perhaps this is my last entry.

for this year. teeeetttttt tak kelakar okay fine hihi. 

sebagai rumusan, aku rasa tahun 2014 adalah tahun penuh dugaan untuk aku, untuk kita. macam-macam hal berlaku. hal keluarga, hal kerja, hal belajar, hal pesawat hilang ditembak terhempas, hal banjir, hal boikot, macam-macam hal.

kalau tahun lepas tahun gembira kerana akhirnya aku berjaya dikahwinkan *eherrm*, tahun ini keluarga kami diuji dengan kehilangan dan perpisahan. isu rumahtangga ni pada aku memerlukan sokongan kuat suami dan isteri. dan bila kita membuat keputusan nak berumahtangga ni, makanya dalam erti kata lain kita juga sudah bersedia melepaskan perkara-perkara yang bukan lagi dituntut bila menjadi suami dan isteri. berkawan tak salah, biar tahu batasnya. membantu tak salah, cuma jangan sampai menjadi hamba sahaya. bila dah kahwin, jangan simpan perasaan cemburu, dendam dan busuk hati. jangan banding-banding. jangan ada walau sekelumit rasa sakit hati tengok orang lain. jaga mulut, jangan asyik nak menyalahkan sana sini. dan jangan jadi batu api.

aku tak suka gosip, dan tak suka nak bergosip melainkan dengan suami sendiri. sebab aku tak percaya mulut orang hahaha. aku layankan aje sebab i tried to fit in. tapi hanya mampu sekejap sebab aku sangat annoyed bila ada tukang sampai itu ini hahahaha. like seriouslyyyyy i dont trust you la. and i dont need to know things yang menyakitkan hati aku, such as dia tak suka aku, dia kata kami laki bini kedekut, dia kata aku kaki bodek sebab selalu tolong berkebun yadaa yadaa yadaa. bila aku sound, boleh pulak aku kena marah balik hahahahhaahhahaha gelak lagi sampai sakit perut. pelik betul manusia ni. cuba tanak mengumpat pun orang tak suka LOL.

konsep aku senang, tak suka baik jangan ambil tahu terus. tak payah nak mengadu domba dengan aku. rimas. the reason aku tak disukai tu pun sebab aku telus bagi pendapat bila diminta. perempuan ni perangai sangat kan? mintak pendapat yang jujur tapi sebenarnya they just want me to say what they want to hear. aku pulak bangsa blur, orang suruh jujur bila cakap betul kena marah pulak hahaha nasiblahhh. sebab tu aku tak ada kawan perempuan sangat. aku tak faham diorang. eh tapi aku pun perempuan hahahaha. pening laki aku bila aku emo sebab aku sakit hati. bukankah itu akan menimbulkan bibit-bibit pergaduhan? tidakkk. aku mahu hidup aman. lantak kaulah nak sakit hati dengan aku ke hapa hahahahahha.

dan tahun ini juga aku disajikan dengan masalah di tempat kerja. masa ni memang lagi terbuka la hijab mata aku. terus terserlah kaki kipas tahap penghawa dingin york tu hahaha. dasyat juga permainan politik pejabat. tapi so far, aku masih berjaya lay low. kecuali aku telah dilantik menjadi juruaudit dalaman. tak, bukan audit akaun duit etc, tapi ni audit sop, dokumen dan sebagainya. not that i like it, but it's a new experience yang aku rasa sangat berharga buat aku. we'll see how. so far aku dah pernah cuba bidang marketing, bidang pengurusan, aku berjaya jana pendapatan jabatan sehingga kami ada duit sendiri untuk buat program etc. boleh taja program orang juga, alhamdulillah berkat otak Allah bagi. filing settled, filing iso doc juga selesai dalam tempoh yang diberikan, dan aku dah selesai submit kertas soalan peperiksaan akhir, dan dah distribute kertas midterm. i think i was too overwhelmed dengan kerja pentadbiran with no help at all, hidup aku huru hara sekejap. menjadi pemimpin perlukan sokongan orang sekeliling; when you have no support memang separa mati juga menyiapkan semua benda. tak apalah, walaupun aku super duper affected with that, aku anggap itu juga ilmu untuk aku. Allah knows best.

financial wise - masih struggling. tapi alhamdulillah tak pernah tak cukup makan. life is hard, semua menaik tiada yang menurun melainkan angka di akaun bank bahahahaha. aku berharap dapat rumah tanah by next year, boleh bawa mama duduk dengan aku once in a while. kesian dia seorang di rumah. masa bapak aku meninggal, she took years to live her life again. nak masuk tidur dalam bilik pun tak boleh, duduk seorang di rumah pun tak boleh sebab teringat-ingat dan terbayang-bayang. kesian because she lost her life too in those years. now it happened again, and this time it is worse sebab sekarang adik-adik aku semua masih belajar. dulu ada juga si bongsu yang masih sekolah. at least the time pergi sekolah pagi, my mom boleh berkebun untuk isi masa sampai adik aku balik. now she is studying in melaka, weekend jela baru ada. it saddens me to see her cry. i wish i could do a lot more for her. bukan suami tak supportive, but now things are different. i can't split myself, so yes, kalau ada rumah tanah it will be better for her. duduk rumah burung, dia akan kebosanan nanti terkurung dalam rumah. 

study wise - pending. aku rasa berdosa sangat. so not gonna talk much about this. sampai la aku rasa ada progress yang membanggakan hahaha.

that's all for now, i guess. cakap pasal azam tahun baru pun tak guna jugak. sebab nanti kalau tak tercapai macam segan pulak bahahaha. cuma, marilah pakat-pakat berdoa things are getting better for all of us. for Malaysia. for everyone.

Where have i been?

Nowhere, actually. Cuma mojo nak menulis tak hadir. Lima enam belas kali *exaggerate* buka blogspot, taip sikit, tutup. Ulang rutin, same thing. Hahaha alasan.

Sekarang di pejabat incik somi. Tak, bukan bekerja. Singgah aje, nak beli tiket wayang cerita hobbit untuk malam nanti. Talian telefon di rumah kapuut maka internet pun tiada. Mungkin akibat hujan tanpa henti. We're going back to ampang after this. Konon nak breakfast dengan mama, tapi ini mungkin hanya sebagai lawatan anak ke rumah mak sebab dah lewat hahaha. Blame me. Malam tadi minum kopi, langsung tak boleh tidur. I should have stopped. Dah lama tak minum kopi, sekali padan muka. Terbeliak-beliak biji mata tak mahu lelap.

Hujan menyebabkan banjir teruk. Catastrophic. But instead of blaming here and there, berdoalah Allah permudahkan urusan kita semua. Tiada gunanya menyalahkan orang sana sini. Pokok pangkalnya, kita. Setiap manusia akan dipersoalkan perihal tanggungjawab di akhirat kelak. Soalnya, have we done ours? Allah berikan bencana pada kita bukan semata menghukum, namun sebagai tanda kasih. Sebagai tanda menguji sejauh mana keredhaan dan ketaqwaan kita. Sejauh mana, kita menerima qada' dan qadar. Bukankah itu antara rukun iman kita sebagai orang Islam? Terima kasih, ya Allah, kerana masih ingatkan kami.

Aku bukan orang alim. Masih belajar. I am far from perfect. Tapi nak juga merasa jadi ahli syurga. Marilah kita pakat-pakat kejar, kawan-kawan. Dalam islam, kita dah diajar untuk berkata baik, bersangka baik. Allah maha mengetahui. Jika benar kita teraniaya, Allah tahu, dan Allah maha adil. Yakinlah.

Teruskan berdoa agar Allah permudahkan urusan kita. Allah tidak memberikan sesuatu yang sia-sia. Pasti ada hikmahnya. InsyaAllah.

Sekian, daripada ustajah hari sabtu. *peace*

terima kasih, semua.

kembali bersiaran selepas begitu lama menyepi. sebenarnya, banyak benda aku nak merepek kat sini. tapi entah, asal menatap skrin je - fikiran aku menerawang entah ke mana. mula fikir itu ini, mula bertelagah dalam diri nak tulis ke tanak hahaha kompleks sangat diri ni rasa tetiba hoho.

aku cuba juga balas komen di entri sebelum ni, terasa seperti nak balas satu-satu. tapi aku rasa macam tak tertulis betapa aku sangat berterima kasih. ni, aku rasa nak buat satu entri khas la sebagai tanda terima kasih hihihi.

tenkiu, korang. tenkiu kerana mendoakan kami sekeluarga, terutama kakak aku. so far dia okay, cuma once in a while mesti akan menangis juga. biasalah. aku pun hari-hari tengok gambar baby rayyan lalu tersenyum seorang. Allah sayangkan dia. sekurang-kurangnya, dia dah terjamin syurga. kita? takut kalau fikir huhu.

banyak dugaan dalam keluarga sekarang. banyak yang aku nak simpulkan. tapi aku nak bersiap ke pejabat ni. tadi before lunch break, singgah ke klinik sebab migrain dari semalam. ubat migrain dah habis, kena juga jumpa doktor. aku tak minta mc pun. nanti bos meroyan pulak bila aku kena mc lagi LOL. ni hujan, jadi aku rileks-rileks aje bersiap. malas nak redah hujan basah-basah hekhekhek.

