahha.

tapi semalam lepas dengar mak dia berborak dengan mama, aku dapat membuat kesimpulan kemana tumpahnya kuah kalau tak ke nasi.

mak dia bising bebel-bebel kerja neh tak halal, kerja tuh haram, kerja tak tahu sumber gaji la apa la. even kerja gomen pun haram bersubahatlah pot pet pot pet. ish pada dia keja kat kefo pun haram sebab gaji tak asing-asing. yela, kefo kan jual pork dan arak. hurmmm.

entah, bila masuk hukum agama neh aku tak berani nak komen banyak-banyak. tapi sila baca ini.

dah, aku nak mandi. migrain berhadapan dengan orang yang baca kitab sebelah muka je. nyeeettt. oh btw, aku graduan uitm juga. :)

top reasons why i want to have a vacation abroad.

let's begin with the least reason first.

1. i love to speak english it makes me feel smart and kewl hahaha! dekat sini kalau cakap english orang melihat kau sebagai berlagak dan poyo dan lupa bahasa ibunda wth aku kat rumah cakap bahasa utara kowwwtttt.

2. aku seorang yang mudah jemu terhadap nasi but cannot resist the temptation of nasi campur, nasi lemak dan nasi ayam. -_______-". jadi peluang dapat makan western dishes tu sangat digemari dan disukai ye. nak-nak kalau menu ada kentang pastu roasted-roasted wooot woooooot favourite. teeheeee.

3. aku suka tengok scenery. cliche it is, but nak suka juga. nak-nak kalau ada angin sepoi-sepoi bahasa menampar-nampar lembut mukaku eshessshh terbayang cerita cinderella lakonan ahmad idham dan haliza misbun pulak kwang3.

4. travelling is one of my hobbies, actually. tapi kekangan wang membuatkan aku cuma travel back and forth ampang bangi now wa wa wa. nak pergi sabah pun dah enam tahun tak tertunai ish apa sengkek sangat aku nehhhh.

5. dan yang paling utama, aku nak shopping clothes and lingerie at breeze. hey, tolonglah wahai pengeluar atau penghasil (whatever you call it) pakaian dalam. asians don't necessarily have asians' sizes for god's sake. it drives me crazy each time i need to buy them because my size rarely available. kalau yang ada pun, design macam nenek-nenek and i'm not even near to age fifty. and btw, do you really think nenek-nenek would care to buy a bra at the price of almost one hundred for one? some of them don't even bother to WEAR one, okay. 

same to clothes and apparels. funny how on these days, where people are concern about so many people are becoming bigger and bigger and even take the action to ban certain food at the school canteen, all the nice and affordable clothes are more suitable to be worn by dolls than real humans. 

yes, there are huge clothes too, but looks ugly even the table wish not to have their body covered with those. i wonder if the designers are blind or what. it is a big no no for big sizes to wear horizontal clothing, yet it is what given to us. wthhhhhhhhhhhh. 

come on. we big people also want to look good and feel good about ourselves. stop providing us big clothes with big floral patters or stupid horrible horizontal lines instead. not to mention shoes. more big sizes, pleaseeee. *saying this on behalf of my sister, i am size 5 only*

not all people get the chance to enter the biggest loser contest. but still you can't deny our rights to look beautiful. and please don't say it's inner beauty that counts because if i wear myself wrong, you would not even give me a chance to even prove the beauty inside me so stop saying it doesn't matter, you bastard.

i can't promise i would get my small petite shape back, but definitely i need to try and do something about it. and even if i don't get the model shape again, i want to have my curve in style. just like below.

haih for one time, let me breathe in my own skin. and feel good about it.

i'm on the right track. alhamdulillah.

all i need is more effort and more thinking. hurmmm.

on the other hand, aku baru sedar tempat aku kerja antara tempat cari jodoh juga bagi sesetengah orang. tapi style malu-malu ah. risik dekat orang neh, risik dekat orang tu. ala-ala zaman dulu-dulu ah pendek kata. tahun lepas, housemate aku. tadi, colleague aku pula. amboi-amboi-amboi nampak sangat dah tak ada pilihan di luar hahaha. tak lah cemburu atau apa, cuma nampaklah senario lelaki neh walau macam mana baik pun, tetap mereka mahukan yang kurus, berhidung mancung dan berkulit putih. cakap macam dalam kelambu dan sangan lemah lembut. aku? memang bukan pilihan utama nak-nak jenis ketawa nak meledak aje. sungguh tak hipokrit agagaga.

dah dua hari ada event di tempat kerja. lately sangat bermasalah nak bangun pagi. jadi bila kena bangun awal neh, lepas tuh seharian kena bekerja, malam nak maintain kehidupan sosial sendiri lagi memang meletihkan. harap masa cepat berlalu.

eh tak tak sebenarnya aku nak cakap aku memang zero pasal hal-hal kereta  jadi aku memang tak boleh nak buat keputusan apa-apa berkaitan tu hahaha sorry luf i memang kena mengendeng dengan sayang.

dah nak balik. auuummmm.

my family is one of a kind.

yet aku tetap rasa being with them can make my life as a whole. hurmmm of course there are countless of times they drive me crazy but at this moment, how i wish they are here. bosan gila bila duduk rumah alone and you're not legally married therefore less time together. haih.

on the other hand, my best friend gave birth either this morning or last night. she texted me and reading it had made me feel like crying. my buddy, since we were in primary school is now a mother. even though i don't really favour the husband, but lets not make it as a centre of the subject teeheee. knowing that she had to go through an operation just to become a mother haih susah nak digambarkan perasaan aku sekarang. sedih, simpati *for only me know the reason why* and happy for the newborn. definitely the father is super excited hummmmppphhh.

and to make my life more miserable, my another best friend is getting married in two weeks time. and she still wants me to be the bridesmaid. woohhaaaa *cold feet tetiba as if i am the bride hahaha* i didn't give my full agreement *how can you say no to her sweet mellow voice???* but all i asked was to find another person and i would only be her bridesmaid when there's none. tiba-tiba rasa macam cerita 27 dresses pula hahah. mesti mama akan bising bila aku minta siapkan baju sebab asyik jadi pengapit entah bila giliran sendiri.

oh bila aku nak kahwin? entah. susah nak cakap. sekarang fikir nak kahwin sebab bosan duduk sorang-sorang. letih kena bayar semua benda sorang-sorang teeeeeetttt hahaha. kawan aku gelakkan bila aku kata aku nak kahwin sebab aku suka going dutch. katanya patutlah aku tak kahwin lagi sebab seru tak sampai lagi. nawaitu nak kahwin macam bangang. tapi hakikatnya, hanya Tuhan sahaja yang tahu apa rasa aku, dan apa yang aku niatkan. takkan semua benda kau nak cerita kat orang, kan? 

all in all, aku ingin membuat kesimpulan di sini bahawa patutlah ada sesetengah kawan kerja aku menjadikan keluarga sebagai centre of life. sebab tanpa kekasih at this age, memang keluargalah segala-galanya sebab kawan-kawan semua dah kahwin akan kahwin dan akan jadi mak dan dah jadi mak so they don't have time for you especially on weekends.

haih may time fly fast. and pesanan untuk anak-anak aku *jika ada* - kalau nak pilih kerja, jangan cari kerja ada shift.

sekian, terima kasih.