hari ini husband kerja di concord inn, sepang. ada conference di sana. antara usaha beliau nak menjana pendapatan hehehe. sejak aku dah tak jadi HOD ni, gaji memang menyusut. tapi tak apalah. apalah sangat harta dunia banding dengan dosa aku bekerja secara tak ikhlas. dah lah tak ikhlas, aku dok jadi punca orang lain buat dosa pulak mengata aku macam-macam. eh ni ayat kengkonon redha la ni hahahaha. esok diorang buat aku lagi, merempan lagi dalam blog hahah.

hujan dah berhenti. hujan di hati bila lagi? eh eh. deep sangat. hehehe.

anak yang dipinjamkan sebentar.

siapa sangka, dalam kita merasakan kita bijak mengatur hidup, kita sebenarnya bukan siapa-siapa. sekelip mata, kalau Allah kata bukan - bukanlah jawabnya. ya Allah, sesungguhnya kalau bukan kerana iman di dada, pasti kini aku tersungkur menyembah bumi dengan rasa yang paling palat.

tahukah kalian, aku kehilangan anak saudara semalam? eh mestilah tak tahu sebab ni baru aku nak habaq huhuhu. tapi sebelum aku ceritakan lebih lanjut, aku nak mulakan dengan cerita pasal kakak aku. aku jarang bercerita pasal keluarga - it's a subject i refuse or try to avoid, tapi this time aku terasa nak cerita kat sini. just as a living proof bahawa sejauh mana kita diuji, ketahuilah bahawasanya masih ada yang lebih hebat teruji. it is going to be a very, very long entry. 

kakak aku, my only sister i have. kakak yang memang tak pernah sebulu, garang yang amat hahaha. but one thing about my sister, dia sangat protective dengan adik-adik dia. biar dia bantai kami, takpe. tapi kalau ada orang cuit kami siaplahhhh memang you have just awoken a lioness la. tapi yelah, sedangkan lidah lagi tergigit, inikan pulak adik beradik. adik beradik manalah yang tidak bercakaran, ye dak? hidup dia sentiasa teruji. ada masa, kerana kebodohan dia sendiri dalam membuat keputusan. ada masa, memang aku rasa dia menerima ujian yang maha hebat.

tahukah kalian, kakak aku ini ibarat robot? sebab begitu banyak kali dibedah. pernah satu ketika, kakak aku jatuh di waterfall. aku tak ingat sangat kronologi kejadian, yang aku ingat akibat itu kakak aku mengalami masalah lutut dan tulang belakang. tempurung lutut sentiasa lari-lari, sampai satu tahap kena bedah masukkan apatah aku tak ingat. tak cukup tu, slipped disc tu dah operate untuk correction. 

she got married in 2009. four years ago, tulang mula menghimpit saraf, dan kakak aku hilang upaya untuk berjalan. emergency surgery needed, 8 batang skru dimasukkan. she was paralysed dari pinggang ke bawah. took her years untuk berjalan semula dengan baik. masih, belum boleh mengandung kerana kakak aku diabetic. dan dia overweight. sanggup jadi tikus makmal universiti - buat gastric bypass sebab doktor kata boleh kurangkan masalah diabetic, dan memberikan dia harapan untuk mengandung. kakak aku separa mati, sebulan di hospital. i still remember it was ramadhan. devastated by my dad's lost - though it was already years ago, we were so scared of losing her. doctor said it was just 50-50 chances. but she made it, alhamdulillah. she gained back her health, and got pregnant much later. just few weeks, kemudian keguguran. sedih, but she was so strong, she continued life like nothing happened. 

and this year, she got pregnant again. and she was so happy, she did everything she could to protect the baby. cut it short, she delivered the baby by c-sect on 5 nov, 2014 - lepas dah kena induce 4 kali, still laluan tak terbuka. i asked her, why 4 times? why not after two je? why wait until 4? she said, kalau c-sect pun high risk, looking at her medical records. and dia nak cuba beranak normal, sebab although high risk for her, it was still lower than c-sect. Jawapan dia - aku sanggup mati, demi nak bagi suami aku zuriat. sanggup. they had been waiting for so long, and she said it is a gift for her husband. although the price could be her life. 

the baby was fine, and healthy. we were so happy to welcome him. yes, he was a boy. everyone was happy for my sister, her husband, and their baby. muhammad ammar rayyan, nama diberi. sihat walafiat, kuning sikit tapi tak serius. ditatang, disayang dengan sepenuh hati. cucu sulung keluarga kami. selepas 5 tahun kami tunggu.  tapi Allah maha mengetahui. 2.30 pagi semalam, i got a call from my younger brother saying baby rayyan was gone. anak kakak aku dah takde. i had just visited them on saturday - ini mimpi ke apa ni? allahuakbar. allahuakbar.

i was not there when it happened. there were only mom, youngest sister, kakak aku and her husband. and what i wrote here is merely what i got from my youngest sister. kakak aku datang ketuk pintu bilik adik aku, and my mom woke up to open the door - she only said one thing to my mom - anak kaklong... mom frantically went to their room, the baby was pale, and the nose bled. thinking of nothing - mom and sister's husband tried to do cpr - still no pulse, then frantically ran out to the car - after calling the ambulance was failed. so much thing to say about this, later. mom even forgot her headscarf because she was so panic. youngest sister stayed with kakak aku, to calm her down. but how can you calm a mother who was about to lose her child?

mom told me, abang ipar aku kept on wailing 'ya allah selamatkan anak aku, ya allahhhh', so many times she cried telling me this. he was so desperate when they arrived at the clinic - asking for help. mom cried 'tolong, tolong cucu makcik' and mom said, the staff and the doctor were not helpful. doctor said baby was gone 10 minutes ago - but couldn't tell the cause. so police were called. police came, and they wanted mother of the baby to testify.  her husband went back to take her with him. and there she was, badly shaking, and crying for what she had to hear.  i went to the clinic, because i had just arrived. i thought they were still questioned at the clinic, but they had to be brought to the police station because the cause of death was unidentified, that it was a sudden death. and they had to do post mortem on the baby, or else sijil kematian tak boleh dikeluarkan. klinik tak bagi aku balik sebab kena setelkan rm32 for what they claimed 'rawatan dan perubatan' though they actually did nothing. aku memang boleh bayar, but seriously? you did nothing kot. just angkat stethoscope to check the heartbeat and that cost me rm32? tapi aku malas nak cakap, aku diam je. doctor tu pulak menambah 'bukan saya yang nak cas, bos saya suruh'. ee ada gak aku tampar doktor ni kang. apa klinik ni takde CSR policy ke you demmitttttt.

kami menolak nak post mortem tapi it was the procedure. nak tanak kena mengalah. tapi sesungguhnya, Allah nak bantu kakak aku. akak aku ingat dia tertidur sambil menyusukan; that her baby died because of her clumsiness. she kept on apologizing, telling that she had disappointed her husband and his family. that she was a bad mother. if only she didn't fall asleep, it wouldn't happen to the baby. she blamed herself for her baby's passing. hasil keputusan post mortem kata bayi tidak lemas, mahupun tersedak susu. at least, she doesn't have to blame herself anymore. we are still waiting until now the lab report.

kakak aku, darah daging aku. luluh rasa tengok how helpless she was, hugging the no-longer-breathing baby tightly. it was my nephew. my first ever nephew he would be. beratnya dugaan yang kau beri pada kakak aku, ya Allah. aku tak minta banyak. for those who is reading this, aku mohon kalian doakan kakak aku diberikan kekuatan dan kesihatan yang baik. i am not worried about the baby. he was sinless. he was already in heaven. mak aku juga sangat terkesan, because she is also a mother. 

second death in the family - yet we are not ready. kesakitannya bertambah. muhammad ammar rayyan, dikebumikan on top of my dad. dalam satu kubur yang sama. baby rayyan, is what we will always remember.

p/s: aku sepatutnya masuk kerja semalam, tapi kerana hal ini maka aku ambil emergency leave. my lady boss dah selamat pergi umrah - ada lagi satu lady boss suruh masuk kerja petang semalam. though i had told aku kematian anak saudara. how heartless more can you be? like seriously? ini bukan masalah nak persetankan ke tanak, ini memang setan nama dia. i could just pray you taste the death yourself, but that would make me as low as them. so, yeah - aku doakan kau mendapat keampunan dan hidayah. Allah maha adil.

hari terakhir.

today is my last day cuti. next week masuk kerja. for now, aku rasa biasa-biasa je. tak ada nak rasa sakit hati ke apa. minggu depan, lain ceritalah haha. transition of power memang tak smooth sebab pertama, aku tak sihat. kedua, the other party tak memudahkan urusan. pendek kata, masalah tak selesai hahaha. tapi takpe, my lady boss akan pergi umrah selama dua minggu, so merdeka! hahahaha sukanyaaaa. moga dia teringat-ingat muka orang-orang yang dianiaya eh eh. hihih.

aku dengan azam baru, nak membawa diri menjadi bukan siapa-siapa. nak jadi orang biasa. nak jadi orang yang dilupakan. bencilah kerja banyak. aku nak habiskan study ni hihi. mak mertua aku semangat malam tadi kata - kalau next year graduate, boleh makan dengan sultan. hekhekhek aku tak heran dengan sultan tu, mak. aku lagi takut dengan abah hahahaha. lagipun tak syoklah makan penuh istiadat ni. dahlah tak ada baju cantik baju sutera nak pakai hihi. aku, cuma anak kampung je. dah kerja bertahun pun, masih kekal comot haha.

mak mertua aku selalu cakap - be true to yourself. mak aku kata, sentiasalah ikhlas dan berbuat baik dengan semua orang. mak aku kata lagi, aku mungkin tak banyak duit. tapi rezeki aku murah tang lain. Sayangnya dekat mak and mak mertua aku ni. Bapak mertua pun baik. Aku dah takda ayah. Walaupun abah tak boleh ganti tempat papa, tapi hati sedikit terubat bila aku tahu i still have another dad hihi. Haritu masa aku warded, every night dia datang bawakkan snogurt untuk kurangkan rasa perit di tekak aku. Terharuu. Terima kasih, ya Allah.

btw, aku just nak cerita. lately asyik dok cakap kat laki nak bercuti. rindu nak bercuti. tapi apakan daya - laki bini sengkek hahahaha. nak jadikan cerita, tup-tup hujung bulan satu bapak mertua ada golf trip di chiang mai. ground cost semua dia cover. kami tinggal nak tanggung flight cost jela. tapi lepas berkira-kira laki bini rasanya tak dapat kot sebab lepas aku letak jawatan, duit susut sikit haha jujur jerrr. tapi dah kalau Allah dah kata rezeki, dapat jugak weols pergi sebab mak mertua willing to cover hahaha. so, merasalah ke chiang mai nanti, insyaAllah.

now, mana nak korek duit renew pasport pulak? hihihi.

p/s: laki kata, kalau dia gaji 4k sebulan memang dia suruh aku jadi housewife je. seronok la tu since aku mc ni hari-hari lunch time aku masak, petang balik ada minum petang. rumah pun bersih cuci calat je hahahaha. hoihhh bangggg, tak sangguplah duduk berkurung je di rumah. otak mak tepu, nokkkk.

tenkiuuu.

this is one fact about my self - when i am upset, or something is bothering me i would be happier if i can just write and write and write. hoihhhh apehal tak macam ni bila menulis thesis? hahahaha *gelak nervous fikir thesis*

but well, now is not the time to be sad or depressed. i just want to tell, how thankful i am to those who read and dropped comments on my entries. as i always say, this is a place for me to pour everything out. and it feels good that someone out there shares the same feeling, or experience. it feels like i am not alone. so, thank you.

and i actually find it inspiring when i read others' blogs. rasa macam seronok je. and most of the time, i get more information about places to visit or to eat just by reading others'. so much funnnn. dulu lagi banyak blog aku baca but now dah makin kurang sebab ramai bloggers asyik buat iklan je hahahah. takpelah, aku faham. peluang buat duit, kan? siapa je nak menolak hik hik. makanya dek kerana begitu memahami, maka aku kurangkanlah visit blog-blog sebegitu. ada yang menulis macam aku, dok tenggelam timbul hari-hari refresh page tak ada jugak entri baru hahahaha nampak sangat stalker. 

by the way, ni nak cerita sikit. hasil ujikaji aku sejak dua tiga menjak ni (apa ayat aku ni hahaha), aku mendapati bahawa lipas akan lebih cepat mati bila aku guna spray yang waterbased. aku rasa sebab dia kan bernafas melalui liang udara di bahagian bawah badan dia tu. agaknya tersedut masuk terus la kot LOL kemain kau ujikaji lipas hahaha. aku geli gilaaa dengan lipas okay. tapi yelah, aku menyewa seorang diri selama hampir empat tahun membuatkan aku gagah bertempur dengan makhluk-makhluk perosak. cuma cicak je gagal. apa tak ada ke racun khas untuk diorang? sakit jugak hati ni buat jamban merata-rata dahlah tak bayar sewa hahaha.

rumah aku simple je. barang ala kadar je pun. lapang je ruang tamu kami ni hihi. haa nak cerita proses beli rumah pun tak terbuat. penuh pancaroba nak dapatkan rumah seketul ni. bak kata omputeh, blood, sweat and tears semua ada hahaha. lama sangat sampai dah lupa step dia. tapi ada kot few things yang aku boleh share untuk jadi pedoman. maklumlah, beli rumah subsale ni banyak la cekadak dia. sampai sekarang tak settle haihh.

dah toksah syahdu sangat. nah gambar sekadar buat cuci mata.

p/s: abaikan balang kuih tu. biasalah buat kudap-kudap depan tv hahaha.

i really need to move on.

diri ni sekejap baik, sekejap bagai dirasuk hahaha. kejap aku cuba untuk redha, tapi lepas tu syaiton yang direjam ni mesti nak cucuk-cucuk balik bagi ada rasa marah. haihhhh pi main jauh-jauh laaaa setannnnn hihi.

aku memang tengah ada isu di tempat kerja. aku sakit hati. aku sedih. aku rasa macam-macam. i felt like i've lost all my enthusiasm to meet any of them. rasa nak tengok muka pun tak sanggup, inikan pula nak dengar suara dan cerita kipas hangen mereka. and alhamdulillah, Allah perkenankan doa aku sebab kelas aku semua tercampak ke dunia lain. i no longer have to face them, except for certain occasions. syukur, ya Allah.

tiap kali notification whatsapp muncul, aku rasa meluat. Allah, kebencian apakah ini yang sedang merasuk hati? aku silap sebab dari awal aku tak reti berpolitik. aku tak pandai jadi ketua yang tegas. aku terlalu menjaga hati, sampai aku mati. musnah semua sebab empathy yang aku ada. rupanya dalam bekerja, tak boleh berperikemanusiaan. itu konsep mereka. whatttt? itu dah melanggar hukum tabii kerja aku. aku tak reti macam tu huhuhu.

aku usaha dalam diam, sebab aku ingat takpe, Allah nampak dan tahu. rupanya dengan mereka, kau kena menunjuk. kena pamer yang kau berkuasa, yang kau lantang bekerja. Allah, itu bukan cara aku. 

kau tahu apa bos aku buat? punya busuk hati, penuh prasangka - dia sanggup call my doktor to clarify things. like, seriously? setahu aku tu kerja hr kot. hr yang selalunya concern bila staf cuti lama, or bila staf claim perubatan banyak-banyak. yang bos aku ni dia tak puas hati; dok tanya doktor perlu sangat ke aku kena operate, kenapa aku kena mc lama. hoihhhh dia nilahhhh saja je mintak kena bakar kereta hahaha. kau ingat aku suka ke sakit? 

aku dah lepaskan jawatan. apa lagi kau nak?

kau cakap pasal halal haram. yang konon elaun HOD aku tu aku makan secara haram. fine. aku letak jawatan. settle la kan? oh takkk. ada lagi... a never ending story. kau kata didikan keluarga kau bagusssss. bagus sangat kan? bapak kau ajar kau menjerit jerkah orang ek? bapak kau ajar kau hati busuk ek? kenapa kau takut dengan bayang-bayang sendiri?

berhentilah berburuk sangka. jangan buat diri kau hidup dalam neraka ciptaan sendiri. mati terbeliak bijik mata nanti tauuuu. wuuu akutttt.

Leave me alone, please.

Stop harassing me.
Please.
Dahlah tak tanya how i was doing, all that you care was just the work.

Come on.

Where is your humanity?
Heartless.

Bukan seorang surirumah.

Adakah aku mengimpikan untuk menjadi seorang surirumah? Tak pernah pun haha. Mungkin kerana aku masih belum ada anak, maka aku merasakan itu bukan keperluan. Atau mungkin, aku hamba yang takutkan kemiskinan. Aku akui, aku takut hidup tanpa duit. Tak perlu banyak, tapi biar cukup. Terlalu takut untuk kembali ke zaman silam, dimana perkataan wang atau duit itu sendiri sudah terlalu mewah untuk dituturkan. Mudah-mudahan, Allah cukupkan rezeki kita selayaknya. Aaminn.

Kenapa aku cakap pasal menjadi surirumah? Haaa sebab harini aku masih cuti. Cuti sakit sampai minggu depan. Makanya pagi tadi macam-macamlah harapan aku nak buat itu ini. Rasa macam okay, macam mampu. Sekali bila aktif sikit, berdenyut-denyut dalam hidung membawa ke sakit kepala. Rehat kejap, sambung balik. Tapi gerak kerja agak perlahan jadi tak banyaklah hasil hihi.

Aku suka bila cuti macam ni. Sebab bila suami balik, makanan sudah terhidang. Macam tengahari tadi aku masak simple aje. Haritu aku ada bekukan tomyam ayam. So tadi aku adjust rasanya sebab tomyam tu memang nak bakar tekak orang kot haha. Pedas gilo. Lepas tu aku buat omelete, setel. Harini omelete mendapat pujian extra hahaha omelete je punnnn. Tapi sebab harini aku extra rajin aku letak bawang lebih sikit, and aku letak minyak bijan. Ohhh i love minyak bijan nyum nyummm. Kemudian, aku letak air sedikit (petua nak bagi telur gebu), dan masak sedikit garing. Eh semua sedikit sedikit hahah. Oh my nampak sangat skill memasak masih amatur - buat telur dadar pun excited hahaha!

Kemudian aku berjaya mengemas aka membuang kuih-kuih raya yang dah berzaman. At last! Sakit mata hari-hari tengok. Belum cerita azab mata tengok kotak bertimbun-timbun daripada pindah haritu tak setel-setel. Since bulan 3, okay hahah. Ya Allah, kau bukakanlah hati aku ni untuk mengemas dengan bersungguh. Masalahnya, mana nak letak buku yang banyak ni. Bingung sungguh. Nak beli rak buku, yang elok dan mampu tahan berat adalah mahal. Kalaulah duit itu sejenis daun di pokok. Grrr.

Okaylah, suami pun hampir pulang. Tadi lepak minum dengan mak mertua, biras dan adik ipar. Geng kamceng bergosip hahah. Diorang datang melawat, lepas tu ajak lepak mamak makan tosei nyum nyumm. I am so blessed. Alhamdulillah.

p/s: weekend ni full kenduri. Weekend kami jarang di rumah. So that explains why rumah aku jarang berkemas haha. Korang kemas rumah time bila?

Why are you doing this to me?

Ada masa dan ketika aku rasa jatuh merudum. Sampai tak terkata. Rasa ngilu di hati, sebak di dada, perit di tekak kesan operate senin lalu haha tetiba je. Point dia, aku tengah emosi sekarang. Kalau rasa tak mahu pembacaan berunsur meroyan, silalah angkat kaki.

Apakah kecelakaan sangat perangai orang di pejabat yang bekerja berlandaskan black and white, bukan mata hati dan akal yang Allah beri. Apa yang kau nak buktikan pada dunia? Yang kau hebat? Atau apa?

Allah, aku mc kot. Aku baru je operate senin lepas. Baru je keluar ward hari ni. Instead of asking how am i doing - all that you care is document black and white bukti aku cuti. Allahurabbi. Mana kemanusiaan kau? Mana hati budi kau? Like seriously? Agaknya kalau aku mati, mahu ditanya jenazah aku sijil mati mana sebagai bukti aku tidak lagi boleh bekerja.

Hati aku dah mati nak bekerja di tempat sama. Melihat muka mereka pun aku tak mahu. Benci.

Ya Allah, aku mintak ampun sebab berkata jahat di sini. Truth is, you know me well. Too well, ya Allah. Terima kasih kerana masih tak melupakan aku, dan mengingatkan bahawa aku hamba yang lemah.

Salam rabu semua. Dah, aku nak berehat. Nak berdarah hidung sebab emosi sangat. Grrr.

It's the new beginning.

Yesterday was my last day as the HOD, and I spent the whole day at Annur Specialist Hospital. No, not that i was terribly sick (but i did feel sick with certain things and people hihi), i was there to do some check ups and after we got to see the result, i will be going through another procedure this coming monday. Nothing fancy or extreme, alhamdulillah.

I am glad nothing has to do with my brain as my migraine is already driving me crazy. Almost everyday i would have to endure such pain, and i wish it will be gone or at least lessen after the procedure. Perhaps it is not only my nose problem; the work stress is beyond imagination. May Allah give them what they deserve.

And today, as much as i feel relieved, i am also scared for what may come. I know she will not let me go easily. And knowing that they have hurt me so much, it already hurts. I was left bittered and shattered into pieces ecewahh kemain kau ye hahaha.

Entahlah. Yang aku tahu, sekarang aku cukup tak suka manusia berlagak tuhan. Macam dia. Grrr.

Wish me luck, all. Doakan aku habis belajar, dan doakan aku masa depan yang lebih baik. Doakan aku terus istiqamah menuntut ilmu dan menyebarkan.

Eh, doakan yang baik-baik la senang cerita hahaha. Muahhhhh!

Salam sabtu yang indah.

Solemn.

Hati dah tak gembira.
Muka pun hilang serinya.

Semoga mendung ini cuma sementara.
Mungkin angin ribut ini bisa membawa cahaya.

Salam isnin yang suram, daripada aku yang sedang monday blues tahap kronik hahahaha.

Mencari halatuju baharu.

I have been here since middle november, 2009. So long, eh? I am surprised too since i'm the kind who can easily get bored, and i love to challenge myself.

It feels so good knowing aku still ada market hahaha. But for now, since dah terlalu lama tak job hunting tak pastilah masih laku ke tak ihikk *gedik. Tapi takpe, rezeki tu semua Allah yang tentukan.

Kita manusia, boleh je senang-senang ugut orang macam-macam. KPI lah, nak sack lah, whatsoeverlah. Macamkan tuhan bebenor awok yerr hehe. Ingat, kuasa yang kita ada pun rezeki Allah bagi. Bila-bila je Dia boleh tarik semula.

Sebagai manusia, aku ada perasaan. Aku pun bukan muda lagi. Dah tahu dan boleh tahu kalau orang memang sengaja cari pasal. Yelah, kita ni tak sempurna. Aku akui kerja aku tak perfect. Tapi itu bukan alasan untuk dilayan macam sampah. Sebagai ketua, kita perlu bersikap profesional. Kita nampak anak buah kita terkial-kial, kita nampak anak buah kita semacam ada yang tak kena - kita sebagai ketua kena selidik, kena tanya dan cuba bantu seadanya.

Tak semua dilahirkan terus pandai buat kerja filing, kerja admin. Aku lah tu hahahah. We take time to learn. Memanglah aku dah pegang jawatan dah lama, since 2012 - you even mentioned you have heard that my work was okay. Tetiba tahun ni tak okay, tak pelik ke? Tak rasa nak tahu ke? Aku merangkak membina sesuatu from scratch. I built the system. Dari tak ada, sampai ada. Cuma tak sempurna. Tapi yelah, kerana ketidaksempurnaan itu maka kau hukum aku, kau kata macam-macam.

Staf kita ada masalah, kita panggil kita tanya. Kita sembang bercerita. Kau dok kata we are family to you, and you would treat us like a family. I don't feel you treat me macam tu. My family tak pernah men'downgrade' aku sampai aku rasa hilang maruah dan rasa percaya pada diri sendiri. And you think you as a leader has succeeded? Think again.

Staf lain sakit, anak-anak tok nenek mereka sakit, kau boleh balas mendoakan segala macam. Kenapa bila aku kata aku sakit maka kau diam seribu bahasa? Kerana aku tak layak terima doa kau ye? Takpe, aku tak mengemis pun. Sikit pun tak hadap. Oh yelah, sebab aku text you privately, bukan di group public where u don't have to pretend like you actually care.

But that's okay. I have the biggest boss. Allah. Aku memang rasa teraniaya, dianiaya. Dan kalau benar apa aku rasa, aku yakin Allah itu Maha Adil. Janji Allah itu pasti.

Aku maafkan kau. Tapi untuk tengok muka kau lagi - sorry. Aku meluat.

Kawan-kawan, doakan yang terbaik untuk aku ye. I don't have many friends, but I know doa yang tidak diketahui namun ikhlas itu adalah lebih baik daripada doa yang penuh kepura-puraan.

Aku mendoakan kalian sentiasa dirahmati. Sesungguhnya, Allah tidak pernah menguji hambaNya dengan sia-sia. Biarpun aku menangis bagai nak rak, tapi aku yakin He knows what is best for me.

Salam khamis, semua. Semoga kekuatan iman milik kita selama-lamanya.

The wide world.

Hidup ni simple bila kita tak menginginkan yang bukan-bukan. Lebih simple lagi, bila kita tidak mengharap setinggi gunung.

Tahulah kalian bahawa aku sedang berduka. Sakit yang serasanya nak bersembunyi di bawah meja dan menangis berseorangan.

Siapalah aku untuk tidak berpuas hati. Tak layak untuk aku persoalkan. Aku tak marah pada tuhan. Ini ujian buat aku. Dan mungkin ini tanda peringatan. Hanya Allah yang tahu.

Hidup ini lebih mudah bila aku meletakkan untung nasib pada mu, ya Allah. Aku meletakkan keyakinan sepenuhnya, yang Kau lebih tahu.

Berikan aku segala kekuatan yang di bumi dan di langit. Sebab Kau lebih tahu, apa yang aku rasa.

Sakit, sedih itu juga rezeki. Yang menunjukkan bukan aku yang maha berkuasa. Aku, bukan siapa-siapa.

A blessing.

Hari jumaat petang, aku mengambil tindakan nekad untuk ambil emergecy leave (EL). Nothing was the emergency, aku yang gatal sebab tahu kalau mohon cuti tahunan, 99% kemungkinan akan ditolak hahaha. Sebab ditolak adalah kerana minggu depan hari jumaat aku dah mohon cuti. Parents in law ajak bercuti ke terengganu, all is paid - siapa yang tak mahu? Hihi.

Yang jumaat ni pulak, adalah percutian ke cameron. Accommodation and food memang free - siapa yang tak mahu? Laki bini pulak memang kaki berjalan. Lagipun hati nak kerja dah tak ada hahahampeh. A short holiday pun dah buat aku gembira.

Diorang pergi awal sehari daripada kami laki bini. Diorang tu adalah abang ipar aku anak beranak, mak mertua, dan adik ipar yang masih bujang. Seronok habaq hang pi mana-mana orang belanja. Kami ni dahla kapel penjimat aka tak berduit sangat hahahahaha sedih.

Aku memang beruntung. Tuah badan. Kahwin pulak dapat keluarga yang baik dan sangat pemurah. Sangat wehhhhhh. Bapak mertua aku belanja pergi melbourne, kami bayar duit shopping je ya Allah kalau tak, tak merasa la nak pergi dengan duit sendiri. Diorang suka berjalan dan bercuti, jadi bila kami ikut automatik abah bayar semua hihi. Mak aku trauma keluarga in law teruk. Bukan buka aib, tapi memang teruk sampai sekarang bahahaha! Jadi aku pun semacam trauma. Tapi alhamdulillah, mimpi ngeri aku tak menjadi nyata.

Eh, ni bukan nak cerita berlagak ke cerita poyo ke, aku nak cerita je yang kadang-kadang rezeki tu datang dalam pelbagai kaedah. Allah tak turunkan hujan duit untuk aku laki bini pi berjalan ke bercuti, tapi Allah gerakkan hati bapak mertua aku, abang ipar and biras aku untuk ajak kami join their trips hehehe.

Akhir kata, bersyukurlah walaupun trip tu cuma ke dengkil makan cendol bakar. Sebab tu pun free! Hahahahahaha.

I am so blessed, ya Allah. Alhamdulillah.

p/s: OCD sangat rasa bila post entry from the app, tak boleh nak justify alignment text hahaha!

Rentetan cerita.

Selepas berjaya meletakkan jawatan sebagai HOD, aku semakin tenang hahaha. Cuma tinggal serabut dengan kerja hakiki, and perihal study je.

Aku pernah suarakan nak meletak jawatan tatkala bos baru bertukar, namun ditolak mentah-mentah, atas alasan dia kata nanti nama aku kena blacklist la apa la. Bila aku fikir-fikir balik, macam blackmail pun ada hahahaha! Lepas tu dia kata, cuba dulu dengan dia tengok okay ke tak. Tapi ni dah letak jawatan of course la tak okay hehehe.

Aku tak bolehlah kerja dengan orang yang suka marah-marah, tidak tenang dan sentiasa mencari salah orang, bukan cari penyelesaian. Sebab aku ni jiwanya lemah, sekali kena jerkah dan dimalukan depan orang, terus trauma sampai termimpi-mimpi. Aku tau yang lemah. Bukan dia yang salah hiks hiksss.

Hurmm aku takleh nak kata cara dia salah sebab she keeps on saying that's her way of doing things and dia minta maaf kalau ada yang terasa. Minta maaf? Mudahnya kau buat hati orang. Once jerkah, minta maaf. Esok jerkah, minta maaf lagi. Sampai bila? Dia tak salah, cuma aku yang tak serasi dengan cara macam tu hihi.

Pendek cerita, aku rasa aku perlukan masa dan kena belajar lebih lagi untuk menjadi pemimpin. Bukan mudah sebab kita berurusan dengan manusia yang ada pemikiran, ada perasaan yang kita nak tanak kena fikirkan. Aku bukanlah ketua yang baik, banyak lagi nak kena ambil tahu, kena belajar satu-satu.

Tapi satu benda aku belajar sepanjang jadi HOD, dunia ni ibarat roda. Jangan begitu angkuh kau mendongak langit sampai kau lupa siapa di bumi. Sentiasalah merendah diri, dan jangan sekali-kali mendabik dada sebab manusia ni, hebat macam mana pun tak akan sesempurna Sang Pencipta. Kita diberikan kelemahan untuk kita sentiasa beringat.

And I also learned, kadang kala bila menjadi ketua tak semestinya kau perlu bertukar menjadi singa. I have seen it with my eyes - ketua yang lembut tutur kata, sopan bahasanya adalah ketua yang paling dihormati. Jadilah ketua yang dipatuhi orang bawahan kerana rasa hormat yang tinggi, bukan kerana takut.

Dan aku, memilih agar dihormati dan disegani, bukan ditakuti.

Sekian, tazkirah pagi Khamis hehehe.

So long.

I have finally made the call. It was not an easy decision, but I am so glad when I finally quit. Rasa macam it was not worth my time at all. I have wasted myself for so long, and now it is time to refresh myself.

Ada banyak lagi to tell. But later lah. Ni first time guna app haha. Jakunnnnn.

audit.

minggu audit adalah minggu yang menginsafkan bahahaha. semua orang bertukar menjadi harimau jadian, terutama bos uhuuu. semua pun bila berjalan kalau boleh tamau menginjak tanah supaya kehadiran tak disedari. gila takut baq hangggggggg. sampai bunyi telefon kat bilik pun jantung aku macam jatuh ke lantai. ketuk pintu pun sama. apa sudah jadi ni hahahaha.

tak banyak nak cerita hari ni. sebab dari semalam aku demam, membawa kepada hari ini. tapi mc satu hari je hahaha. hari ni aku minta izin nak half day pagi, bos senyap je tak balas. hahaha lantak man botak, aku dah selamat melepak kat rumah dah ni pun. 

pada aku, audit tu bagus. barulah kau dapat tengok tahap ketaatan kau kepada SOP, kepada undang-undang pejabat, kepada cara kerja yang sepatutnya. aku tak takut dengan audit tu. aku takut dengan bos aku hahaha. selesai diaudit petang tu, terus dia jerkah-jerkah terjeri-jerit dekat orang dalam pejabat. nasib la sapa yang masuk opis time tu. bukannya nak panggil sit down elok-elok, bincang apa yang tak kena, apa yang salah. adoii boleh gila tau? grrr. lepas tu bila malam, elok pulak dia minta maaf. haih. mudahnyalah. kau rasa hati kami begitu murah?

kesilapan dan kekurangan memang akan ada. nama pun manusia. tapi janganlah buat orang macam tak ada harga. kalau kau perfectionist, tak semua pun perfectionist. eh emo. hihi maaf sekarang ni memang mood nak bekerja dah ke laut. hurmm.

aku tidak suci.

sebelum aku mulakan bebelan untuk malam ini, nah nak bagi teka teki sikit. benda apa, bila panjang dia lembut, bila pendek dia keras kejung?

jawapannya, rambut aku hahahaha okay tak kelakar. aku tengah fedup rambut asyik mengeras je. masa panjang elok je lembut beralun. kau protes ke apa ni, rambut? grrr.

seperti mana yang dinyatakan dalam entri sebelumnya, minggu ini minggu depan minggu akan datang adalah minggu tahi buat aku. pernyataan itu memanglah sangat benar; thanks to my bos sebab hari isnin dahlah kau tolak cuti aku dengan alasan itu hukuman sebab aku banyak kerja pending; fine aku pasrah tapi tetap jugak aku nak mengomel kat sini simply because i can bahahahaha. kemain dia sekolahkan aku hari isnin tu yang membuatkan aku rasa sungguh tahi sekali. duduk termenung, menangis. bukak peti ais, menangis. peluk peti ais, menangis. hahahaha aku ni bodoh ke apa ni? hahahaha. nak tergelak fikir balik laki aku terpaksa tarik aku bangun daripada memeluk peti ais. persoalannya, kenapa peti ais? aku tak ada jawapannya hahahah. maybe simply because, i can? hahaha apakehal asyik gelak ni sawan betol.

well, partly she was right pasal aku ada kerja pending. fine fine fine. aku mengaku. tapi aku rasa seperti dianaktirikan sebab orang lain kerja pending dapat cuti. apakah ketahian ini? ke aku memang sejenis tahi maka orang melayan aku dengan tidak adil? cilaka sungguh hahahahaha. aku trauma okay. trauma yang berpeluh ketiak celah peha batang leher semua. what the hell hahaha tak pernah aku setrauma itu. aku langgar kereta orang time reverse pun tak gelabah macam tu. aku tahap dengar suara dia aku rasa nak tampar muka dia eh ni trauma ke saiko hahahahah. bos aku suara macam petir wehhh we made fun of it. everyone knows the fact she could make you go deaf. bahahahaha. sian bos aku. semua yang kat opis kaki jilat pungkoq padahal kat belakang macam-macam nama gelaran diberi. hey, tempat islamik tapi perangai syaiton is everywhere, u knowww. lagi islamik, lagi keji manusia kau akan jumpa. 

and this is what i wanna tell here. itu sebab tajuk tu aku letak aku tidak suci. because i ain't a saint, yawww. aku memang pendosa. tapi aku tahu apa itu pilih kasih. apa itu carik pasal. hahaha tak habis-habis. apa ke malang hidup aku ni. lepas satu, satu masalah. hasil perbincangan dengan suamiku sayang (apa ke gedik sangat aku ni hahahah mungkin hormon ghairah tengah mencanak eh), dia kata aku takde fokus. which i think is so true. aku dah past due date untuk submission, and aku masih menggagau menulis dengan kadar perlahan hahahaha. kalaulah rate kelajuan aku menulis di blog sama dengan menulis thesis, alangkah bahagianya hidupku. kalau la hahahahaha demmit la tetiba nervous pikir thesis.

aku ada banyak benda berlegar-legar dalam kepala nak tulis. pasal anak istimewa. pasal asal usul url aku. pasal statistik readers meningkat. pasal aku sebagai seorang individu. macam-macamlah. tapi apakan daya. banyak sangat pikir dalam kepala pun tak bagus sebab terus berkecamuk hahaha.

aku cuma minta sesiapa yang membaca apa sahaja penulisan aku di sini, untuk tidak terus melatah. jangan mudah menghakimi orang lain, dan jangan mudah menghukum. aku ceritakan bahagian aku di bumi fana ini (ecewahhh konon), because i know somehow ada orang boleh relate. contohnya bos yang bermasalah, dan aku sebagai pekerja yang rebel hahahahaha. 

semua orang bermasalah, dan semua orang rebel. itu, kau kena tanam dalam kepala. masalah apa, rebel terhadap apa - kita semua tak sama. ahhh tak kisahla. janji aku tau aku rebellious. yeeehuuuuu! rasa muda sekejap. eh. hurm.

cuti beku.

esok laki cuti, aku kena kerja. mensik tau bos ni rejek cuti aku huhu. btw, aku dah berjaya potong rambut. hahaha kenkonon tunjuk gambar nak macam mana segala, ending dia sama je tak pernah menjadi macam aku nak hahahah. samada aku yang berangan nak macam tu, atau memang tukang gunting tu bodoh abadi ahaksss. husband's response? "i dah lama berhenti berharap, berhenti tunjuk-tunjuk gambar" hahahah mesti trauma sangat dah tu. mujur laki aku kata dia suka. kalau tak mana nak letak kepala ni? uhuuu.

minggu ini, minggu depan, minggu berikutnya adalah minggu tahi buat aku. harap aku dapat bersabar daripada mencarut di sini. takut nanti readers trauma hahahaha. acah-acah ramei pulak kauuu. aku memang tengah rasa dianiaya. dan kalau betul aku sengaja dianiaya, aku doakan hidup kau tak amanlah ye. hari jumaat, merembes-rembes menangis macam mati laki pulak. seminggu punya airmata aku tahan. kena hamboq depan staf bawahan, kau rasa? ikut saiko aku ada jugak keluar sokabar 'seorang staf institusi islamik telah menyumbat kasut ke dalam mulut pegawai atasan'. hahahah. konon berani. 

banyak benda aku tak paham skang ni. tapi suami suruh berhenti berfikir. so aku membuat keputusan sepanjang minggu ini, minggu depan, minggu seterusnya aku hanya seorang bodoh yang taat menurut perintah. masuk bulan berikutnya, bila aku dah bijak sikit, barulah aku ambil langkah yang dah dirancang.

hurmm. suami kata, hero selalunya kalah dulu. masalahnya, aku ni hero ke?

update pendek macam tuannya. ahaks.

1. ekon opis dah repair. harapnya tidaklah bah lagi. 

2. satu task penting dan besar dah selesai. ringan sikit bala kat otak ni. 

3. tapi bala lain pulak menimpa hahahaha. banyaknya pahala aku kalau ikhlas. kalau la haha. ehh. urmm. insaf.

4. cuti senin depan kena rejek. bang, kita celebrate anniversary kat rumah jela ye. huhu.

5. aku masih tak carik hadiah anniversary. adehh. kang ada gak aku ikat diri sendiri dengan reben je kang hahaha.

6. eh sebelum tu kena potong rambut pendek dulu. eh eh hahahahaha.

bodoh betoi. sendiri tulis sendiri gelak. orang lain tah paham ke tak. uhuuu. laki pun dah bagi green light hehehe. suka kau ye, banggg. siap dok google sesama ni. meh cuci mata sket tengok gambar hehehehe.

omel nyerrrrr. sucinyerrr mukaaaa. 

ni cam rock rock sket. i loikeeee!

errr. speechless. errr. mau nangis laki aku ni hahaha!

kita tengoklah cemana weekend nanti. hahaha mak nervoussss!

banchirrrrr!

akhirnya setelah sekian lama, aku berjaya juga berpindah bilik. fuhhh. macam ribut pindah hahaha. actually, lama sudah mendapat arahan untuk mengosongkan bilik namun seperti biasalah. sebagai rakyat malaysia, membuat sesuatu di saat akhir adalah sangat biasa hahahaha. aku dah lama packing, namun bilik yang sepatutnya dimasuki masih belum dikosongkan. bila dah kosong, banyak pulak cerekarama yang pasti korang pun malas nak dengar la kan hahahaha. pendek cerita, semalam aku berhempas pulas mengarahkan beberapa orang pelajar membuat khidmat ummah membantu aku berpindah hahahah. cerita macamlahhh aku yang membuat semua kerja hoho.

mujurlah aku dikurniakan (ecewah lempang kang) anak-anak didik yang baik. tak, aku tak mendera mereka. in fact, aku minta bantuan dua orang sahaja namun yang muncul adalah empat ya. so tidak, aku tak paksa malah mereka excited pulak nak tolong hahahaha. apakahh? macam tak percaya masih wujud manusia rajen di muka bumi ini. sedang sibuk mereka mendeko bilik aku supaya aku lebih bersemangat bekerja, tak disangka-sangka melimpah ruahlah air keluar dari penghawa dingin. ya rabbbbb terkejut badak kami berlima hahaha. tindakan refleks yang kemudian mengundang malapetaka kedua adalah apabila student aku tanjat beruk terus campak mop dan mengambil baldi untuk menadah air. beliau terlupa yang mop tu basah sebab dalam baldi ada air. get it? get it? hahahaha penuh pulak lantai aku dengan air daripada mop. riuh rendah mak nenek la kami berlima aduhhh lawak betul. eh ke aku je yang rasa lawak. hurmm.

hari ini hati berbunga-bunga. baca blog alia the don (like sasi the don!) kemain pulak namaku disebut-sebut ahaksss. i should be proud; readers dia ramai kot! lepas tu ada butterfly dalam perut lepas tu rasa nak terberon hahaha. aku kalau nervous memang sel-sel perut berhubung laaa. macam contraction nak beranak tetiba haha. yang si qila pulak kemain buat entry letak tajuk nama aku. debar-debar klik nak baca macam baru pertama kali dapat surat cinta hahahahah. btw, tenkiu korang sebab korang jela kawan saiber aku hahahahahahahaha gila lame kawan saiber ada dua jerrrr.

ehhh sebenarnya nak cerita pasal banchirrr kat bilik. banchirrr = banjir la. ada student aku tak boleh sebut huruf 'j'. omel angat.. rasa nak lempang sebab kiut kot pelat ni hahaha! ada jugak pelat 'r' yang macam malu-malu nak cakap english. aku ajar dia cakap gaya perancis amboi lepas tu dia pulak lawan tokei excited hahahah. itulah, kerja aku ni seronok sebenarnya sebab students macam kawan pulak. diorang pun semangat nak kawan dengan kita. kau bayangkanlah, sanggup okay jalan kaki hangkut mop penyapu baldi nak pergi tolong cikgu dia ni? oh mai tak terbayar rasanya dengan duit. hanya ilmu dan kasih sayang yang mampu kucurahkan. ihikkkkss.

banyak nak merapu ni. nak cerita macam-macam. nak bubuh gambar. but towards the end, ini semua angan-angan jela hahahaha. aku mengejar masa nak buat questionnaire pulok. harini banyak drama sangat yang merobek jiwa raga. tapi takpelahhh. banyak lagi benda yang menyeronokkan untuk kita fikirkan dan bersyukur.

p/s: aku pun rasa nak melempang diri baca entry kt blog penganten tu. ya Allahhhh, aku ke tu? hahahahha. nanti nak cariklah makcik avon mulut celupar tu. nak beli spender hahaha!

much awaited weekend.

and today is saturday! woooot wooot! i woke up late this morning, so heavenly tidur semalam selepas menelan ubat radang hidung hahaha. yes, hidung aku memang manja sikit uhuu. and yes, hanya aku seorang yang bangun lambat because my husband is a morning person. eee gila tak enjoy life dia ni tau hahaha!

hidup sungguh tenang di rumah sendiri. tapi apakan daya ianya tidak akan bertahan lama kerana sebentar lagi akan bergelandanganlah kami ke sana ke mari. ke rumah ibu mertuaku sudah pasti sebab dah 2 minggu tak jumpa. rumah mak sendiri tengah pikir-pikir cemana nak slot masa hahaha durjana punya anak.

supervisor dah kejar nak kerja. aku pulak terkejar-kejar buat kerja sambil membuang masa browsing blog orang ke tahap baca previous entries. what the what apa kau punya banyak masa sangatkah? soal diri kepada diri sendiri hahaha. aku memang easily distracted. dulu masa belajar, secara otomatis aku tak berebut dengan roommate nak meja study yang ada pemandangan sebab knowing myself too well, aku ni kang semut lalu pun nak perhati. macamkan takde kerja sangat dah haaaa. ni pulak tengok pemandangan luar. takkan nak mensia-siakan pemandangan abam senior lalu lalang? ohh haruslah kannn kena ada santapan hahaha! bodohnye zaman dulu.

tapi dulu, aku hanyala peminat secara diam-diam. jenis membawa diri tidak pandai mengorat. ehh silap. aku mengorat suami ku ye. hahaha! panjang cerita kami ni. satgi muntah darah pulak pembaca (bajet ramai la readers ni hehhh) kalau nak dihuraikan di sini. hoihhh suami dah jenguk terpaksa buat-buat menulis thesis walhal merapu di blog sendiri.

perlu bersiap ada majlis sarapan pagi di rumah rakan sekerja. dread to go, but apa nak buat kehidupan sosial itu kadang kala perlu uhhhuuu. but anyway, siapa yang buat sarapan pagi sebagai kenduri kesyukuran kelahiran anak? this is weird mannn. who wants to see people's morning faces? 

apparently, my colleague does. hahahahaha.

bye bye, blog. i shall see you soon.

p/s: i'm organising pictures. with the hope i can put up something on my blog. :) :)

contemplating.

aku suka letak tajuk sikit-sikit. in fact, it is not easy to pick a title of what to write. benarlah kata orang, tajuk selalunya diletakkan akhir sekali, and it tends to change zillion times before it can be finalised hahaha. contemplating to shut down another blog because it is not easy to manage both. ke aku yang tak pandai? hahah!

btw, Alhamdulillah harini mc sebab migrain (sampai tahap bersyukur to be away from work, walaupun kerana tak sihat iskkk). so sepatutnya meneruskan perjuangan menelaah but then i was distracted with house work. itu pun sekadar basuh pinggan, kemas dapur, panaskan kuah sup for lunch, and buat sambal kicap untuk dimakan dengan mee sup nanti. sebelum keluar rumah untuk ke klinik, aku sempat masukkan kain buruk dalam mesin so balik je dah boleh jemur. so efficient! hahaha.

talking about pergi klinik, aku cuma jalan kaki sahaja. everything is so nearby. kedai runcit, klinik, kedai makan, kedai hardware, kedai jahit, kedai mamak - you name it, there it is! hahah super senang hidup sekarang cuma tinggal nak jalan kaki sahaja. i love my home. setiap hari looking forward to come back home; the sight of it pun boleh buat aku tersenyum. kalah perasaan cintakan suami bahahaha.

the reality of owning a house is it requires hard work to maintain the cleanliness. but alhamdulillah (again!) that i am given a helpful husband. pecah rekod bulan raya i cooked for few occasions. each occasion masak untuk 30 orang punya makanan. and we managed! macam my kitchen rules dah hahaha but i love it sangat. i feel so happy and satisfied and amazed that i could actually cook for people. SubhanAllah. my mother has taught me well and she must be proud of me (i guess, hahah!) setiap kali habis majlis, rumah akan dibersihkan kemudian barulah kami berehat. i worked in the kitchen washing dishes and packing foods etc, husband lap meja sedut kotor and kalau perlu dia akan mop lantai sekali. and to our suprise, our house can fit that many people! another score point for our baiti jannati, alhamdulillah.

kalau entri sebelum ni aku kedengaran seperti hilang pedoman, hari ini aku sedikit tenang. fikir pasal kerja memang tak akan habis, dan terus-terang aku sudah tawar hati pun untuk berada di situ. sebab tu sekarang aku pulun nak habiskan belajar hahaha. kalau ke sabah pun aku sanggup kalau ada tawaran kerja baru hihi. husband is happy to follow, and i am happy for him to tag along hahaha. ada kawan kata, tak sedih ke leaving everyone? or tak risau ke hidup di tempat orang? Allahu, kita masih di bumi yang sama. hanya mati sahaja yang memisahkan kita daripada manusia. bumi Allah ni luas, rezeki juga luas. kerana hati sudah kecewa, maka aku rasa ada baiknya tukar angin dan belajar kenal orang lain. biar merantau baru kenal budaya orang. baru kenal lebih banyak ragam orang. hihi. entahlah. bercakap masa hati sedang berduka memangla macam ni bunyinya hahaha!

hari ini aku terasa nak perelokkan blog maka aku belajar macam mana nak masukkan header daripada blog sue. thank you, sue; pertamanya sebab bagi header free, kedua sebab siap ada tutorial lagi hehehe. aku selalu baca blog sue dekat pejabat. ambil inspirasi nak mengemas rumah hahaha! seronok jalan-jalan secara maya tengok rumah orang. oh btw, aku rasa sofa rumah aku sama dengan sofa qila. what a coincidence hehehe. itupun kalau tak salah la sebab tertengok in one of her entries. hai qila! hope you are doing well with your little family. aku terasa macam nak ajak korang datang rumah, tapi takut hahaha. apalah mainan perasaan ni huhu.

i am thinking of changing my url juga. i feel like changing everything. i just want a new beginning. a better life. 

i should start small. :)

for now, let's learn how to change my email for this blog since that email dah expired. i don't even remember the password. nanti dah tukar, senangla to blog from my phone. hahah i am so outdated.

bye uolsss. muahhh!

p/s: yesterday TPM announced that it should be made compulsory for tertiary students to pass English before graduating. laaa baru nak buat jadi wajib ke? will talk about this soon, if i can find the time hehehe. perhaps i could share some parenting tips to teach your children languages though i am not a parent, yet. hihi! 

the many thoughts.

i have so many things on my mind, on my plate yet here i am trying to write down as to calm myself. i blame the caffeine i had this morning as it makes my heart pumps like there's no tomorrow. i should have stopped drinking coffee. i actually did, but my supply of vico is gone so here i am, back to square one.

i've stopped drinking milo for so long. it is now tasted weird in my mouth. plus with the boycotting going on, i find it even easier to leave it out from my available options. but i still have a huge packet of milo given right before the fasting month - what should i do with it? huhu.

i was actually a huge fan of mcd. i had been craving for its porridge since before fasting but up till now i still didn't get to taste it - and the boycotting then starts so bye bye mcd hihi. i love the fries, the spicy chicken mcdeluxe burger, the nuggets; but those were unhealthy btw, so again, bye bye mcd.

i rarely open up myself to others. when i did so it means a lot to me. and i loathe those who make lies part of their blood and veins. why can't you live without lying and excuses? stop explaining things to me; none of what you say can be trusted. so yeah, for now i am just playing the game of pretending i am okay with you but truth is i feel like not talking to you at all. 

i feel like giving up my study. but doing so will involve so many people and it will be an ugly and awkward moment that i have to go through till the end of my life. i have just lost the momentum, to be honest. i don't know where to start and how to begin. i am just lost. i can't kill myself; that's insane and sinful. i cannot run away yet i cannot move on. i feel like getting myself pregnant so that can be a great excuse to put everything to halt.

i don't even feel like going to work. i don't feel like working. all i want to do is sleeping. am i in depression? what is wrong with me? i don't feel like doing anything at all. i would just stare on the screen for hours, my brain froze. i just feel like giving up.

what the hell is wrong with me?

i used to be so motivated. so energetic. so lively. but now? even the undying and the undivided love from husband cant do much for me. i feel like dying more knowing the fact he is fully supportive and understanding and less demanding.

shiiiiitttttt. what should i do?

it's my birthday.

finally, my last year before i reach 3series. 

how time flies. 

i have grown so much; i can't even believe it, looking at what i am now.

at this age, i have achieved a lot that i could never think i would years ago.

owning a property - check.

doing what i love as a career - check.

married to the one i desire most - check.

developing my career - check.

travelling to places - check.

etc etc etc.

i have a lot more to do.

may Allah grant me the opportunity and good health.

may He lead me, my husband, and our family to the right path, and make us stay.

ameeen.

p/s: i interviewed candidates for junior lecturer posts yesterday. i was as nervous as the candidates. pheww. never thought that one day, my decision would determine one's future. never.

high expectation, high blood pressure

1. i'm projecting our financial management should be stable by end of the year. it has to be or else we're in deep trouble hahaha.

2. i'm still trying to work on my studies. may the force be with me.

3. 8 months, and i am still adapting.

4. people say life after married will require so much money you can't even imagine. me, think differently. buying a house requires hell a lot of liquid asset. cash cash cash.

5. my resignation was rejected, so i will be in this position (plus the stress) until april next year. wish me all the best, people!

what people do not know about me.

i'm a cold person. i have to admit that. i am not good in showing my feelings towards others. most of the time, i show nothing. no passion over matters, no interest of anyone's business. most of the time, i care about my issues and nothing else.

since i am now married, i have learned to be extra nicer to certain people. as they judge, and i try not to be judged so yeah, why not be nice? but some of them take it as me showing interest. while i'm not hahaha. aku tak  minat nak ambil tahu, mahupun bercerita pasal orang. that's just not me.

since aku bukan that type of a person, it annoys me when they started to share things. hoihhh gila tak minat wehhh. yang tu gaduh dengan yang ni, yang ni tak puas hati dengan yang tu. sumpah, to be caught in between is the last thing on my list. expecially if it involves relatives/family/friends. 

tak boleh ke berbaik-baik? tak boleh ke bersatu hati? tak boleh ke hidup tanpa hasad dengki? semua pun nak terasa. semua pun nak kecil hati. rimassssssss. dengan orang tua pun nak terasa nak sentap. hoihhh aku kalau nak sentap, biar dengan laki sendiri je. yang lain tu bolayan jela.

sampai perbalahan dalam keluarga orang pun nak masuk campur. nak pening-pening jugak. apa kau takde life sendiri ke?

hahaha skang ni sapa penyibuk sangat ni? haiyooo so irritating la these people. gossiping, is the least of my concern. aku sampai rasa nak menjerit je bagitahu - i'm not INTERESTED to know. 

that, is one thing people do not know about me. 

gossip - is totally not me.

perasaan atau perasan?

dugaan dalam hidup datang satu persatu. dengan masalah tempat kerja, masalah pengajian, masalah kewangan, masalah keluarga - semua serentak. macam nak pecah kepala kalau terus-terusan berfikir.

yang membuatkan aku kuat - suami. demi Allah, kebahagiaan dan kegembiraan suami aku utamakan. belajar untuk menjadikan itu yang terulung. tapi, dalam pada aku cuba mengubah diri menjadi lebih taat, satu persatu dugaan datang menguji. Allah. Allahuakbar.

kalau mengikut darah muda dahulukala, pasti robek mukanya aku siat. pasti anaknya aku tempiaskan. kalau muda. sekarang lebih berusia. maka lebih sabar. lebih mudah menahan amarah daripada melepaskan. nak marah, tapi dah penat. aku dah penat bermusuh. mahu berdamai. tapi kenapa masih ada yang memancing benci?

mana maruah? kenapa begitu murah? mana otak? kenapa begitu bodoh? lucu. lucu bila kau rasa terancam pada yang tak punya apa-apa. terancam sangat sebab kau lebih miskin. miskin harta, miskin budi, miskin adab, miskin kasih sayang.

serba serbi kurang, makanya dicuit-cuit orang lain bagi sama berkurangan. biar setanding. biar setaraf. tapi gagal. cemburu kerana orang lebih bahagia. lebih gembira. kenapa tak gembirakan diri sendiri dengan apa yang ada? kenapa membanding-banding rasa?

Allah masih sayangkan aku. yang diuji bukan kecil. moga ini buat peringatan. muhasabah diri. tengok mana yang koyak, mana yang tercarik. 

tengok. jangan hanya tahu menunjuk.

takutnyeee~

we have just started the new semester. sebagai seorang pendidik, adalah merisaukan apabila semakin ramai pelajar yang mengalami gangguan emosi dan psikologi. like seriously, at this young age, many of them dah mula makan ubat anti depresi. it's not a good sign, parents.

bukan sekali, tapi dah berkali-kali kami terpaksa menghadapi kes pelajar murung, berhalusinasi, cubaan mencederakan diri dan sebagainya. not good, not good.

ada satu kes yang aku kena kendalikan, bila diselidiki rupanya tekanan sejak kecil. bayangkan, dari kecil dah didesak secara akademik. everything was about academic. sampai kalau tak perform jadi takut menggigil-gigil. bila jiwa rapuh, bermulalah episod hitam dalam hidup. dia dirujuk ke pakar psikiatri, dan disahkan mengalami gangguan jiwa sewaktu umur 11 tahun. not good for her future once dah ada rekod huhu. lepas tu datanglah gangguan syaitan dan iblis memburukkan keadaan. hoih kalau dengar cerita dia meremang-remang dibuatnya.

macam-macam lagilah. parents, pantau perkembangan emosi anak-anak juga ye. pesanan ikhlas daripada seorang pendidik. sayang, otak bijak tapi jiwanya kosong. emosi rosak.

sayang kalau generasi akan datang terus bergantung pada dadah untuk mendapatkan kewarasan otak.

of adapting.

truth is, there' s nothing much to say here anymore. rasa macam dah tak relevant nak membebel kat sini hihi. now whenever i am emotional i would just sleep or browsing for something to keep my mind away from what annoys me. is that a sign of maturity? hahahaha.

i'm still not pregnant, and still doing my masters (super slowly, i know huhu). not saying we are happy not to have kids at the moment - we do love kids but to own one or two or three, gosh, even thinking about it makes us nervous hahahah. it feels funny to be seeing each other like all the time - we even work together, at the same place. sometimes i escape work in the morning or evening on days i don't have classes so i could just be alone, all by myself.

it's weird, isn't it? masa belum kahwin, soooo loooking forward to be together hahaha. not that i hate his presence but sometimes i think it is best to have 'me' time. feels so good afterwards hihi. my 'me' time is when i cook. or ironing work attire. i love to cook but not ironing. hate it so much i feel like i need to change all my baju kurung - nak cari yang tak perlu gosok hahaha. another thing i hate to iron is husband's pants. paling tak suka hihihi. he wears khakis to work, that's good enough but you know la khakis ni kadang kain dia macam tak gosok je stress tau hahaha.

but thank god husband is okay as long as i gosokkan. ala kadar pun dia okay je hihi. husband is not that cerewet sebenarnya. bolehlaaa. once in a while he would comment my cooking but most of the time dia suka je. and suka suruh masak benda sama jeeee. aku yang fedup hahahah. dia suka i masak yeemee goreng, sik goreng daging pun dia suka je, ayam goreng kunyit, sup cendawan, ehh macam senang-senang sangat je menu aku ni hahahaa. kari aku tak pernah masak. paling rumit pun masak soto. tu pun skali je sebab aku rasa makan berdua je macam buat letih je masak soto hahaha. 

sekarang sejak pindah rumah, seronok sebab kedai dekat je. tak payah start enjin kereta. hehehe rezeki rezeki. nak cerita pasal urusan beli rumah dah takde mood sebab aku rasa each time recall balik mesti ada bibit-bibit sakit hati bahahaha. eee tak suka huhu.

okaylah. enough merepek. stress pulak apesal pc tak detect file gambar dalam hp ni. grrrr.

the long silence.

hello there. i know, i know. i dont write as much as before. i miss pouring down my emotions here. but i guess now i'm just too busy with things that are far more important than my emotions *cryyy*, so yeah that's why i've been missing for more than a month .

marriage is okay, so far we went to few places for holidays - something i rarely did when i was single haha. i was so busy with work i seldom took leaves. now, i'm more than delighted to apply and use all the leaves provided hahaha. i would say that without patience and love, it's very difficult to sustain a marriage. it's super duper hard. patience is one thing, love is another. and tolerance is another matter. not that i am complaining, it's just that i find it easier being single hahah. easier, but lonelier hihi. kalau orang tanya apa pendapat aku pasal kahwin muda - penuhkanlah iman di dada wehhh. sangat mengurut dada dapat pasangan kepala angin ni hahahaha. by that, i mean both of us are kepala angin hihi. nasib kau lah badan hihihi. 

earlier this month, we moved into our new crib. yeayyy, at last! after a year struggling to own a house - still tak settle *sigh*, aku dah jadi mak singa dah okay. fighting dengan lawyer hahaha. that's another matter that requires patience. hell a lot of it hahaha. aku rasa macam nak bakar pejabat lawyer tu pun ada. pejabat developer lagilah kecik besar kecik besar je aku tengok grrrrrr. so now kami sental je duduk rumah tu sementara dapat semua dokumen pemilikan. we struggled like hell sebab bayar dua rumah since oktober. gila sakit poket hua hua hua. pesan aku, nak beli rumah ni bersedialah cash yang (sangat) banyak sebab memang teruk jugak la aku kena hihi. rosak rekod bank huhuu.

tapi apa pun, aku bersyukur dapat beli rumah di usia muda. tak besar, tak mewah tapi cukuplah untuk jadi tempat perlindungan kami. nanti dapat rumah lain, bolehlah rumah tu jadi side income aku untuk shopping eehhhhh hahaha. seronoknya boleh pergi bercuti every month. jadual sangat busy. study sangkut. otak semak. bickering hari-hari. boleh jadi gila kalau tak pi bercuti hahaha. lagi seronok kalau parents in law sponsor hahaha menantu hantu betul.

sebut pasal menantu hantu ni, in laws rivalry wujud rupanya. berdengki, busuk hati, sakit hati semua ada hahaha. apa aku buat? gelak jela sambil berkongsi-kongsi secara santai dengan somi. biar somi tau benda tu wujud hahaha. niat aku nak be nice je. kalau ada yang rasa tergugat kedudukan, pada aku siapa suruh diri tu tak beradab hua hua hua. hidup ni, biar sedar diri. kalau menumpang, tanamlah rasa merendah diri. bersyukur. bukan berdengki satu sama lain. haiyooo tak faham akulahhh.

on the other hand, sejak kahwin ni mak aku asyik terasa aku memberatkan keluarga somi. apa nak buat mak, somi saya ni memang sangat menjaga ibu bapa dia. saya redha sajelah sebab syurga saya dengan dia. saya cuma boleh berdoa minta mak maafkan saya saje. dan redha dengan situasi anak perempuan mak ni huhuh. sedih jugak. hancur luluh hati ni bila mak cakap macam-macam tapi tabahlah wahai hati. ini jihad merebut syurga, mungkin.

life is never easy. huhu. we just got back from a holiday last weekend, but now i really feel i need another break. dasar malas kerja dah ni hahaha.

p/s: i'm resigning from my position, but new boss said i should give her a try. should i?